親愛的寶寶，我不知道要等到你幾歲時，你才會看得懂姑姑寫給你的日記，如果以你父親工作地點決定你的教育環境的話，你大概會在英語或日語世界長大，所以等你想閱讀這日記，大概要等好久以後吧！
不過，很奸巧的姑姑決定加料一下，增加日記的可看性，這樣就可以用洩你爸媽的底來吸引你學中文讀日記了。
是的，我要跟你爆一些料，這是我在你爸媽身邊當狗仔隊的秘密日記。
七月姑姑到京都參加祇園祭，應你外公、外婆之邀，途中兩天到東京拜訪，順便參加你小舅舅的婚禮。
姑姑為了省一些旅行盤纏，其實是搭了八小時的夜車巴士，才從京都晃到東京，沒想到清晨一抵達，就得陪你的爸爸媽媽去買他們自己要穿的禮服，可以想見我是頭昏腦脹，尤其我對購物有某種恐懼症。
更嚴重的是，我才一上車，你的爸爸媽媽就當著我的面吵起架來，完全無視姑姑有舟車勞頓的不適。
吵什麼呢？停車吵、該買哪一種西裝也吵，最後連鞋子大小、顏色都要吵翻天，而我只有靜默地看著一切能量的衝撞。
很有趣！小時候你的父親脾氣不太好，就是屬於火爆浪子型，我印象最深刻的是他可以氣憤到脖子上的青筋一條條腫脹浮現，整個臉像一副紅豬肝，簡直有殺人的氣勢。只是，當我們在西服店裡，你的母親開始突如其來的翻臉，以及鬧彆扭時，你的父親竟然很忍耐，頂多只會對著我用中文碎碎唸：「不要惹我喔…」
你的父親超乎我想像之外的超級會忍耐，當然，你的母親也是毫無意識地繼續加碼言語、肢體挑釁你父親，短短的一小時，我聽著你父親臉色很難看地喃喃自語著：「不要惹我喔…」
最後，你父母在商店都要火藥庫點燃時，我先把你父親帶到旁邊講話，果然，十萬噸火藥全炸開，你父親怒氣沖沖地說：「不要惹我喔～要不然我可以不跟你結婚的耶！」
我微笑著，只是不疾不徐地告訴他，他可以選擇不結婚，因為從一開始，我都認為懷孕與結婚是兩回事，千萬不要因為有了小孩，而讓自己覺得自己是被迫結婚的，因為這是相當負面的思考，只會讓自己落入受害者情結裡。
但是，他不能一直用「不要惹我喔～」，作為壓抑自己怒氣的蓋子，或者成為推遲關係衝突化的機制，雖然我們總認為隱忍未發的一方，是最沒有攻擊能力與溫和的，只是仔細探索「不要惹我喔～」這句話，它最深沉的意涵，也是暴力的另一種變形，真正的意思是：「你最好給我小心一點，待會我趁機抽掉所有的東西！」。
當人忍耐到了極限，就會變成最殘暴的人！甚至還比挑起戰火的另一方，還要火力十倍！
「不要惹我喔～」似乎人人愛用，只是用得不自知，甚至變成一種合理化自己暴力的手段。
許多慣常對他人施以肢體暴力的人，經常規避許多自己該處理的人際問題與糾結，反而以「不要惹我喔～」作為自己的盾牌，彷彿在體內設定了一只滴答聲響的警鈴，當時間一到，就會火力全開地展開全面攻擊。
同樣的，許多無法也不願與人有正面衝突，卻又不知如何解決僵局的人，也會以「不要惹我喔～」作為弱者的一種暴力，這種方式也像設定好時間般，等到自己忍無可忍時，就迅速轉身，抽腿揚長而去。
「不要惹我喔～」，其實無法改變任何人際衝突，而且在事件最先的時點上，就已經預設了所有的結果，可以讓說這句話的人，擁有某種操控與掌握的快感。
我觀看著你父親的喃喃自語反應，也同時看見自己的行為模式，因為我們同是屬於家庭暴力下成長的孩子，既害怕人際衝突，卻又無力改變或者改善，我們只有訴諸一種勉強忍耐的方式，因為這是我們在暴力淫威下倖存的手段，也內化到我們的反應機制裡，我們通常不敢在衝突的當下，檢視自己的感受，或者和捍衛自己的權益，甚至也無法有一種制高點的全盤視野，只能用壓抑、逃避的方式先求全，希望對方能止住苦苦相逼。
但是整個壓抑的力道，都積蓄在「不要惹我喔～」這句話的後設，企圖將先前的委曲、忍耐與受苦，通通發洩在「不要惹我喔～」這道關卡的後面，形成一種報復性的攻擊，傷人也同時自我傷害。
親愛的寶寶，你的姑姑平日看起來像個阿信般，溫和、隱忍與善良，面對姑丈的諸多要求，也總是勉力地要求自己配合，甚至被他辱罵時，還是覺得自己真的不夠好，一種自我憎恨與罪就的負面力量，企圖再次高壓味自己型塑。但是，我的心裡也經常無意識地說著這句：「不要惹我喔～」，次數之多可能遠超過我的想像，有次我仔細去聆聽這對聲響，它是這樣說著：「不要惹我喔～我已經這麼忍耐，而且努力符合你的標準，等我有天忍耐到了極限，我就要跟你說再見了！」
我都被自己嚇了一大跳，原來在婚姻關係裡的阿信，其實是很暴力的，雖然沒有訴諸肢體的傷害行為，但是「不要惹我喔～」這句話，其實就是一種威脅，自己不願向裡省思自己的鬱結，以及如實處理人際間的衝突，訴諸的卻是這種弱者的暗招陰拳，就是趁人防不慎防時，來記下鉤拳，然後逃跑。
我的慣性與你的父親如出一轍，我當下看著他的行為，心裡卻有種極深的震撼，我問他：「除了說這句『不要惹我喔～』之外，難道我們沒有更正面積極的辦法了嗎？」
你的父親吃驚的望著我，彷彿腦門被人轟了一下。
我請他自己深化地思考，「不要惹我喔～」這句話，它對人的威脅程度與暴力的指數，到底有多高呢？
如果我們夠誠實，我們就無法規避這一個看似忍耐美德下的行為，實質上就是一種延遲性的暴力，而且破壞力與殺傷力，都是遠超過表面的衝突。
我沒有譴責你的父親，因為我自己也是採取這樣的慣性模式。只是，我希望他在自我合理化行為之外，還能從更精微的角度，去分析自己的無意識行為，以及之前的任何起心動念。
光是能夠警醒地注視著自己的合理化行為，本身就開始在進行轉化能量的工夫。
除了「不要惹我喔～」這句話之外，我們還有其他的對應方法嗎？其實，我們是有選擇的自由，不是被人逼到牆角的別無選擇！
寶寶，我們都該給你的父親一些時間，去正視那個因恐懼而生的防衛，去自我疼惜那緊繃僵硬的心。而姑姑也一直在學習之中，因為這才是安心止息的所在。
用台灣此刻最驚悚的媒體用語，我開玩笑地說要向你爆料，其實也自爆了自己的恐懼模式，或許當你看得懂這些時，你也能會心一笑，想著你父親的一些部近人情舉動，你會明白為什麼會如此的。又或者，它能給當下的你，一些反觀自照的機會吧！
告訴你一個小秘密，最近姑姑如果一有這個念頭時，我就會在腦袋裡拿張立可貼，把它貼在我的念頭上，標示著：「這是弱者的暴力與威脅」，心眼看見了，就噗嗤地笑了出來，唉！這時候念頭就開始現出原形，化為一灘泥水，失去了作用。
改變，是可能的。這不意味我們要將自己的心識結構徹底改造，卻是在觀念一成型時，用不同的角度去觀看，若真看出些幽默的趣味之後，就能領會心裡的小把戲，也只能以柔軟的微笑化解。
寶寶，你願意也想想嗎？自己一天究竟說了幾次「不要惹我喔～」呢？別緊張，利用腦袋的立可貼吧！這樣你就不會把念頭當真，或者是變成自己的一部份了。跟自己來場遊戲吧！
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