哈利波特即便再暢銷，壓根我一點也沒有興趣閱讀，但，J.K.蘿琳越紅，我的生存壓力就越大，大到我想用鉛筆筆尖刺死她。
早在哈利波特第一集暢銷全世界時，外子JOJO就不斷敦促我，看能不能也像她一樣寫本暢銷書大賺一番。剛開始我也是當笑話聽，沒想到JOJO還當真以此為標竿，儼然是要我早早自己能力盤點一下，若是沒J.K.蘿琳會賺錢，乾脆就別寫些勞什子的東西，儘早找別的辦法賺錢，有時被他逼急了，我還會打哈哈地說：「我就是不能成為J.K.蘿琳，因為她可以靠英國的社會救濟，窩在咖啡廳取暖寫作，而我卻必須整天應付喋喋不休又死要錢的丈夫！」
果然，回德國探親不到一星期，JOJO看著昔日同學個個蓋房子，當然就先想到我們阮囊羞澀的困境，一個火氣上來，先是嘲諷我整年像渡假般沒事做，接著就是拿出直接證據，來證明我對這個家的毫無貢獻：「你知道你去年稅單上的收入總共多少嗎？才幾萬塊！那我呢！你的好幾十倍！」一時之間，我竟然語塞，不知如何應對這我早就知道，也不安已久的事實，而他只是誠實地將現狀說出，就像那個直言無諱，說出國王沒穿衣服的孩子，而我就是那愛慕虛榮的國王，穿著那件以恐懼裁剪的新衣，根本遮掩不住我己身的無價值感。他接著說：「你寫那東西能賺多少錢？能養活全家嗎？全是Illusion（不著邊際的夢幻，或者無法兌現的空頭支票）！多少年過去了，你根本一事無成！」他面無表情地一字一句清楚說著，這一句話果然命中要害，我的確是成天做白日夢的人，只是我把自己隱身在電腦桌前，背對所有人群與真實生活，依賴螢幕上毫無意義字句的堆疊，而十指在鍵盤上小丑跳樑似地，僅能掩蓋自己無所事事的匱乏與慌亂。就在JOJO清楚明確地指出眼前這一切事實的同時，我看見自己窩在電腦前的自欺又渺小的身影，竟然哭了出來！
我離開那個被指出沒有穿衣服的尷尬現場，獨自坐在向著西邊的窗邊，傷心地哭了好一會兒，我哭得心都痛了，那是一種被羞辱的腐蝕感，就是被人直指一個殘酷的現實：「你根本沒天份，你現在做的充其量只是傻子的春秋大夢罷了！」或者「你成天瞎忙，都是冠冕堂皇的自慰，爽的不過是自己的虛榮罷了！」但是，難道我自己會笨到看不清楚這些現實嗎？多少次看著報社或出版社寄來的稅單，我恨不得將它們藏起來，免得又被JOJO嘲諷一番，尤其高所得的他還是由安侯會計公司專人為他報稅服務，屆時我又得被會計公司的人冷言冷語一番，其實根本不用JOJO來提醒我那猥瑣、渺小的收入，我常常會在夜深人靜時質疑自己：「常言道：『人出名要趁早！』我都一大把年紀了，於此，看來是沒啥天份了！」我知道這個殘酷的事實，而這也似乎不是努力能夠彌補的，只是我根本沒有勇氣去揭露真相，因為我害怕「自己沒有天份」的這個真相，會將我殺死，尤其是我那殘存的自尊！太羞恥了，尤其是被身邊最親近的人，指出自己早已了解但也最難堪的現實，於是，我的身體更緊縮，而至哭得都抽蓄地斷續缺氧，好久沒有這樣暢快地大哭一場了。
半小時的自憐悲苦之後，我試著問自己：「接著呢？既然進行了一段時間的內在工作，那在傷心的風雨過後，我究竟能不能有更澄明的天空？」我決定試著從覺察自己崩潰的反應開始，去看整個真相的所在。
本體：「你為什麼那麼傷心？既然你都知道這些殘酷的事實：『沒天份！』、『賺不到錢』、『一事無成』、『稅單上只有五位數的收入』…等等，那你為什麼還那麼傷心？難道你害怕真相？」
人格：「我知道這些都是不証自明的事實，但在被揭發前，這些羞辱至少只是相機裡的底片，沒被抽出來沖洗顯影前，都只是我自己一個人知道而已，但被人直接點名後，這些關於自己不堪的部份，就好像一張張沖洗好，等晾乾的清晰照片，鮮明地讓人無所遁形！」
本體：「那何謂真相？關於你的真相，真的就是那一張張沖洗出來的照片嗎？你所畏懼的不過是一些事實罷了！而這些事實，不過是那個雞蛋裡挑骨頭的超我，或者別人的超我，所加工而成的，這並非考量整體情況之後的真相，所以這些指控充其量只是真相的片斷，或甚至失真、謬誤的斷簡殘篇。現在，我們一一檢視那些所謂的事實，與事實所帶給你的痛苦與恐懼，以及究竟有天份或成名賺大錢之後，能帶給你什麼樣的快樂，或者何種恐懼解脫呢？
這應該是源自幼年時的匱乏印象吧，對於父母重男輕女的舉止，或者冷潮熱諷的言語暴力，你找不到任何原因可以解釋這樣的待遇，於是你開始援用父母的標準，變成一個超我的聲音，來挑剔與要求自己，藉此，來換得公平待遇或者愛，因為你覺得自己的價值是零的，而唯有外在附加一些條件，才能讓自己以此交換別人的愛，所以，沒天份這個事實對你而言，並無任何意義，倒是沒天份所導致的結果，讓你渴愛的習性沒有施力的所在，你的恐懼是在預見得不到他人認同與愛時，所瞬間引爆的。希望自己變得更有天份，或者更與眾不同，不過是渴愛所造成的坑洞罷了，那我們再試著回到造成坑洞的那個時間點，取出幼年時那些傷痛的凍結切片，放在顯微鏡底下顯示，看清楚整個心識作用的異化過程，沒錯，那真的顯露出一個殘酷又讓人心痛的事實，那就是你的父親根本不愛你，他不愛你跟你是賠錢貨，或者又醜又笨根本沒有關係，事實是他自己由嗜賭母親的冷漠對待中，也無意識地鑿了一個坑洞，那個巨大的坑洞更在他自以為是的無知中，變成一個難以填補的黑洞，他根本不知如何以父親的角色給予人關愛，他甚至也沒認同過父親這個角色，那你為什麼要用別人的坑洞來懲罰自己？或者要無辜地繼續複製那個坑洞，然後無盡地以恐懼企圖填補那根本填不滿的坑洞？你父親的確是不愛你的，那樣的事實的確讓人有無力可為的極端痛苦，但你從整體且全面的關照這個事實後，你是不是腦中浮現出一個真相，或者一份洞見，你終於可以無礙地了知他不愛你這個事實，已經與你個人無關了，而你也可以從此放下這個無可為的討好舉止，的確，知道父親不愛你的這個事實，的確是不太好受的，但洞見真相卻可以讓你有份擴張的滿足，你終於知道整個脈絡，於是你在第一次被父親冷酷對待時的無明疑惑，與埋下的無端恐懼，終於開始分解了，ㄚ哈！原來如此，你像解開科學謎題般地拍案跳起，的確，不被愛有著世俗的悲劇色彩，但洞見真相卻可以升起一份內在的滿足，那是即便全天下人都可憐你是不被父親所愛的，而你竟然還可以搞笑地像小丑般，戲劇誇張似地痛哭流涕，但內心卻是很戲謔地看著週遭一切所要求你配套演出的劇本，你對於真相的篤定，可以讓你不失幽默地與殘酷的事實共處。」
人格：「你所說的不過解決了我因為不被愛的恐懼，所驅使想有天份與成名賺錢的強迫性行為，但無可否認的，能有天份寫作賺點錢，的確可以讓自己有一種與眾不同的快感，甚至更確認自己的價值吧！我總不能一輩子仰人鼻息，光是寫一些看起來好像是精神自慰的東西，而且毫無變現能力，最後在每年稅單上，讓自己好像牲畜拍賣場上的豬隻，身上蓋個五位數的朱印，就了斷一年的產出與價值吧！我總需要一個可以宣稱自己生存於世的理由，一份可以向人交代的量化價值，尤其在這個眾人貼著價碼標籤，遊走與計算的空間裡」
本體：「算了吧！你的內在快樂，竟然要先得到世俗的授權才能取得，或者由人為的數字來量化，那根本只是一杯用人工色素泡製的果汁，充其量你只能感覺一杯很像果汁的化學藥劑，儘管模擬得很像，也一時矇蔽了味覺，但你終究感覺不到果汁的天然鮮美，更得不到果汁富含礦物質與維他命Ｃ的好處，相反的，人工色素可能染紅了你的五臟六腑，也敗壞了消化的脾胃。究竟什麼是快樂呢？它可不可以是當下毫無條件地升起，就像水底的泡泡，自然而然地湧現水面？快樂可不可以自我決定，你這一刻想快樂，它就毫無條件地自心升起，即便你剛剛被退稿，或者才被某個責任編輯擺烏龍，或者就是被身邊親近的人譏笑沒出息，甚至坐在電腦桌前腦袋空空，但你可不可能讓這些有點衰的生命情境失焦或淡出，就是讓自己的裂嘴大笑BigSmile，旁若無人地搶鏡頭，你就是快樂，你就是想哈哈大笑，管它整個畫面就是滿格的一張血盆大嘴，沒有成見的構圖，更失去既定的視覺動線與美感，但你就是快樂的，沒有特別的主題與傳達意念，因為快樂就是當下的真實！為什麼快樂非得需要一些世俗給予的通關密語，然後再廢工地猜解、背誦一些無意義的數字，如此緊張兮兮又過程繁複後，才能取得，快樂本來就在心中來去自如，只是我們畫蛇添足地用社會價值，築成一道道大而無當的防火牆，在別人竊取快樂之前，真正的快樂已經迷失在詭譎的防禦中。生存本身就是一種價值，那是無可衡量與造作增減的，不管你是具大眾市場且富有的J.K.蘿琳，或者寫的不知所云，且作品毫無變現能力的無名小卒，你的生存都有一份具足且無染的價值，而且只有你才能體會那份自在的富足，這是一個真相，但這個真相不會讓你得到期待的解脫，或者變得更有錢，甚至可以對別人編出更冠冕堂皇的生存理由，但你的確可以有更篤定的自信，或者對於人生有一種獨特的味道，甚至讓自己像帶著耳機聽交響樂，讓自己安止在獨有不被干擾的寧靜中。」
人格：「但對於別人“你究竟在做什麼？”的問句，我還是很難不慌亂地美化現況來回應，如果不這樣交代，好像會讓自己很沒面子，儘管現在自己做的不過是敲鍵一字只有一塊錢的廉價手工業，我擺脫不了從別人眼睛看著自己的框架！」
本體：「你就是你自己此刻的存在！沒有過去未來，更沒有投射！就是安止在存在的這一刻。這一刻你可以選擇讓自己脫殼般的自由，也可以選擇繼續縮頭。這種自由選擇，就是存在的重量」
現在，我終於知道，我與JOJO的爭執，已經不在是錢賺得多少的問題了，我所要對治的就是心裡那股最深的恐懼，我知道，自己還有好長的路要走。但現在終於有了起步，算是開始，路程也就不遠了！
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