一如往常，我還是清早就出門寫字。
我總能發現，新竹市區裡，一大清早就開店的咖啡館，
昨日，太專注於內在了，來到咖啡店，才發現自己穿著睡褲出門。
今日，我刻意換了衣服，但還整個人在內在流裡，
因為，書寫的文字，到了清晨就來叩訪，
在夢裡，文字流來流去，是我述說的聲音，說著想被寫下來。
點咖啡時，我感覺心很柔軟，
我與內在的悲心相連結，
悲心，是體悟到人我一體，
因世間還有許多愛觸及不到的陰影而悲。
那悲淡淡的，就像冬天的風呼嘯著，而我，在火爐旁。
寫啊寫的，就寫出了遺忘的心事，成長的歷程。
帶著滿足，寫好一段文字，趕忙回家，要領錢付旦旦學費，
要去接送2個小男孩上棒球營，
回到家，展說，馬桶塞住了，
丞兒（來家裏住的姪兒，和樹兒一起上棒球營）問：
「姑姑，今天早餐吃什麼？」
我趕著弄早餐給孩子吃，開心於丞兒這暑假胃口很好，
用力打開玉米罐頭，無辜小指頭就被罐頭鐵片切開了，血流如注....
那瞬間，我的悲心完全與自己同在，
好深的痛，在心底，小指頭尖端，與心經相連的位置。
那被鐵片深深劃開的傷口，讓我痛得喚醒所有的悲。
從小就怕痛，看到血會貧血暈眩的我，一度要癱軟在椅子上，無法送小孩。
然後我聽到內在的聲音，是那個夢裡念文字給我聽的聲音：
「起來吧！ 妳很好，沒問題的。」
於是，我帶著兩個小男孩，開車送他們上學，
一路，抓著指頭止血，一路，聽男孩們談今日的期待。
回程，我一個人開車，親吻著指尖，問這指頭，想要什麼？
指頭以及所連結的靈魂說：「吸入悲苦，吐出愛」
原來，我想要，為這世界的悲苦，作點什麼。
吸入悲苦呼出愛，這是Gilligan老師教導的，從西藏來的冥想。
一路，我親吻著小指尖，深深吸入世界的悲苦，
在聖母瑪利亞的連結下，從心輪吐出愛的能量，
願我的愛呼出，去到這世界悲苦之處，
即使只是一瓢清流，即使只是一道微光，
我都想，在蕭瑟的寒風裡，點燃火焰。
內在聲音說，就來做這冥想吧！
距離26日，要去上Gilligan老師的課，剛好21天，
可以完整地完成一個祈禱許願的循環。
我的大願：「願我的悲心與愛，隨著文字傳遞出去，
這不只是我的文字，還是來自心輪的光，
這不只是來自心輪的愛光，這愛光，站在人性最底層發出，
從悲苦裡轉化，去向悲苦而渴求愛之處，帶來轉化。」
昨日，眼見著都沒工作的我，
每日，依賴沒工作的展，照顧小孩，好出來寫字，
昨日，眼見著開銷大的我們，一次次去提領現金花用，
我跟展說：「真不曉得，耗費巨資來寫書，為的是什麼？」
然後，我又聽到內在那個聲音，自己的聲音，
堅定而單純地回答：「為了把愛送到，相愛卻無法相愛的人們之間啊！」
原來是這樣阿。
真高興我內在住著這麼一位，純潔而堅定的我，
這個我，連作夢都在寫書，
這個我，會知道，指尖的痛是轉化悲苦的呼喊，
這個我，無懼而堅定的，超越所有世俗的焦慮而前行。
然後，還有一個我，會怕痛，看到血會暈眩，
沒有收入一直提領現金時會輕微手軟，
會因為沒有陪小孩而有些微歉意，
會碎碎問自己：「什麼時候才寫好哇！」
♡♡
而最美好的，是，兩個我都在，都醒著，她們手牽手再也不分離。
♡♡
以上，是現在，貼著OK繃的手，寫的東西。
底下，是早上，割破手之前，寫的東西。
從掛在口邊的浪漫承諾「我愛你」轉為「我需要你」是一份照見自己的誠實，看著那個訴說我愛你的背後，有著個人的需求，有著自我的慾望或匱乏，有著過往的傷處或執著。 當然，即使這樣，那份「我愛你」依然有著真正的意願，純淨的可能。 但若不去面對內在深層的匱乏或慾望，而只想著浪漫的愛意要綿延，是註定會失望受傷的。
年輕時，教導著兩性關係的我，睛常說著「浪漫愛註定消逝」這樣的口頭禪。 中年的我，花了20年來讓自己成熟，這些年來，我讓自己看守著內在的慾望與匱乏，需要與傷痛...... 逐漸，我來到「幸福在我之內」的領域。 這是一種回家的感覺，回到內在，發現裡面部只有荒原，也有繁花盛開。 駐足在荒原往在探求，期待著別人來愛我，倒不如，無懼地往內探求，當我能隻身越過荒原往內再往內，就能到達內在繁花盛開，在豐美的滋養中，帶著春光綠意來到荒原，逐漸收服內在的陰影與匱乏，釋放慾望與執著。 重點是，我看到過往，有那麼多的虛妄幻想。 我幻想著，那個18歲就愛上我的老公，能不變地繼續愛我到88歲。
而這個虛妄的幻想，在婚後，他不再如同18歲一樣凝視與聆聽我時，就破碎了。 記得我哀悼這份破碎，哀悼這份失落，花了2-3年，那是一份比較接近自憐的哀傷，即使在很多面向都很成熟的我，在愛情的路上卻成熟得很慢。 哀悼完成後，我沒放棄想望伴侶的凝視與聆聽，但我放棄了他非凝視與聆聽不可的期待，改換成一個鬆鬆的想望。 而我逐漸學會，凝視與聆聽自己，寫日記，是當時，我凝視與聆聽自己的方法。 旦一個人寫日記終究是寂寞，而那個想保有自我隱私的老公雖然也寫日記，卻不愛跟我交換日記。 在那時，我看著他拼命寫日記，我知道他寫著我帶給他的苦他的仇，忽然能凝視起他來了，忽然能更放空自我，將目光停留在他身上了。 他說不說自己，他給不給看日記，都無關緊要了。 因為，當我凝視，當我給出目光的停留，我就看見了他，靠近了他。 當我給出聆聽，即便他不愛說自己或不能說內在，我依然，喜愛聆聽他的高談闊論，憂國憂民的文人思維。 我看到，自己成熟了。 他凝不凝視我，聆不聆聽我都不會影響到我存在的快樂與強韌。 而我能凝視與聆聽他，這是我美好的發現，更成熟後才給得出的愛意。 我很開心，自己從「我需要你愛我」走到「我愛你」的成熟里程碑。
我愛他，開始探求他的喜好，他的思維，我也不介意自己是不是他喜歡的型，兩人之間，被小孩的各種需求，柴米油鹽，早就塞得滿滿的。 但能在柴米油鹽之餘，我還問著，這男人喜歡什麼，享受什麼？ 這讓我的婚姻多了浪漫的風，愛之潮水。 而很有意思的，婚後許久，每個一陣子，我就會收到一陣子專注的凝視與聆聽。 並非我化了妝或整型，而是，我內在長出很新的自己，我放掉許多舊的自我外殼，讓內在的光往外，成為新的樣貌。 於是，我能再想受一份，有著一點真愛基礎的浪漫體驗。 我認為這段旅程很珍貴，因此，我摘要下一路走來的內在信念，與你們分享：
- 我的憤怒或傷痛雖然由他人引發，但真正留著痛苦的，是我對感受的解釋。
- 只要是讓我落入挫折或痛苦的解釋，就有虛幻與不真實之處，此刻，就是我知覺向內的時候。
- 當我情緒不舒適，憤怒，或傷心時，我要為內在的不安全感，恐懼，愛的匱乏感，或挫敗，負起照顧的責任。
- 照顧內在受傷，最直接的方式，是將注意力轉向內，迎接宇宙大愛到其中。
- 面對關係中的失落，我不會把大部分的精力與時間，放在改變伴侶，相反地，我會把時間放在，如何讓我回到愛中。
- 當我回到愛中，我能看見伴侶，更多更豐富的樣貌，我們就能享受當下能找到的親密或樂趣。
- 至於我何以受傷，何以如此感覺，我現在明白，那是自我所創造的。 分享那些內在，有助於我了解我的自我如何形成，但聆聽它未必是伴侶的責任，也未必對提昇親密有絕對幫助。 因此，我選擇能理解的朋友來支持我。 於是，當我與伴侶分享我的內在世界，有著更豐富的面貌，與更輕盈的自由。
- 如果我的伴侶需求與我分享他的受傷，需要對我解釋他如何感覺，我會明白，我只是在瞭解他的自我如何運作，並不是真正的他。 若我能輕鬆看待，給予真實的聽見，而不疏離、討好或指責.....我只與當下真實同在，我的配偶也會隨著我回到當下，感受到，我的臨在，與愛。
- 我的痛可以止息，來自於我轉化原來的解釋， 我願意放下那些讓我痛苦的思維和歸因，我明白，宇宙大愛的深意遠超過我能理解，誰又知道，眼前的禍福認定，什麼是最真的呢？ 最深的真實是：我能為自己找到一個更大的視野讓我感受到力量與愛。
- 我對生命有個核心理解，在這世界觀裡，我能看到，萬事萬物都有深意，都有愛等著被彰顯出來。
- 當寧靜地留在裡面，我發現內在愛的豐沛與美好，於是，很自然而然地，我用愛臨在。
- 用愛臨在的我，與人相遇時，很自然地，就給出了愛著愛質地的行為。 而當我灌注著專注力，在愛的臨在中相處，就實踐了「我愛你」
寫到此處，我開始明白，手指的傷，從何處吸引而來？
言靈，是日本人的說法，
吸引力法則，是西方人的說法，
他們都在說，語言或思考有創造現實的魔力。
從昨天起，一個無明的句子一直在我心裡動來動去，
我說：「真是嘔心瀝血！」
這樣盡力寫字，可是此生難得。
當媽媽是我的天賦，寫「養出有力量的孩子」的我，是如此恣意而輕盈。
親密關係絕對是我的功課，所以，寫「幸福在我之內」的我，
非要嘔心瀝血，才能觸及真實。
我的小指頭，以及血流時，我的暈眩與嘔吐感....
很無釐頭地，顯化了我心裡閃現的言靈。
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