”樹兒”是我在部落格上書寫兒子的名字，
”阿樹”則是是女兒旦旦稱呼哥哥的名字，
很有意思，這名字聽起來比樹兒成熟一些，
為了回應兒子長大的事實，
從現在起，我在部落格正式使用”阿樹”來稱呼兒子。
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再兩個月，阿樹就要滿6歲了。
從3歲開始，他長大的軌跡，幾乎都記錄在這裡，
他最近經常在我書寫時湊過臉來，「媽媽妳在寫誰？ 寫我好不好？」
由於他出生至4歲以前，我關切的是人類情緒的哀傷層面，
以及如何支持孩子情緒的完整歷程，
因此，在我書寫下的他，許多愛哭或很拗的面向會被記錄下來。
也由於我喜歡甜美的感動，以及人與人之間的疼惜，
所以阿樹的甜美以及觸動我的可愛面，也曾被記錄下來。
但阿樹真的只有這幾個面向嗎？
書寫部落格的我，最大的忌諱就是，以後他看了我的書寫，忘記那些….因為我的觀看眼界而被遺漏的面向….只記住了這些被我記錄下來的特殊角度。
即使追求真實的我，也無法完整記錄一個孩子模糊而變動中的人格發展啊～
同樣的，由於最近的我，更直接而有力量，
所以，我更能看見孩子的直接以及力量面向。
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阿樹的阿祖，快95歲了，是吳家的大家長，
年初三的家族聚會，老人家歡喜地看著家族中的四代同堂，是每一年的盛事。
阿祖，日據時代的公務員，一生勤儉正直，
說起話來，威嚴與正直兼具，晚輩們很少有人吭聲。
阿祖的孩子們，也就是阿樹的阿公、叔公與姑婆們，既敬重又孝順，
爸爸是他們的寶，想辦法讓爸爸高興，是子女們盡孝道的大事。
在這個家族扮演的孫媳婦的我，
公公對最大的要求，就是常常回家吃飯，教孩子們與阿祖親近，
因為曾孫子的問候與可愛，最能讓老人家開懷。
誰知阿樹當年，就是不想理會阿祖。
除了0歲時他能睡在阿祖懷裡，混沌的嬰兒安寧祥和，讓阿祖愛不釋手之外，
開始有自我意識的他，就是不肯讓阿祖抱，也不肯跟阿祖出去玩。
開始會說話的他，遇到阿祖大聲問話，
他不是小聲回答惹阿祖生氣（「男孩子怎麼說話這麼小聲？」）
就是賭氣不說話….（「怎麼不回答，是不是不喜歡我？」）
或大多時候，他將自己泡入電視裡，一副沒聽到的樣子。
（阿祖家的電視聲超大，為的是老人家的重聽）
阿樹2～3歲，這是大家的尷尬時期，
當老人家責怪曾孫子說話小聲，或不理會他時，
尷尬而需要負責的，經常是留在那個房子裡的樹阿嬤。
阿祖也漸漸柔軟，有一陣子，
他經常問阿樹：「為什麼不回答？ 是不是不喜歡阿祖？」
這尷尬的問句阿樹沒有回答過，
有一次，阿樹像是豁出去還是什麼的，硬是說了「對」
還好他音量過小，阿祖沒聽清楚。
那一陣子，我也的確傷了腦筋，
我先釐清自己的觀點？
到底要支持孩子什麼？
在這個家族，我又要扮演什麼角色？
不太能說台語的展爸（阿樹的爸，我的老公），其實是不會與阿祖說話的，
我的台語溜，加上不是在家族中從小就被管大的孫媳婦輩，
我是能與阿祖有些對話的。
當時我問過阿樹，他心裡對阿祖是什麼感覺？
阿樹其實也不是很清楚，但在我的理解下，
我認為他對阿祖有陌生（語言不太通）還有害怕（經常兇他說他不好），
沒什麼親近相處的真實經驗（孩子只喜歡玩，阿祖只喜歡看電視和看人吃飯）
孩子的心，也就有了不喜歡的答案。
當時我是這樣承接的：
「阿樹，媽媽要讓你知道，喜不喜歡一個人，是變來變去的，
所以，你今天可以覺得不喜歡阿祖，但是，你要記住，阿祖是很重要的人，
對於阿祖，媽媽要你學會尊敬他。 甚至，有一天，你能懂他愛你的方式。」
「阿祖愛你，或者說明白一點，他很重視你，
但是他跟媽媽不一樣，他不太會跟小孩子玩，所以你也不知道怎麼喜歡他，
但是媽媽要你，學會跟阿祖打招呼，學會回答阿祖問你的話。」
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曾祖孫兩人，就在這樣妥協的氣氛下前進，
阿祖給阿樹最大的寬容，就是當阿樹一到，電視遙控器就交到孩子手上，
老人家陪著曾孫子看卡通。
說得更真實一點是，阿樹看卡通，阿祖看阿樹。
逐漸地，阿樹學會大聲打招呼：「阿祖！」，「阿祖，再見」
阿樹吃飯或看電視時，阿祖若在旁邊指導：「吃快點」，「趕快吃」
，「作正一點」….阿樹都會有肢體上的回應。
這是他們曾祖孫兩的關係，在一種妥協的默契下，默默前進。
也許是愛笑又愛打招呼的旦旦，溫暖了阿祖的心，
阿祖的甜美與被親密需求，逐漸離開阿樹身上。
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昨日，在阿樹快滿6歲的大年初五，
阿樹有了石破天驚的發展。
年初五，我們帶小孩回阿祖家吃飯，
公婆都出門了，桌上的飯菜都是剩菜熱的，飯也是蒸了又蒸的老飯。
照慣例，兩個孩子在電視前吃飯（這是阿樹在阿祖家的特權）
展與我，陪阿祖在飯桌吃飯。
吃到一點都不能說好吃的飯菜，我心裡想的是：
「原來平常，節儉的阿祖，是這樣過日子的，
基於一種彈性與能耐的價值觀，我讓自己開心而覺得好吃的，吃著晚飯」
過一會兒，
阿樹說：「媽媽，我不要吃這個，我要吃煎餃」（巷口的四海遊龍）
展和我兩人正在說關係的事，聽到阿樹的要求，我們沒有立即回應，
吃過飯的阿祖，回到沙發，看著兩個曾孫子吃飯。
果真，一會兒，如同往常一樣，阿祖說：「怎麼不吃？ 吃快一點。」
阿樹這回正視他，大聲（好大聲）：「我不要吃了。」
「什麼？」不曉得阿祖沒聽見或不可置信，他又問了一次。
「我不要吃了。」阿樹再次直接回答。
阿祖默默沒有回答。
展和我都在心裡默默驚訝，這兒子長出膽子啦！
我們沒作聲，我心裡決定不介入，當作是他們曾祖孫兩的事情。
等展和我結束談話，我們找阿樹過來討論吃飯的事，
三人的結論是：
把他不想吃的菜拿掉，多放一些他喜歡吃的菜，
請他多吃一些，他吃越多，我就越願意買煎餃給他。
阿樹答應了，他拿著飯碗回到沙發，
繼續有一搭沒一搭地吃著。
展出門到火車站接人了，家裡就剩下阿祖和我們母子三人。
連旦旦也說不要吃了，
阿樹吃得不多，也說吃飽了，
看著冷菜冷飯，我就說：「好啦！ 清楚不吃就不吃吧！」
，「因為你吃得很少，所以，最多只有2顆煎餃…晚上就餓肚子吧！」
保持觀察的阿祖，一會兒說話了：「怎麼吃那麼少？」
我直接回答：「他們都不吃了。」
老人家直接說：「妳沒餵他們，他們當然吃得少。」
我也直接回答：「不想吃就餓肚子，小孩要為自己的肚子負責任」
阿祖一臉不同意，懶得理我，轉身直視電視。
我也有點任性，覺得電視的柯男卡通特別好看，讓自己也躲到電視裡。
阿樹沒有焦慮，旦旦也一派自在，
就是兩個大人，心裡都有事。
我知道，一旦我出面，就是我的責任，
我心裡很謝謝阿祖，沒有繼續管教我如何管教孩子，
父母在管教上擁有最大的權力，因為孩子的事，負起責任的，就是父母。
我在心裡謝謝阿祖對我的放棄（或是沒辦法…）讓我擁有完整的管教自由。
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對於阿樹可以直接面對阿祖表達，
我心裡有欣賞與感謝。
「養出一個誠實又真實的孩子」這可能是我的心願吧！
阿樹，可以直接表達，也懂得服從，他還能與人協商。
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我們互動經常是這樣的：
「樹，洗澡了。」我喊著。
「不要。」他會有意見。
「今天沒有彈性，太晚又冷了，趕緊洗完，這件事我決定」我堅持。
「Yes Sir」小男孩會舉起手敬禮，很大聲又有精神的，對我扮個可愛笑臉。
這幾天，有時候，當我用命令語氣說話，
他還會很皮的說：「被罵了喔！」嘻皮笑臉的樣子，
（我心裡都會暗自讚嘆，難道已經進入青春期嗎？）
他玩了這遊戲3次後，
我正色說：「媽媽不喜歡你這樣玩，因為我沒有罵你，我是要求你，你可以不同意我，你也可以跟我討論。 以後別這樣玩了。」
他也就放下這權力遊戲了。
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昨天晚上，我還是煮了水餃給兩個孩子當點心，
阿樹邊吃邊唱歌搖晃身體：「好好吃，好好吃」一口氣吃了12顆。
旦旦也學哥哥唱歌搖頭：「好吃好吃，還要一顆」
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阿樹的力量，在於他和自己的內在之流沒有隔閡。
他是一個一大清早醒來，可以一個人寧靜閱讀一個小時，
其他人都在沈睡或外出，能獨處的小孩。
他是一個，一整天都很快樂，
自己唱歌跳舞，自己找玩具或用想像力創造遊戲的小孩。
他是一個，看到我有需求，很靈巧地知道如何協助我帶動旦旦的哥哥。
他是一個，與許多孩子在一起，都主導遊戲創造的孩子。
我甚少聽他說無聊，沒有電視的我們家，他自己陪自己，
隨時會創造出新的點子與遊戲，經常帶著旦旦上天下海的哥哥。
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支持這樣的阿樹，完全照他可能的樣子長大，
某種程度，我成了一個叛逆的孫媳婦，
我也成了一個，公公眼中，不太認可我的管教態度的媳婦。
我的確用自己的價值觀在替孩子選擇，
也的確不停地反思，什麼樣才是真正給予孩子力量，
教會孩子先愛自己，然後逐漸學會將愛分享出去？
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昨日早上，家裡還發生一件事，很特別的發展，我在此記錄下來。
昨日早上，我買了早餐回家，有鮮奶、水煮蛋、厚片土司。
我幫旦旦剝了水煮蛋的殼，阿樹本來要找我幫忙剝殼的，
但我得處理旦弄髒的衣服（立刻去洗），所以阿樹找爸爸幫忙。
才2分鐘，展就生氣了，
大致是，展放下手上的厚片，為阿樹剝蛋殼，卻被阿樹抱怨：「剝這麼慢」
阿樹的抱怨讓展生氣，阿樹說：「我要給媽媽剝」
展過一會兒，沈思後，他過來放話：
「樹，我要你把這件事情跟阿嬤說，不然，我會撤回所有的愛與照顧」
在阿樹身邊，我看見他身體發抖，但孩子沒有意識，
我直覺地將阿樹抱到腿上，我問：「你聽懂爸爸的話嗎？」
「我不懂」阿樹用困惑來保護自己與內在的害怕連結，他有些解離。
於是我為老公解釋：「爸爸的意思是，你要把現在發生的事情跟阿嬤說，不然，他以後不會替你泡奶，也不會陪你玩，他不要照顧你。」
經過我的解釋，阿樹呈現焦慮的表情，至少他和感受連結了。
於是我拿起一張紙，開始畫上格子，在格子的右方，寫出故事。
有一天早上，阿樹要媽媽剝蛋，但是媽媽要離開，所以阿樹請爸爸幫忙。
爸爸放下自己的土司，幫阿樹剝蛋，
阿樹說：「怎麼剝那麼久才剝一點點」，「我要讓媽媽剝」
爸爸生氣了：「你這樣對我說話，欠揍啊！」
媽媽回來了，幫阿樹剝蛋殼，爸爸說：「你要把這件事情跟阿嬤說….」
所以媽媽抱著阿樹，教阿樹將故事畫出來。
我將故事說給阿樹聽，
他整個人平靜下來，還糾正我，
他說的是：「怎麼剝”這”麼久…不是”那”麼久」
我請他在格子裡畫畫，把這故事畫出來，好有能力跟阿嬤報告。
阿樹用他火柴人的畫法，畫得很傳神，
他還強調，那時候爸爸說欠揍的時候，他在發抖，所以嘴巴是向下彎的。
或者，我發現，當爸爸說撤回所有的愛，我抱著他時，
他將自己畫得好小，畫得比旦旦都小。
那是孩子的自我，因為恐懼父親撤回愛，縮小的象徵。
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這畫畫與說故事過程，療癒了孩子，
阿樹成為觀看自己故事的人，而不只是故事中無助的孩子。
我很認真地教他：「你知道你說得哪句話，讓爸爸受傷所以生氣嗎？」
阿樹無知的樣子表示：「不知道。」
我說：就是，當爸爸放下自己的土司，幫你忙時，你抱怨。
我解釋：
當爸爸帶著愛為你剝蛋殼，你沒有用愛回報爸爸，你用的是抱怨，所以爸爸的愛受傷了。 爸爸用生氣的方式，還有收回他的愛的方式，來保護他自己。
我重複用不同的語言，說了大約3次，他表達，他只懂得4成。
我知道，我能作的，就是這裡，
能記住整個故事，並將之畫出來，晚上還要去說給阿嬤聽，是個美麗的過程。
展爸也因為這過程，很快就和諧了，
他主動說：「兒子來，爸爸抱抱」
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這是阿樹，快要6歲的時候，
性格發展關鍵的兩個故事，分別是他面對阿祖，以及父親，
屬於男孩子，在使用力量與分享愛，這兩個議題的學習。
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