上個星期一清晨有個夢，
一個像是靜止畫面的夢境，
前夫站在我面前，是我第一次認識他的樣子，
單單純純，安安靜靜，穿著牛仔褲襯衫，看著遠方，
咬著上嘴唇乾裂的皮，
乾乾淨淨的透明表情，看著遠方的天空，
那是我們還沒在一起之前的他，
一個對科學充滿夢想的年輕人。
夢境只有一個畫面，是個很安靜的夢。
那個夢就這樣了結了，夢結束後我繼續沉睡，
醒來也沒想起或記得做過什麼夢，
直到早餐時，喝著咖啡，忽然畫面躍入，我記起夢境。
夢境記起的瞬間，我感到很感動。
沒有眼淚的那種感動，也是透明薄陽的感動，
沈靜地心跟自己說了一個夢的詮釋：
「這段關係，完成了，結束了，至此，天心明月」
我回憶起，最近頻頻地醒覺療癒的存在，
無論是業力釋放或成為門徒，
我的世界一次次回到了更純淨的安在中，
許多舊有的，糾結的，都冒出來也都一個個消融了。
♡♡
上週的某天，又做了一個夢。
這是個有情節的夢，但我只記住一個畫面和一個聲音，
一個曾經喜歡過我的男孩子，
穿得整整齊齊，白襯衫白牛仔褲，
做到我床邊，外頭的陽光亮白，甚至聞得到花香，
他做到我床頭，然後跟我說：「今天會變冷喔！」
一樣，夢境結束我依然沉睡，
醒來時，也沒立即感受到夢的來訪。
只是，當我走到浴室的窗邊，
看見玻璃外滿滿的霧氣，乾冷的空氣環繞，
我身體輕輕抖了一下，忽然聽見夢裡那個溫柔的聲音說：
「今天會變冷喔！」
我感覺，那是個天使的聲音，
無條件的關愛，只是單純地提醒我：「會變冷喔！」
好幾日，我都感受到一種溫柔，
被愛著被守護著的溫柔，
那不是被愛戀的感受，
而是被愛著的感受，
是一種輕盈的，透明的，愛。
♡♡
今日，我去拜訪一位老友，
其實是去還他錢。
農曆年前，因為家裡的事情，我向他調了錢，
這幾日，保險單退保下來的錢，剛好足夠，我領了錢去還他。
匆忙騎車到山上，
他們正在吃早餐。
這朋友用一種真誠無比的聲音，
說：「我想了很久，如果妳真的需要用錢.......」
在那一瞬間，整個人被一種友誼的感受包圍，
溫暖而實在，無條件而真誠，
那瞬間，我看見他身上也有著光亮，
一個聲音清晰地在心中浮現：「人間天使。」
此刻，寫著這些文字，
感受到內在的感動，溼潤的眼角，微笑的心。
後來，我很歡喜地還了錢，
也提到自己內在的豐盛讓他安了心。
要更認真把錢還掉，因為，這份天使般的呵護之情，是更無價的，
我如此如此珍惜著珍惜著，於是在平衡的份際上，清晰而無染。
♡♡
我每天，收到好多好多好多好多的愛。
這3個故事，只是更具體而已，
那些愛，隨著我給出的愛而來，
隨著與人真誠的相遇而來。
在走路時感受到大地的愛，
在頂禮時感受到寧靜的愛，
在擁抱孩子時感受到溫暖的愛，
在吃東西時感受到歡喜滋養的愛，
在老公的凝視裡感受到欣喜的愛，
在長期團體工作時感受到無量的慈悲與篤定，
在與媽媽說話時感受到撒嬌的愛，
在閱讀一些信件時收到許多感激的愛，
在書寫時感受到從自己而來的愛，
在使用花精與天堂油時感受到天堂的愛，
在捧著一束紅玫瑰回家時感受到幸福，
在思念弟弟以及送愛給他時感受到信任的愛，
在.......
這個流，是從什麼時候開始？
也許，這個流一直一直陪伴著我，
只不過，我的意識一直沒有把這些愛，吸納進來。
而這幾年，一點一滴，一滴一點，
像是開鑿礦山般地，我開啟內在的寶藏，
直到某個儀式，終於水到渠成。
♡♡
今年農曆年，在金崙，一個成為門徒的儀式裡。
桑雅老師擁抱我，洶湧的感動湧現出來，
那一瞬間，我明白了那種感動叫做什麼名字？
我回憶起，許多許多次，
在與桑雅老師的相遇裡，
我有這種感動。
而在那一刻，當我更純淨無暇時，
我心裡為這份感動命了名：
「這就是回家的感覺。」
然後，心底寧靜深處，浮現出一個聲音，
清亮無比有如在空谷迴盪：
「再也沒有分離了。」
「再 也 沒 有 分 離 了。」
從那天開始，在我的生命，有一種很安穩的流承載著我，
那是愛的流。
沒有分離，與愛沒有分離，
在萬事萬物中，因為心裡一直在愛中，
所以都能感受到愛。
當我無法感受到愛，
就是我的捆綁之處，
就是我鬆脫捆綁的時刻。
♡♡
什麼是捆綁呢？
目前，我擁有最多捆綁的領域，是婚姻。
在面對展，有時候，我會怒吼，喊著他的名字：「OOO」
好多次了，他跟我說：「我覺得自己的名字被污名化了。」
我聽了沒有否認，但也沒有收進來，
我只是對於他使用學術語言來形容感受，覺得不想理會。
直到週四，我們面對面喝著水，
我興奮地說起一個小說給他聽，
我說：「你知道那時候，這女主角怎麼被療癒嗎？」
「那男主角從遠方走過來，不帶批判沒有評語地，就只是單單純純地喊了她的名字。」
然後，我加入了自己的感動：
「單單純純喊出名字，讓一個人記憶起自己原來的樣貌，
於是可以脫離黑暗陰影的糾葛，就向光消融霧氣一般，朗朗白日」
這時，展看著我，淡淡地說：
「聽妳這樣講，我想起了昨天晚上，我很傷心。」
我們都想起了前一個夜裡，我又帶著怒吼隔牆喊出他的名字，
因為一件棉被拿上樓去曬，忘了收，讓棉被溼透的生活小事。
這個時刻，我的心是開的，
我收下了他的傷心，
我安安靜靜看著他凝視著，沒有離開目光，
收下所有所有他眼裡的記憶裡的東西，
這回，我沒有辯解沒有理由。
於是，我乾乾淨淨地，面對起那個，會對著老公怒吼的自己。
我面對了幾天，也就是乾乾淨淨朗朗沒有批判地，
喊著自己的名字：
怒吼、哀怨、無力、無助......
我像是面對著累世無名的女性哀怨，
而這回，我只是，純淨而安靜地收下。
於是，內心裡，一次次我收服了自己，
能記起來的，是母親的哀怨，
自己的在婚姻裡，因性別差異，眼界與習性不同，
在家事裡的失衡與辛酸。
我在心裡，想像著，有人聆聽，而我在訴說，
我在心裡，替代展，也就是站入南人的位置，繼續訴說，繼續聆聽。
就這樣過了幾天，
我使用很平凡的訴說與聆聽，聆聽與訴說，
感覺自己單純地釋放了自己。
我不曉得自己是否真的在這個點上，離開了捆綁。
只是知曉，這幾日，當我喊他名字時，都帶著反思的耳朵，
聽清楚，聲調裡是否有足夠的透明與愛？
拿掉我的批判與投射。
♡♡♡
在愛中。
在我世界裡的萬千面貌，都回到了愛中，
在我世界裡的千百面貌，也還在捆綁中，
捆綁，並不是離開了愛，
只不過，阻隔了，感受不到。
世界回到單單純純，
最原初的樣貌，
那是要，內心回復到單單純純，最初的，初始之心。
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