與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　暑假陪同女兒在法蘭克福的中文夏令營進行為期一週的活動，遇見多年未見的朋友的16歲女兒，和Rebecca 與Isabella投緣的她，自然在用餐時間與我有許多的時間閒聊。

　　20歲的年齡差距，我並不刻意地與她外在的物質世界拉近、靠攏，我心裡很淡然，因為心裡的對話，是突破這物理的時空象限。

　　印象中的她，是位害羞敏感的小女孩，在母親身邊亦步亦趨，卻又有著熟齡的沉穩與多思。她總是睜著大眼睛向外張望，小心謹慎地修飾著自己的一點的小小不同，隱藏屬於自己的獨特美麗與早熟。

　　近年，我業已擺脫公關喜歡繞著話題之外打屁、聊天的職業病，長驅直入地以生命對談，我知道，若是兩個生命願意以史詩般地吟詠對話，那麼無意義的聊天、寒喧，終究是噪音與徒然。

　　「你在害怕什麼？」我看著她小心翼翼所撐持的笑容，覺得有些心疼，已經活脫成青春美少女的她，體內還是那個睜著驚恐大眼向外張望的小女孩，永遠地想要不讓別人失望。

　　談了許久，她啜泣著，關於青少年階段的小心翼翼，卻又找不到一份熱情的所在。她說，惶惶終日、不知所以地微笑著，總是希望不驚擾別人，或者取悅所有關愛她的人，但是，她找不到一個施力點，讓她傾注所有的青春熱情，甚至那些無可名狀的遐思與哀愁。

　　我與她分享許多，關於我一路走來的危顫，一位看似品學兼優、運途順遂的平凡女孩，體內翻攪的卻是看不見自己的疑惑，以及不斷討好他人的黔驢技窮。

　　直到三十六歲，才終於把眼睛轉而向內觀照，關於自己的美麗與哀愁。

　　一星期間斷地對談，以及回台灣之後的電子郵件，女孩告訴我，關於自己新學期生活的重大轉變，她開始勇敢撿擇自己所愛的科目與課外活動，傾注想像與熱情去探索；推開同儕壓力的無聊Pub邀約，大膽地與自己寂然獨處，試著傾聽那無聲之聲；安坐在書桌前，翻閱那些曠古的靈性空谷跫音；她願意承擔自己生命的重量，以及耐著性子等待那未可知的變數。

　　我很為她欣喜，一個女孩稚嫩卻鮮活的生命，為自己的精采如此熱情。

　　只是，我覺察地不斷告訴自己，關於一個長輩的角色，以及錯置夢想的潛在危機。

　　雖然，我總是善意地希望以自己為鑑，期盼她能活出自己的生命況味與美麗。只是，在所有生命史詩的對談之中，我不斷地質問自己，究竟能否清楚地一如初衷，不將自己的夢想轉移在她的獨特生命上？

　　我是否怕她受到無明的自戕，就非得要她的覺知超越能力所及？難道犯錯與試鍊，就不是一種自我修行的途徑？

　　我是否希望她得到究竟的快樂，就企圖希望她直視所謂的生命幻像，放下有漏的智識？難道生命解構的漫長過程裡，就不能是一種後智的維摩詰般修行？

　　一段如早蕨嫩葉般的新鮮生命，而我僅僅是那木質化的葉，一夜之秋的蒼涼，何以能告知、預言她的未來？

　　總是在與這位16歲女孩的生命對談裡，我不斷以覺知提醒自己，所謂成全一個生命，也應該包括她所有的試鍊道場：肉身、心理與靈魂，以及在試鍊過程中的觸目驚心。我知道，一旁的自己會喟嘆、心驚，甚至掩目不忍卒睹，然而，這不正是生命從平凡走向獨特，在回歸整體、普同的路徑？

　　我需要的，不過是一份相信的力量，相信她終究能在一己的試鍊道場中，証得那份無漏的菩提。

　　相信，就已經是一份成全。

　　我不斷地提醒自己。相信，是我與這位16歲女孩的生命史詩對談的襯底樂音，對談的旋律萬般變化，但終究翻脫不出份良善的相信。

　　我相信，故我在。