與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　寶寶，我曾與你的父母長談，關於他們衝突不斷的關係，你的父親有自己要修行的功課，但你的母親似乎也責無旁貸。

　　或許出生在家庭美滿的她，從小就被嬌生慣養，讓她完全看不見別人的情緒反應，或者，她也不認為有別人的存在。幾次衝突裡，我以旁觀者的角度，就發現她有把別人推擠到情緒牆角的傾向，也就是直接公然挑釁，讓別人幾乎狗急跳牆。

　　當你的父親才翻著西裝目錄頁，商量買一套在平時場合也可以穿得上的樣式時，你的母親馬上拉下臉，怒氣沖沖地完全不予理會，然後掉頭走人，留下我一臉錯愕，以及你父親不明所以與怒氣。

　　凡此種種，她似乎在人際互動的過程裡，完全以自我為中心地頤指氣使著，忘記觀察你父親從隱忍裝笑臉，到最後也擺出一張寒臉，然後開始喃喃自語，而她依然堅持己見，完全感覺不到一絲風吹草動，爆炸就在下一秒即將引燃，而她竟然還一無所知。

　　我很委婉地向你的父親，點出你母親的這種將人逼瘋的傾向，希望他們兩個人能夠好好地尋找對治的方法。

　　你的父親很快地與你母親對談，出乎我意料之外的，你的母親並不是沒有覺察自己的習性，反而很快地就承認，她一直都是這樣把週遭的人搞瘋的，只是，那一晚他們談到夜深，只是以你父親的嘆氣了結。

　　顯然的，你的母親慌了，看見你父親搖頭嘆息，幾乎是要放棄她了，但他又找不到方法，於是只好尋求我幫助。

　　她在電子郵件裡承認自己向來習慣責難他人，並把人整個逼到牆角無法還擊，她自己也很困擾，也曾試圖改變，但就是找不到方法。

　　她還說，很討厭自己這個部份，但是已經29歲的她，似乎定型了，改變的方法似乎用盡，所以希望我也能幫她找出解決之道，讓她可以父親失去耐心前，趕緊符合他的期望。

　　我能說什麼呢？

　　其實，我們所能做的不應該是急著像西醫般地對症治療，只希望消除病痛的局部去修正，反而應該是以一種全人療法的觀點，先讓自己承擔起所有症狀的責任。

　　覺察、認知、接受、欣賞、行動，這是面對自己所有行為的應有態度。

　　你的母親首先要愛自己的慣性，溫柔地注視它，不帶有任何的譴責與罪咎，唯有如此，她才能夠真正精微地觀察慣性背後的生成結構，以及運作的機制，否則強烈的罪惡感，只會加深某種痛苦與負擔，有時大到她所能承受的程度，防衛機制一啟動，她就會以逃跑的方式自保，就會完全喪失能量轉化的契機。

　　不容易！

　　姑姑至今依然修持這門功課，但是有時還是會因為自我憎恨的作用力，讓我寧願選擇比較不痛苦的逃跑。

　　但是，我們能不能把這些都視為自己存在的一部份，承認它，而不需要有概念式的指責呢？

　　其實對治自己的慣性，從來沒有一個絕對立刻見效的方法，就像西醫般頭痛醫頭、腳痛醫腳，哪裡有痛就挖那裡，然後全面清除，其實，身體的病痛是來自於體內的，就像習性也是自己的行為模式，我們很難把它們與自己的生命作切割，因為光是外象處理表徵的症狀，只會將問題推入更深的層次，就好像跟自己打起叢林野戰，反而找不到問題的所在。倒不如攤在陽光下，好好梳理那鬱結的所在。

　　於是，我只能向你母親坦承，我沒有什麼方法，但唯一能給她的提醒，就是把自己的這個逼人到死角的習性，視為自己存在的一部份，承認了那份存在，開始溫柔注視之後，她就會升起一股勇氣與清明覺察，之後，就是她智慧發揮的空間了！

　　寶寶，我們都需要接納自己的一切，不管是好與壞，那都是我們生命的部份，以及無可忽視的存有，於是，全然溫柔的注視，就是我們能給它們最高的尊敬，而它們才能與我們何而為一，為了更圓融的人生而努力。

　　我們一起努力吧！做個生命快樂的學習者，我們永都會在發現的歡娛中！