當候診號碼跳到105，我打開門走進，坐在一旁的小椅子等候，依舊坐著自他的練習，但，助理護士連看都沒看我一下，隨口問我一句：「你有沒有重大傷病卡？」僅僅簡短的一句，還是將我才十秒前自以為堅實的自他練習，如裂帛般地劃破，輕手輕腳的卻聲響貫耳。一句不過回答是與不是的問句，聽在我耳裡，卻早已像細胞增生，無數的恐懼念頭雜沓而來：「重大傷病卡？這是不是表示檢驗報告是惡性的？」、「天呀！我要辦傷病卡！我是身體殘缺的人！」、「我是不完整的！」……我整個人幾乎要崩潰了，根本也搞不清楚這個「我」究竟是誰？「我」有時候是那具軀體，有時又是那個軀體的擁有者，不一會又是那個心情崩盤的主使……我那一刻幾乎是腎上腺素分泌過多之後的嚴重虛脫，耳邊嗡嗡作響，我幾乎癱在椅子上，手腳冰冷的不知如何回應護士的詢問，我知道，自身始終是籠罩在乳癌的陰影當中，任何不吉利的死亡暗示，都會讓我神經質地立即有喘不過氣來的痛苦，尤其，我心裡還是存在一絲苟且，僥倖地與命運賭一把，雖然賭徒是全然沒有信心，也無從努力的，但我只是愚昧自欺地賭自己，會在惡性與良性腫瘤的界線之間，那麼幸運地向良性這邊多靠了那麼0.0000000000001公厘，這樣我就贏了，從此解除乳癌的死亡威脅，然候呢？
我問我自己，如果真的僥倖地靠向良性這一邊，自此，我就是健康的一個個體，完全免除了癌症的陰影了嗎？為著這樣天差地別的結果，我為什麼不能在醫生的診療間，為著自己天大的幸運，不顧其他乳癌病患感受，就在醫生擔保確定是良性腫瘤的片刻，像於棒球場上擊出一支全壘打之候，高舉雙手「呦吼！」的一聲，興奮地繞著診療間滿場跑一圈，還自得其樂地要醫生與我擊掌，來個美式的Give me five！如果癌症死亡的陰影真的如此嚇人，那我不該為自己解除警報，搖旗吶喊、招搖過市地喝采嗎？
接著，從診療間出去那一刻，我回得了過去嗎？我可以把這段飽受死亡驚嚇的記憶，像橡皮擦抹過般清除嗎？我還可以是過去的自己嗎？如果，良性與惡性腫瘤之間真有界線存在，靠向良性這邊，是否代表我步出醫院後，就可以邀喝狐群狗黨們大口喝酒、大口吃肉地慶祝我的重生，繼續不時謾罵攻訐週遭我們看不順眼的人，接著泡在KTV裡，爭強好勝地點播一首又一首的最ㄏㄤ的新歌，歌舞昇平地笑鬧到清晨。接著呢？從朦朧睡意中睜開雙眼，在日間依然故我地自以為是，強取豪奪地要得到眼前的感官享受，卻又揹負受害者情節似地，承攬太多人際間不必要的怨氣，與不被愛的恐懼、痛苦。我還要這樣被我的習性牽引著過日子嗎？繼續在業力引導下，讓遍滿制約的痛苦導引我的無明嗎？我願意讓自己不快樂地存活在不過短短數十年的此生之中，我還有其他的選擇嗎？
我就是繼續覺察著，觀看著悲心、自他練習後，我還是在護士那個問句後的崩潰，但，我並不譴責自己的脆弱，只是觀看著，我像守在老鼠洞外，準備捕捉那隻老鼠般的專注，看著每一個念頭的升起與亂竄的方向，我看著「我」等同於「身體」的錯認過程，以致無法接受身體受苦所產生的抗拒，我以為「我」就要被癌細胞侵蝕殆盡了，那個「我」變成無力的受害者。我看見自己與眾生相同的離苦渴望，但是卻用飲酖止渴的方式，跳入另一個無明之苦，以為「離苦」的另一端就是「耽樂」，所以無法真正面對、承擔生命情境的試煉，卻甩賴地要求得到全天下的好運以避苦，然後依著習性繼續麻痺自己的心識。
我就是這樣靜靜地看穿我的無明心識，把玩著一次又一次的自欺欺人魔術，我寬容地僅僅提出一些問題：「我還能回到過去嗎？」「我要繼續重複這樣的生活嗎？」「我還有別的選擇嗎？」
只要我們活著，就會遭遇到恐懼，但，我們對於恐懼的反應是可以改變的。
那一刻我於內在覺察中止觀，「我還有別的選擇嗎？」如果有，那將是一條修行之道，學習如何在困境之中，培養那股內在的力量，從而尋找對治之道，寂天菩薩曾用了一個比喻，來解釋內在力量的偉大，他說：「一隻即便再如何兇猛強大的毒蛇，如果一動也不動地癱瘓在地上，那麼連一隻微不足道的烏鴉，都可以輕易地把他啣走吃掉」康楚仁波切進一步闡釋，當我們面對困境時，都應該有不動如山的自持，如果失去內在信心，則一切全毀，由此，一個人面對困境時，重點並不在於困境的難易程度，反而是那個人內在信心的大小。如此延伸，即便推向困境極至的身體破敗與生死關頭，都將不再是修行上的問題，因為藉由菩提心與自他練習，所培養的內在力量，將是破除所有障礙的金剛杵。生病與死亡都可以這樣無畏了，那麼良性與惡性腫瘤之間，是否真正有一條分明的生死界限，似乎也不再是重點了，如果真是這樣，那我還在乎那麼一點點蒙神眷顧的僥倖嗎？以此推論，我的確不必要惶恐、膽顫，彷彿等待別人宣判命運的無助，因為康楚仁波切曾慈悲開示：「將困境帶入道上立即修行」，有了內在信心，自己已是勇猛的戰士。
我繼續一旁等待著，看著104號病患。她是位住在關渡地區的六十幾歲樸實農婦，皮膚黝黑有著做稼人的殷實憨厚，當她被醫生告知自己已是乳癌第三期，我看著她眼裡沒有惶恐、怨懟，面對醫生的漫天術語，只有一種害羞的困惑表情，當醫生囑咐星期一直接進開刀房時，她只是用力聆聽點頭，像是小學朝會裡聽訓的孩子，而在她一旁的老先生，也是安靜地強記醫生的每一叮囑。那一刻，我自然升起自身俱足的慈悲心，願她與老先生都能解脫痛苦，與痛苦的原因，我也感謝他們，讓我在即便很短暫的時間，有一段「無我」的生命品質浮現。
終於輪到我了，但，檢驗報告的結果似乎也不重要了，我告訴自己：「把身體交給醫生，靈魂交給上師與信仰，至於心靈的功課，則是跳脫輪迴前，自己責無旁貸的修練」那一刻我真的是放鬆的，因為，我的生命不再是以有形軀體為界限，而是一種相信與臣服。就像康楚仁波切的殷殷提醒：「向十方護法祈求道上修行的協助，如果生病是對我最好的，那麼就請讓我在生病中修行，清除道徒上的障礙；如果死亡對我是最好的，那麼就請讓我死亡，在面對死亡恐懼中，修行超脫」我將生死全然交付虛空，無限地心悅誠服！
檢驗報告上：「介於良性與惡性之間的腫瘤，建議每三個月固定超音波檢查，繼續追蹤！」醫生以細針切片有高達一半的誤差率，粗針切片也有30％的失誤進行解釋，接下來又是一連串的檢查，拿了一堆檢驗表單，走出診療間，我看著冬夜裏晚間七點多的台大醫院，四周幾乎是冷清地只剩迴音空蕩，只剩乳房外科依然有四十多名病患的煎熬苦候，我的眼睛以特寫鏡頭，細細地看著一張張飽受驚嚇的臉孔，在我心中默念著：「願你們都脫離痛苦與痛苦的原因」，一轉身，我竟然淚水模糊，是感應眾生受苦的悲切。
我沉重地走到批價中心，一位年約八十歲的精神病患，上身赤裸，而下半身僅穿著一件成人紙尿褲，躺在冰冷滑石地板上，如一隻被拖鞋拍打後的蟑螂，四肢持續不規則地抽慉著，旁邊站著兩位荷槍的守衛，緊張兮兮地雙手保護著自己的手槍。我不明就裡，過去要扶這位老伯伯起來，卻被警衛斥喝，原來老先生剛才發狂奪槍，所以被警衛人員過肩摔，硬生摔在地上。是怎樣的身心困頓、折磨，讓一位風燭殘年的老人，要奪槍自戕，作為唯一的解決之道？是怎樣的人我疏離，讓警衛防衛過當地暴力以對，而眾人不敢靠近地讓老先生繼續在冬夜的冰冷地板上，失溫顫抖著？我的淚水模糊了，再次為眾生的無邊苦痛，觸動到內心最柔軟的部份。
我走出台大醫院，穿過中正紀念堂，站在無邊的廣場上，任由刺骨寒風鑽入我每一吋的畏寒肌膚，我的心隱隱刺痛著，淚水緩緩淌流著，我知道這是「同體大悲」所震動的痛，我不迎不拒，就只是去感受著，安住，離苦！
後記：
這一篇主要是回應所有關心我的朋友，我想，真正面臨生死之後，自己才終於體會安慰有時是很不受用的，即便一千個朋友的好意安慰，最終還是改變不了檢驗報告的一句：「惡性腫瘤」，恐懼隨侍在身，是無法由逃避、掩飾而驅離的。唯有真誠、自信地踏入恐懼的黑洞，才會看見盡頭那端透出的一絲光亮！
我謝謝大家的安慰，但，我寧願將困境帶入道上立即修行，只要我準備好的那一刻，不管檢驗的結果為何，良性？惡性？修行依然持續進行！
我請大家尊重我的寧靜意向，就謹以此篇內在工作的報告，回應大家的關心，之後就恕不一一個別回應。也祝福大家能在恐懼中，獲得金剛的內在力量！
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