與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

人生，太沉重了！

　　2000年年中母親在越洋電話那一頭，再度被父親施暴，我從慌亂、痛哭，陷入幼年的無助，甚至隔空為母親尋求立刻的人身保護，這五年一路走來，我漸漸驚醒原來人前演一齣親情倫理大戲，並不能矯正父親的偏差行為，於是，我以沉默的抗議與父親關係決裂，雖然最後被父親恐嚇，揚言殺害所有親族，讓我不得不向母親提議以法律途徑解決問題，但母親還是一如過往，為了保住自己的面子，希望我繼續配合演出，讓所有人艷羨我們的父慈子孝。

　　我累了，也看見了原生家庭的恐怖平衡，只希望在死亡通緝之前，我此生難得的快樂自主，能像死囚的那顆滷蛋，完滿了所有死前的願望。於是，我決定自那恐怖平衡中叛逃，而這也成了母親控訴我不孝的實證。

　　我的母親常怒氣沖沖地對我說：「要不是因為你，我早就跟你父親離婚，脫離這種豬狗不如的凌虐生活！」過去的我，將這句話如荊棘般地背負在肩上，罪人似地匍匐前行者，但現在我知道，這句話僅有片面的真實，或者是只存於某個時空的個人控訴，因為的確是我，母親在懷下我之後，而不得不與在約會強暴她的父親結婚，所以，母親應該更確切地如此陳述她對我的憤怒：「要不是因為你，我就不會跟你那禽獸不如的父親結婚了！」母親應該指責的是我讓她跳入婚姻火坑的遠因，並非將而後的暴力非人生活這個結果，由我一人承擔！只是，我想要問的是，雖然我能理解當時的民情風俗與社會壓力，讓母親不得不選擇走上畸形的婚姻，但是，她仍然有一絲絲的可能，選擇用另一種方式應對，不是嗎？不過，這都是已然的社會之惡，再也難以追溯，其結果也已經無可逆了。

　　我儘管能體會母親的處境堪憐，但是，這絕對不能合理化她對我的種種指控與隱而未顯的怨恨，在一個盤根錯節甚至是年代久遠的事件當中，再去試圖揪出肇事者或禍首，其實都太多餘了，最重要的反而應該是跳開情緒的漩渦，試著去爬梳所有的情緒脈絡與施力方向，並從而在受難之中，尋找出一份意義來。

　　最近，母親又在一連串的指責我未能符合她的期待中，硬是要把造成她殘破人生的這個責任，讓我一肩扛下，而我終於冷靜地對她說：「我或許對你有虧欠，但絕對不至於該為你的人生負責！」我知道，這樣的自我表述非常的殘忍，但它的確是個事實，如果母親不願意去面對生存的焦慮，而一再以將無法做自己的責任推諉給我，我是必須劃清界線，免於自己持續承擔這莫須有的原罪！

　　想想，有多少的家暴婦女可能在悲苦的無意識之中，形塑了這個錯誤的觀念，並強加在毫無判斷力的年幼孩童身上，並行之有年地在他們心上烙下罪惡的傷痕，試問究竟有誰能看出在物理可見的家暴底下，還有另一種軟性的暴力！？

　　有幾個家暴孩子，甚至是成年之後，能夠大聲說出：「我不該負責你的人生！」於此，我有種深沉的傷痛！