與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　少，午后黃樑一夢，夢見同住一個城市的你，還是那年我亟欲離開這個城市的慌亂，企圖擺脫的是對你鬼打牆似的思念…

　　夢裡，我騎著一輛灰色的老舊單車，行走在南台灣的巷弄之間，微雨、陰濕、埋汰，我的視界是俯角30度的濕搭地面，一漥漥的不規則積水，照見我揪緊眉心的悲。

　　忽然在一個巷角處，我無意瞥見了你的面容，一臉如斯的無謂，彷彿千年已然如此，從未改變。

　　你在一家雜貨店前，正徒手將瓦楞紙箱整平，堆疊在地，為的是即將告別這個城市的舊物打點。

　　我慌亂了，一如最初的恐懼，你就要永遠離開我們一起呼吸相同空氣的城市，或者像千年流轉的無聲告別，從不知道在你身後的我的悽絕。

　　而我，始終只能自困於無望的耽愛裡，不敢驚擾你那一派不經意的溫柔。

　　我渴望你眼裡的暖，卻不敢直視需索，寧願在將死苟活的頹危裡，希冀一絲泛溢的輻射，以療尚存的求敗意志。

　　我擺盪的心思一如重心不穩、搖晃的單車，在蜘蛛網似的巷弄間慌亂繞行，只為一次次穿越而出，從四面八方將自己渙散的心神，聚攏到有你的暖。

　　一秒的暖的輕觸，卻是用我鬼打牆似的思念所換來，每一次身陷巷弄間的迷陣之後，我都有歷劫歸來的冷汗直流。如此的週而復始，我開始懷疑自己是為了你的暖，而甘心如無間地獄地試鍊那鬼打牆的絕望，或者，那煉獄般的困頓已是萬劫不復的必然，而你的暖，都成了那劫數難逃的部份。

　　少，你在自己的暖的氛圍裡，是無法知道我那灰敗的絕望，又或者，你有自己的無間地獄與暖，那又是自成一格的蒼涼，也是我累世流轉裡最軟弱的無能為力與挫敗。而我只能揪心著你的痛。

　　單車拐進陰暗巷道間，牆角盡是叢生的蕨，葉的末端看似觸鬚蜷曲，張牙舞爪的卻是空氣裡稀釋的濕氣，可以滋潤，可以養命。這何嘗不是我自己心理的生存遊戲，總在你面前卑微地前進，無害，骨子裡卻是貪婪地需索著你的深情。

　　無路，一堵牆拔天挺立，我在迷魂陣裡鬼打牆，越是緊張，越是徒勞，那牆竟從四面八方而來，緊迫、壓縮著最後一絲希望的逃竄與游離。我困獸猶鬥，用罄最後的氣力。

　　少，從來面對你的情感，我總是如此的，鬼打牆似的慌亂，企圖耗盡所有的氣力，還包括那可憐、傷悲的自殘，彷彿非得如此，我才能免於傷害自己的危機。

　　你不懂那樣的絕望，就在一世世善意的相遇，卻又欲愛不能的轉身離去。我還能怎麼辦呢？虛耗所有的精、氣、神之後，發脫地軟攤一地的爛泥，無求之求，無欲之欲，無望之望，獨孤求敗的下下之策，竟是唯一。

　　夢裡，一次次鬼打牆地追索，一段段相隔遙遠的窺視，及至醒來，滿身的虛汗早已濕濡床巾。百賴在颱風過後陰雨濕冷的午後夢醒，我思索，這一切的因緣示現究竟有何意義？

　　一甲子如日光走影，也許，更久遠恆河沙數的數世，已在一個心悸中無痕。然而，所有的如夢之夢，如真之真，我能參透的究竟是什麼？

　　少，我漫漫地行走在意義追索的道上，為著感念你累世為我示現的一段段未竟、未了？

　　意義，有時是在無心之心浮現的，似乎憶起的無念，最能撐持那份虛空中的伏藏相映。於此，我依然是染垢雜識紛陳，地心引力般地牽拖著將我五花大綁，但是，至少我已經有一份未可言說、無可描摹的幽微，彷彿眼前有光的等待，那樣一個念頭的相忘於江湖，不見之見，算是報答你耐心地一世世地為我示現那一段段的心痛。

　　雖然意義追索未能竟功，但，我希企的已經不再是你的擁抱了。

　　我知道，當我們的無愛之愛融入宇宙萬有的光體，那些曾有的滄桑，都已然成為大愛的部份，我既在你內，而你也在我內，就已足夠，成為虛空之中的盈滿。

　　了以堪慰。