我記得......我是從因為欣賞,而對你產生愛意的。
初次看見妳,就是覺得特別,說不出口的特別,帶點可愛,不是單純那種,是帶點鬼靈精的,欣賞妳,是覺得妳還有一種脫離世俗一切常理,但卻又發生在現實的例子般,我咀裡說得超乎現實,但至少,在我眼中是這樣。
我記得......我從來未試過如此細心去看一個人,我是從來未試過對一個人產生如此的興趣的,妳是我的第一個。
從小我就很瀟灑,我從來只會做,別人不做的事。那個年紀的我們,都爭相獻出初戀,將破處像賽馬般鬥一番。要把自己裝飾的反叛一些的,手上總拿著一根煙,然後等待它燒完為止,也有的拿著酒樽,但其實那枝酒,可能喝了六個小時以上,仍未喝完的。這些都是我眼中幼稚的。
在妳之前我也有試過戀愛,都是一些送上門來的,我也有愛過她們,但我總拿不出半點認真來對待,也許就是她們所做的也是一般那個時候女孩所做的,往往總是猜得到,所以,我從來沒對那些女孩期待過。
內向的我,竟然開口追求妳起來,那是我的第一次,回想起,也不知道哪裡來的勇氣,但我就感覺到,我不開口就會後悔似的,那天起,我們就沒完沒了。
我很愛自由,而且我極討厭束縛,妳開始有佔有慾的同時,我已立起我逃走的決心了。我感覺到妳很特別是錯的,其實,是妳給我的感覺是很特別才對吧,我錯過了妳之餘,我失去了妳。
往後,我一直以欣賞的姿態去看妳這個我認為我錯過了的人,到再後來的一段日子,我從一種因給了我特別感覺而產生的好感,產生了一份愛意,那時候,我就想要停下來,我想為了妳而改變。
我從那種對世俗一切冷眼旁觀,朋友有難也置身事外,甚至看到街上有甚麼慘劇發生也大喊叫好的壞心眼。打後的日子我學會逐漸去關心周圍,朋友有事挺身而出,甚至會幫一些素未謀面的人,因為認識往後一大堆朋友,我在追趕著妳的同時,我欣賞的妳也開始變質。
但即管妳怎變也好,妳也是永遠的執著,以及那一份好勝心,是至今仍未改變的。我從來不會遷就別人,但我卻好像有預感一般,為了迎合妳,我改變了我那種從不讓步的性格,我依舊的好勝,但我對自己承諾,即使我有能力勝過妳,我也把勝利的權利留給妳。
基於很多因數與及巧合,我兩終於再次走在一起,雖然是那種情況再次走在一起,即使身邊聽到很多不利於妳的終告,但我就是相信妳一定有喜歡我的,因為要跟一個自己一點也不喜歡的人走在一起,是跟下地獄一般痛苦的。
跟妳走過一段熱戀期,我感覺就像在我等待妳來到我身邊的日子裡,將這間的一切濃縮過放在這短短的三個月裡,在往後的一段時間,我們由小爭執變成爭吵,再演變以後的一場又一場的戰爭,我就感覺到我們的未來已經動搖了。
剛巧,我的前度女朋友竟然找上了我,為的是因為她跟男朋友分手了,由純粹的單方面安慰,到差點愛火重燃,我一直也按著自己,那時我設了底線給自己,即使我要花心,我也一定要從一而終......
讓我打一個譬如,若果當初的我有動搖過,妳猜我們會一起回頭選擇對方,還是一起去投入另一段感情呢?以我兩不服輸的性格,我猜會是前者。但多給我選擇多一次,我依然會再選擇這一條路,我就是知道這一條路,才把妳的傷害減到最低,我會把,勝利的權利留給妳。
隨後,我失去了妳,在失去了妳的同一天,我看著她跟我的好朋友走在一起。同一天收到以及親眼見到自己最愛的人,手執著另一個男人的手,感覺真的很難受,我傷心得眼淚也留不下來......
心有不甘亦不止於此,我討厭別人欺騙我,我最愛的妳幹著我最討厭的事來,是妳不夠了解我嗎?妳是故意的,我最討厭妳的是,為何不一直把我騙到最後......妳是故意要我傷心的。
在暗裡陪伴妳過度的前幾年裡,難道不足已換取最後的一點同情?這個問題,是我纏繞到今的問題,若我這樣做也算是罪無可恕,那麼,我這一輩子也不學做好人了。
配襯這種下場給我這種人,我是覺得天衣無縫的。我這輩子最後悔的不是認識妳,最愚蠢的也不是相信妳,但說到最可笑的,就是相信自己能變個好人而已.....
我那後天培養的樂觀,也終究敵不過天生的悲情性格......做好人嘛,也要有天份的。
現在......我在睡夢中,也暗暗的取笑自己。
文章定位：
