翻查很多電腦寬舊文字文件,裡面有很多我留下的文字,來警剔我當時的自己的,之後才驚覺,原來我已很久沒有這樣做了,我是自滿?還是已對自己失去了一切要求呢......
『前陣子,寄情於酒局飯局,對的,很是快樂,但卻不留痕跡。
想寄情女人,但沒有女人寄情於我......
想寄情朋友,但朋友暫時需要寄情女人......................
想寄情家人,卻又不想他們擔心.....
唯有寄情文字,才能看到昔日的我,
是這樣,才能夠一天活得比一天好。』
大概在兩年前寫下的一段話,在有點感觸的情況寫下的,現在看到,跟從前的反應也是一樣......苦笑起來。
我哪裡有一天比一天好?現在我寄情於甚麼呢?這些自問自答的問題,我也要想很久也要回答到自己,人爛得比爛泥要爛,我快要認不清自己了。我有看過某階段的自己,是的而且確有快樂過的,近這半年,不知為何埋藏於心深底內,一份天生的悲觀浮現出來,我亦好像預知有這一天般,也好像改變不了這事實,但明明我是我自己,但卻又無能為力去控制似的,我太清楚自己了,我很情緒化的。
我自幼無母,從小我就有一種悲情性格,現在看到的樂天性格,是後天培養的,沒幾個會感受到,亦沒有幾多個看得到,我是收得很好的。
我會在不同關係的人面前表現不同的我,就好像,我身邊好友樂一般,在他身為我同事的場合,我甚至連稱呼也改口的。對自身來說,這是一種痛苦,做不回真正的自己,甚至我對不同圈子的朋友,我有時也有不同的態度及性格應對。
在一段無業的日子,我有去想過為何我會這樣待人,當我立心去做回自己的同時,我去想,究竟我自己本身自怎麼樣的呢?記不起了......
邯鄲學步,在這短短的人生,我看過很多人,學過很多事,聽過很多人說教,就是東取一點,西拿一點,弄得我自己有點不倫不類,我迷失的同時,我努力去想,究竟我是個怎樣的人......
後來我沒有再深入追究,我去想那一位朋友,長輩我應該學習呢?
我要學肥華的硬朗,學符文樂的樂觀,學粟米的正義;偶爾也要學賴生在適當的時候逃避(無賴!),學懂彥儒的細心(有陰謀的!),也有輝哥的忍耐力,要像嘉樑的言出必行!
我也一直想學堅叔般的仙風道骨(神人來的,但注定無老婆),要有琛打不死的堅毅,也要學一點家樂的內斂,還有sean的情義!~還有.....還有嗎?
說到底.原來...這就是真正的我......
我,還是原來的我
這就是我,永遠也是這樣,我的自我,就是無自我!
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