這是我的心理遊戲，與一種自我保護的心理機制。或許從六歲有記憶開始，我就開始把玩著，只是，如今我都已經三十六歲了，竟發現自己對這樣的遊戲，還無意識地慣性作用，樂此不疲。
今年暑假在德國繼續上演著我的艾莉的異想世界，我觀看著，自己究竟有無可能再變出些新把戲。
近年，我與先生的想法似乎朝著物質與精神的兩端歧異分離，還奔活在塵世喧囂的他，榮華富貴、仕途順暢，睜開眼睛都是天人福報的五彩泡泡騰空，對照我兩年前的一場死亡震撼，生命跌宕到最深處的幽微，自此存在狀態彷彿被一根錨沉沉地往下扯，直至一種萬有連結的依存，牽引著我去探尋幻象之外的一種本質，至今我無可名狀、未能言說，但曖曖內含光中似乎又看見了可能。
於是，先生對我最大的不滿，就是我至今毫無成就，他的說詞是：「你明明可以有一番作為的，可你為什麼寧願埋首寫一些莫名奇妙的文章，而且沒有任何的變現價值！」我知道擅於精算的他，直指的就是我收入微薄，有時數月下來幾乎掛零的事實。
他獨自在上海工作還好，我似乎逃避了當面被質疑、挑戰的危機，只是暑假一回到婆家，他看見我又煞有尬事地在鍵盤上敲打，還是不免又牢騷發作，開始對我百般挑剔、諸多不滿，從我的人格特質、成就動機、生涯規劃到時間控管，每一項都造成我至今一無是處的原因。
我只能在諾大的空間裡，與先生左閃右躲，以免被正面撞見，只能支吾其詞地呆站，被他當小孩似地唸半天。
我承認，至今或許不能為自己的一文不名，真正全然釋懷，於是面對先生的挑釁、質疑，自我信心危機是一直存在的，其差別只是有無被先生公然揭穿罷了。有時被羞辱到最後，不免躲起來暗自垂淚。
先生才回德國度假一星期，我發現自己竟然出現艾莉的異想世界。
每當被他責罵與數落之後，當晚躺在客房的單人床上，天花板上的角落裡，有一個長腿淑叔般的慈愛男子，走過來給我最深的擁抱，那是有溫度的暖暖圈繞，我安然於那樣的舒適姿態，蒙著頭看不見其他人，也沒人能再挑剔、質疑我，而我也不需要繼續與努力奮戰、虛耗心神；他靜靜地看著我，彷彿他眼前的我，早已俱足所有，增、減一分都成了過於不及的無謂。
那記溫柔的眼神，彷彿探照燈的明亮。我是美麗的，如同現在的呈現；我是聰慧的，一如我此刻的吐信；我是溫柔的，就像當下的低首盼顧；我是全有的，如同我迎風的一抹微笑…
我知道，自己渴望一份愛，一個能接受如我所是的人。
只是，當清晨朝霧掀起，心識也有如金光的透析，我回想自己的艾莉異想世界，我知道，我把玩的不過是六歲時的心理遊戲。
我的到來，本來就是不被任何人歡迎的。
性侵下的無辜孽子，赤裸揭示著所有人的不堪，於是，我總是被親人百般數落、忽視，再加上男尊女卑的觀念，我的存在彷若牆角苟活的野草，隨時都惹來親人出氣的一腳踩踏，卻又韌性地殘存。
不知道幾歲開始，或許是六歲吧，我總是在黑暗深夜裡，期待那個愛我的長腿淑叔自天花板的角落出現，我跟他聊天，訴說一整天的委曲與被忽視的落淚心情，而他總是微笑地拍拍我的頭，告訴我沒有關係。直到我要沉沉睡去前，我的強迫症還是逼使我得跟他說七遍晚安，祝你有個好夢，以免我明天會過得很糟，或者長腿淑叔從此不見蹤影。
直到我的強迫症在進入高中之後，慢慢痊癒，我與長腿淑叔的秘密約定，也不再那麼密集。升上大學之後，雖然我已經不再依賴睡前的長腿淑叔，給予我安慰與溫暖，但我仍在第一任男友身上，試圖找尋那份依靠，頑強又辛苦地維持了六年的關係。
只是現實生活裡的長腿淑叔，似乎反轉成我父親的身影，依然擔負起挑剔、責難、批評我的工作，繼續數落著我的種種不是。
或許，這是一種命運的鎖鏈，我越是想逃離被忽略的親密關係，就越是自掘墳墓地往下跳。後來，即便是我的先生，都不免擔負起我父親的重責大任，眼睛所及都是我的種種不是、不足與不好，像打鐵師傅般地對我施行煉鋼的高壓塑形。
三十六歲的我，竟還玩起六歲時的心理遊戲，我覺得自己很可悲，也很無知可憐，但是在自我憎恨與無力感之外，我究竟還能有什麼作為？
我的情感生活史，似乎在尋找一個又一個的長腿淑叔，然後落入現實，卻變臉成一個又一個父親的殘酷身影。
責怪自己的命運是最粗糙的簡化與逃避，呼天搶地向上天要一份幸運，也是一種生存的反射動作而已，在一次次的落荒而逃，與自我設現的牢籠裡，我能否安住在那段傷痛裡，試著去析透行為模式底下的心理坑洞，去質問自己生命欠缺的究竟為何？
若是愛，自己是否能給自己？
若是理解，自己是否能給自己？
若是欣賞，自己是否能給自己？
所謂的自給自足，不是一種求之未可得的報復主義，以及從此拒人於千里之外的自暴自棄，反而是份反觀自照，探索內在愛的自流井。
又或者，坑洞或許本身不存在，是自我重要感所聚攏、堆起的參差峽嶺，造成坑谷陰暗的必然性。於是，我必要在自我、特殊感當中，去探尋虛幻的投射所在，關掉光源、取走反射物，也許天地轟隆一聲雷，所有自我重要感的龐然大物，瞬間都能夷為平地。
長腿叔叔，為我示現的是否就是一把內心的照妖鏡？
我能有多善待自己，外境就能以此共振回應。
在一次次更換長腿淑叔之前，我是否願意先替換自己內在的那個心識無明？
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