我為了自己作出了很好決定心情感到無比的暢快......
而那感覺猶如便秘兩星期然後又回復那一泄如注的感覺,身心也感到歡暢起來。
我也很想站在大海旁邊仰天長吼,就像孫悟空即將要變超級賽亞人之時聲勢浩蕩之澎湃之鏗鏘之壯麗,而我就只差未將頭髮眉毛染成金色,眼珠子沒蓋上綠色隱形鏡片來迎合而已。
我就是知道當我這份幽默感回來了,我想我大概心情也回復八九成,也不用每天皺著眉頭的樣子示人。
我接到舊情人的來電,這陣子都是我主動找上她的,我告訴她有一晚我發夢跟她又在甜甜蜜蜜的在一起,那個夢的迫真程度使我夢醒時以為我們真的又在一起了,我在半夢半醒間想了又想,又好像沒有能夠証實得到可以繼續一起的理據,然後又甩一甩頭,倒下去再睡了。
談話間我感到有點快樂,也感到有點失落。
我不知道如何去用一種心情又或者文字說話去表達那一份感情,但只能告訴別人的是一切都來得很詭異......
前陣子我愛上一個人。
感覺......是一份感覺。
深深的喜歡......淡淡的愛。
我可不能告訴所有人,又或者告訴當事人我愛她愛得天崩地裂,這是現實世界,並不是童話故事,我只能做的,就只是如實相告而已。
我說我從不後悔,也說過我一點都不喜歡說謊,背後是有典故的,我將這沒刪減,也沒加上任何浮誇理由如實相告那個我曾經深愛的舊情人。
這陣子發生的一切其實跟那一刻極為相像的,就像上天給我一次機會,當這種事情再來一次之時,我又是否能如我誇下的海口一樣,同一個錯誤不犯上第二次呢?
我努力的把整件事情分拆開來想,若然我心裡盤算著以上一次的失敗來衡量今次的決定,我又只會犯同一個錯誤而已。
我自信很多事情都能夠預計,也預料得到,但世事儘管能夠推算出來,也不能預防得到。
我彷彿又明白她多一點了。
換轉是別人,我也會唆擺她去離開我。
只因她那個時刻是屬於我,所以我又理所當然的將一切合理化而已。
明明是知道的,卻永遠不會去做,所謂是事情上面的盲點。
但畢竟人與人之間的化學作用是無法估計,所以根本不能在對於跟一個人的關係可以處於絕對狀態。
所以發了一個如此真實的夢,就像發生了許多事情也未接到通知一樣,根本來不及應對。
我老實的問問自己,究竟對她還存在多少感情?
儘管是回答別人或是自己,我也只是說除了對她裸體以及那張我喜愛過的臉以外,我對她已經沒有留戀了。
但......有面對過嗎?
既然事實如此,如此普通的一個夢又何以令自己三更半夜冷汗直冒?
儘管我們分手這麼多年也幾乎達到不相往來的地步,仍然遏抑不住我跟她那種沒完沒了的感覺,這份感覺一直纏繞在我心中很多很多年。
撇除了這陣子的密集轟炸,這些年來我撥出她的號碼究竟又有幾多次呢?應該只用一隻手就能夠算清,也莫要說我跟她見面的次數,甚至,她心血來潮我也在考慮究竟要不要接這個人的電話。
我很害怕聽到她說後悔當初的決定。
我總有很多理據能將自己無稽的行為合理化,從懂事開始,我從未為自己作出的任何決定有過一絲後悔。
當到需要說分手時,我有過一刻的遲疑,甚至在作出決定的這麼多年以後的仍然在推敲那一個結果究竟會演變成甚麼樣子?當我想到十萬八千里遠的同時,我害怕她跟我會有一刻後悔的共鳴。
所以心裡有直擁有這一份沒完沒了的感覺,也害怕總有一天事情會這樣發生。
我討厭多餘,我害怕看到這樣的一個結果。我能夠將自己一切行為合理化,卻不能將這討厭的感覺揮散而去......直至我遇到前陣子那個我喜歡的人。
或許我在這個人身上找到她一點的影子吧,當然,一斷沒結果的關係告吹了,使我極度沮喪。
我回想,究竟有多久沒試過如此認真的喜歡一個人呢?
那陣子我若了舊情人吃了一頓午飯,我發覺,我對她所有一切頓然消失,也確實地把這一切感覺轉移到那一個人身上。
當然,那種所謂深愛其實只是我一廂情願的想法,我並不想以低姿態示人,但無奈地,我沒有選擇的權利。
我身邊有兩個對我很重要的女人。
一個把我日常生活一切打點處理妥當的女人。男人身邊一切的瑣事理應是他身邊的人做的,她卻為我義無反顧地做了。
一個是曾經跟我存在過人與人之間除了天注定以外的一切關係的女人,正因她曾經在我身邊擔當過所有角色,她絕對清楚我怎樣對待身邊所有的人。
我有一伙能稱兄道弟的朋友,有幾個儘管我變成如何也不離不棄的生死之交,也有能分擔我喜與悲的紅顏知己,有個使我完全無後顧之憂的家,有人說我此生無憾,雖然是有點瑕疵,但離此生無憾這種說法,一早已經離得不遠已。
正因我一直以來所追求的是我所欠缺的,我忽略了我本已擁有的,到了某幾個停下來的階段,能真真正正的去停下認真想一想,縱使是有所損失,但必定也有所收穫。
你付出某一些,定必能得到某一些。
或者可以這樣說.你失去某一些,定必能收回某一些。
很多事情上是對等的,或許可以指責我這只是自圓其說,但我卻是如此肯定這是一種事實。
我會為某些關係告吹而感到惋惜,或許我還會傷心上一陣子,我開始明白這跟損失其實扯不想任何關係,但某些事情一直苦苦追求仍然毫無收穫,變節其實經已變成一種必須的事實,再不擇善而固執,又或者一直在猶疑某些決定上,只會浪費剩餘不多的青春。
舊情人說我是一隻沒腳的小鳥;一匹脫韁的野馬。
我只是想說,一直以來,我在尋找的,就是一個能制服我的人,曾幾何時我認為她可以,可惜事實並非如此。我經已是個自由人,儘管是生死,我的來去也要我自由決定,到了此時此刻,誰也不能左右我。
我又再有所決定了。
我心情經已好得多了,在哪裡跌倒,就該在哪裡站起來。
我要拿回,本該是屬於我的東西。
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