妳離開了。
總覺得對於妳或是我來說,都會是一件好事。
不知道是妳找上了我,又或是我找上了妳,曾經有一刻是如此接近的。
我曾經有一刻以為這將會是我像閏年一樣發生的愛情,當這種我認為是理所當然的事出不到理所當然的結果,我感到非常失落的。
我是個內歛的人,我從不輕易吐露自己的情感,但當感到自己已經開始失控,我就知道自己已經在發情了。
我沒告訴過任何人跟妳看那一場是我這麼大個人第一次去看的演唱會,從前總覺得那些瘋狂粉絲將那些紙牌螢光棒瘋狂的搖呀搖,搖得比台上表演的那個人還要頭昏腦脹是多麼發瘋的一件事,然後我們又花幾百元去坐到高高的看那跟尾指還
小的人去唱唱跳跳是多麼無聊。但我卻裝作甚為喜歡的要去看。
也無聊得休假早早起床去陪妳上大陸弄那些指甲,還細心認真的去跟妳一起挑那些畫上指甲上的花款。
管接管送從來也是男人與男人之間互相指責的事情,但要是某個玩樂之後的夜晚總發覺妳已悄悄然離去,我是感到非常憤怒的,又擔心酒後的妳究竟去了哪呢?回了家沒有呢?即使九分醉的我回到家中,也因此失眠......
我手機一直都沒有調較響聲的,就是害怕錯過妳的來電訊息,也把它偷偷的調回來。
我知道我已經很喜歡......深深的喜歡。
我並不是無條件付出的,即管對待任何事情我也是很有野心。
我強迫不到妳作甚麼決定,但我卻因為這種喜歡而甘心去做那些事情,雖然微不足道得不算甚麼,但我卻因妳欣然接受而感到欣慰。
但這樣下去我們會快樂嗎?經驗告訴我,某些關係真的要強迫才會有結果的,然而某些感覺放得太久是會變質的。並不是我不想去等,而是當那份感覺變了質以後才去發生某些關係,一切經已太遲。
我等待過一個女人三年,三年過後那個已經不是我所愛的人了。
我並不想這種感覺就只告吹,並不輕易動心的我會為此感到相當可惜......
但......兩個人之間的事只有一人感到的可惜是不可以成立的......
我已經一個人生活已經很多年,甚至習慣了這種一個人的生活模式,既然一個人可以生活得如此好,我根本沒有必要去打破這種模式。
但妳卻令我有打破這沉默的衝動,所以我更加相信我真的很喜歡妳了。
長久以來對這回事已經丟淡的我,就像把某種情感鎖進夾萬裡一樣,我不放出來,也不讓任何人涉及進去......
然而在這麼多年後的今天,我竟然為了一個人將這份情感完完全全釋放,我忘記了,我忘記了那份我非常懷念的感覺。
我以為我已經對這回事麻木了......
但卻因為妳出現了使我恢復知覺。
但我不是妳喜歡的那種男孩。
我不是那種百分百純牛奶般純品的男孩,妳也不是那種像柔順劑般柔順的女子。
所以就算不用找風水師替我們算命,也都知道結果將會是如何。
火星撞地球,從甚麼角度去看也不會是一件好事......
看著妳使我想起很多,然而在這堆舊事裡我找到很多答案,我將自己久久未能平伏的心情安撫下來。
這一刻,
我也離開了。
離開的究竟是妳?是我?還是感覺?
我不知道,我只知道那都不是我想要的結果。
謝謝妳,
這段日子讓我陪在妳身邊,
在陪伴妳的這段日子我感到非常快樂。
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