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颱風天，南下的高速公路，旦旦忽然問我：
「媽媽，妳不是說上車以後，我可以吃MM巧克力嗎？」
「啊～媽媽忘了。」我驚呼。
旦旦：「媽媽，可是我想要吃巧克力。」
我說：「旦旦，妳現在有兩個選擇，一個是現在做花精到了員林以後我們去買巧克力」
，「另一個是，現在不做花精，到了員林以後我們去買巧克力。」
心裡剛好想起早晨花精還沒做的我，把兩件事放在一起。

旦旦沉默了一下，然後大聲說：「這兩個不是都一樣嗎？」
身邊開車的展，爆發一陣大笑，非常開懷，
連在後座玩的樹都被吸引了，靜下來聆聽。

我說：「旦旦，對於巧克力這件事，妳可以有兩個選擇：
1是：到了員林以後去買巧克力，
2是到了員林以後不去買巧克力。」

旦旦說：「那我到員林去買巧克力。」
樹兒在後面接腔：
「旦旦，那接下來就是，妳要選擇，現在做花精還是不做花精？」
旦旦說：「我要做花精。」
於是旦旦到了我身邊，我們做了早晨花精儀式，
當我說完：「謝謝這麼美好的一天，請您用全部的光保護我。」時，
旦旦說：「做完花精，什麼都不用想，員林就到了。」
於是她很開心地繼續和哥哥玩得不亦樂乎。



♡
夫妻倆很讚嘆，
展忽然問我：「妳的新書什麼時候開始寫？」
我說過，選擇教養技巧，會放在我的新書裡。
「等我把房子徹底整理好，就輪到寫書了。」

這本書主題是「教養在愛與光中」
而其中有一章是，讓孩子練習在真實中選擇。

當旦說：「做完花精，什麼都不想，員林就到了。」
她愉悅地放下她吃巧克力的渴求，回到當下，享受與哥哥的遊戲。
這過程，讓我很驚喜。

選擇回到當下，
這是我近期的教養重點，兩個孩子學得不錯呢！


對於，核心需求很滿足的旦旦，
吃巧克力就是單純地吃巧克力，
沒有用來替代愛、被注意或權力等其他核心需求。
當時她需要的，就是延緩吃巧克力的慾望。

「媽媽，妳不是說，到車上就給我吃巧克力嗎？」
他要求我履行出門前給出的承諾。

很單純的，我記得這承諾，真心道歉我的疏忽，並承諾會買給她，
於是，孩子需要學習的，就是，如何在等待中，放下期待，享受當下已有的。


♡
給選擇，是我經常與孩子的溝通方式。密集使用這方法大約1年了，
給出的選擇，一定是我願意的，
只要孩子選擇，我一定快樂地遵守承諾，
這些過去，讓孩子們，對於媽媽給的選擇，很有信任感。

巧克力事件，我做得含糊，
把我的花精需求混合了旦旦的巧克力需求，
旦旦覺知到了，她重視的焦點，只有巧克力，
於是說出了：「兩個不是都一樣嗎？」
這讓展開懷，也讓我驚喜，女兒的認知成熟又進展了一步。

於是，我將兩層的邏輯拆開，
先談巧克力，
等旦旦巧克力的慾望止息了，
再來看我需要的花精，
樹兒在此，也明白了邏輯，樂意幫忙。

然而，最經典的是，但旦說「不用想，員林就到了」
如此快速，在喜悅中，她放下吃食的慾望，
這對很愛吃東西的旦旦，是成熟的一大里程碑。



♡
兩週前，
我們旅行時，展臨時決定要停留清境的青青草原，看綿羊秀。
（我的計畫是，直接通過中橫，不停留的）

當我們坐在牧場，
在擁擠的觀眾中，
在大太陽下等待開演，
爸爸跑去停車，
那時候，樹滿臉不開心：
「媽媽，我現在只想要去下一個民宿，我不想看綿羊。」

於是我說：
「我們已經在這裡，而且，下一個民宿要穿越整座山，
所以，媽媽沒有打算現在就離開。
但你可以為你的生命作選擇，種大樹，還是種小樹。

媽媽知道，這裡太陽像烤箱，又不曉得等一下的表演好不好看，
這超過你平常能承受的舒適度.....
但媽媽說：『你可以選擇，接受挑戰，忘記不舒適，讓新經驗進來，
或是，選擇，一直影響我，要回到舒適的民宿....

如果你不練習迎接大挑戰，迎接新經驗，
而只想要舒適，那媽媽以後考慮要旅行，會多猶豫一點，
因為，如果想要舒適，家就是最舒適的地方，根本不需要翻山越嶺。

能夠把舒適需求放在後面，迎接眼前的新經驗進來，
是媽媽認為，人生的大樹。
媽媽吸望你在旅行裡，能學會這個。

只要你決定現在的這裡，就是你要的，
你的不舒服會消失，把好奇拿進來，興奮會發生喔！』」


很神奇的，樹兒立即融入現場，在我的引導下，他看到青草地後方的綿羊群，
剛好去停車的爸爸回來了，樹很興奮的跟著爸爸去欄杆邊眺望綿羊，拍照，
聽見主持人的解說，開始尋找綿羊的可能的路徑，
他迎接了現在，融入了當下。



♡
這兩個小孩，
樹需要練習：「放下恐懼，迎接當下」
旦旦要學習的則是：「放下慾望，自然在當下。」

放下慾望，似乎是樹兒與生俱來的，
而迎接現在，則是旦旦與生懼來的。



♡
8天的旅行，兩個小孩幾乎沒有爭執。
唯一記得的一次，是在汽車裡，還是一大清早，兩人都還很想睡。

旦旦趴到在後座的右方的抱枕上。
原來坐在左方的樹兒也擠到右方，把自己塞進旦旦與窗戶間的縫隙。
被擠壓的旦旦哭泣不肯動，樹也強硬地不肯退讓。

樹說：「我要坐在右邊。」
我問：「樹，你需要什麼？ 告訴媽媽，右邊和左邊，對你有不同嗎？」
他說：「有，因為我用右手撐著，可以靠在窗戶邊睡覺，我靠左手不舒服。」
我明白了樹學會了坐著睡的新技巧。

於是我問旦旦：「旦旦，右邊和抱枕，妳選擇那一個？」
旦旦說：「我要抱枕。」
於是我把抱枕放到左側，旦旦立刻趴在抱枕上，窩在後座左方，
樹坐後座右方，安穩的，枕在手臂上，靠著窗戶，
兩個人都睡著了。

當時，我們正要進入太魯閣，
是一趟5-6個小時的艱辛山路呢！
調解後，
兩個小孩各自得到他們要的，一路安睡到大禹嶺，
才精神飽滿，悠悠醒來。

展很讚嘆我的處理速度，他形容：「神乎其技」
我笑笑說：
原則1：你要相信，孩子沒有權力鬥爭的需求，他一定要些什麼。
原則2：你要精準聆聽出，每個人的核心需求。
原則3：調理現況與分配，讓每個人都有機會得到自己要的，也有機會給出愛。

在那時候，我提了，新書的寫作計畫。



♡
這寫作計畫，是一點一滴，從經驗中學來的。
再說一個例子：

幾週前，
妹妹唯而來我們家，
她看著兩個小孩玩在一起的樣子，想起我們的童年。
我們兩都同意，這兩個玩得樣子，跟我的童年一模一樣。

和惟而說起童年的記憶，說起我們如何玩，
我們吃著愛文芒果，我削著皮，將芒果分成一塊一塊，
滿滿一大盤，旦旦吃到都撐了。

唯而說：
小時候我們分芒果，一粒芒果可以分成3塊，
兩邊的肉，還有中間的子。
以前啊，切芒果的人，都會讓自己會得到那一塊，切厚一點。

是啊，我們是這樣長大的，
5個小孩，擠在一個小房間，分享少少的食物，
從小，我們就不停學習著，如何既分享又為自己著想。


♡
不用想，員林就到了，
沒有擔憂，快樂就在此刻發生。

其中的秘密，就是選則。
接納現況，然後作出選擇，
於是，在當下中享受。



♡
昨夜，又從高速公路回新竹，
北上的汽車裡，多了姪兒，
他要搭我們的車到心竹，然後等媽媽來接回家。

3個小孩在後座，玩得很興奮，製造出很多聲音。
終於，到了11點20，樹兒先睡著了，
姪兒丞也十分想睡，但他比較辛苦，
他受苦於：「空間不夠分配，他無法躺著。」

我說：「丞，姑姑知道，你是你們家唯一的孩子，
你媽媽開車時，整個後座都是你的，愛怎麼躺就怎麼躺。
你到我們家來，要學會，3個人分享後座，還要舒服的睡著，
這是大挑戰喔！
如果你的焦點不放在：『我擁有的不夠』，
而是『換個姿勢空間就夠』，事情會變得很簡單喔！」

數次下來，他學得不錯，學會調整姿勢，與人分享，
也很能照顧旦旦。


昨夜，3人玩玩鬧鬧，到了很晚，樹兒終於睡著了，
而旦旦一直跟我說話，既快樂又大聲，
姪兒繼續受苦於，「旦旦，可以請妳不要說話嗎？」

旦旦實在太興奮了，即使我一起提醒旦旦安靜，
旦旦還是與我談話， 一路一路，沒有止息。
姪兒很苦很苦，輾轉翻身，幾度要求，旦旦安靜一下又忘記。

終於，姪兒抬起頭來，看見交流道，他說：
「到了，旦旦，都是你，害我睡不著。」

我忍不住，又教導了他：
丞，你可選擇這樣想，是旦旦「害」妳睡不著。
但姑姑要教你，這樣想，只會讓自己很辛苦，而且會失去真正的力量，

姑姑認為，比較實際的說法是：
旦旦，我還沒有學會，在妳一直說話時，還能睡著。

學會這樣想，會多很多快樂喔！


♡
我知曉，這種「沒有誰能真的害到我」
「所有的遭逢，背後都有自己的選擇和還沒有學會」

這在我們家是家常便飯，
在姪兒家，卻是嶄新的世界觀。

姪兒有著比樹和旦旦，更沈重的童年，
他需要好多學習，學會接納寬恕過去，於是能享受當下。



♡♡
我跟展說：
世界往前走，變數很大，
最大的力量，就是愛，
而最大的技藝，就是，實踐愛的能力，無論在多麼艱困時，用愛來言行。♡♡

學會放下怪罪，學會用更真實的角度來說話，
則是，愛的實踐力，很重要的第一步。



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在深夜颱風的公路上，我凝視著遠方，堅定著，要這樣教導我身邊的孩子們。
寬恕過去，
放下未來的慾望，
迎接現在。



註：
1.  沒有孩子有問題，孩子需要的只是，學習新的技能而已，我推薦晨星的書，
「技能教養法」
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010416689

2. 這篇文章裡的精神與方法，在9月份放下與寬恕工作坊，會是重點。（請看置頂文章）