這幾日沒有寫字，因為我都在閱讀，讀了4本新書，包含一套奇幻小說，
我總是興奮地急著跟展說我領會到什麼，包括小說裡的精彩故事。
我想，說故事的我一定情感洋溢吧！
展被誘惑了，他熬夜看書，消耗掉所有的精力，
於是…原來體內蟄伏的腸病毒有了發病的溫床，他病了一整天。
展與我，我們兩個，對於閱讀與美食的反應，是很不同的。
我像個小孩一樣，凡事驚奇讚嘆，流淚感動，
展則是個鑑賞家，他思考評鑑，發表評論。
不過看漫畫與電影則不一樣，
展很容易像小孩一樣，看得哈哈大笑，
而我則比較安靜沈思，融入影像中的世界潛游。
也許，我們不一樣的不是個性，而只是我們的感官接收方式。
我的專長就是將文字轉換成感官經驗，閱讀小說之於我，比看電影深刻多了。
而展擅長的則是捕捉視覺畫面，如同他拍攝人像一樣，像豹一樣精準地捕捉。
我們如此相似，又如此不同！
認識自己40多年了，每日還是有新發現，
認識展也16年了，每日也有新發現，刷新過去的詮釋眼光。
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現在我全然接受：
當我對他生氣時，生氣的責任完全在我。
因為除了能量上的被影響之外，
當能量平靜了，而我依舊生氣，那就是我執著於對他行為的詮釋，
我緊抓著詮釋，且認定我對他錯，於是我生氣。
當我能覺察並放下執著，反映出來的就不會是生氣，是全新的情緒。
舉例來說：
因為收拾家裡這事，以前會有的生氣，我現在有新的觀察與體會。
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長久以來，家裡一直是收拾了又亂，或大整理到一半，又耽擱下來，沒幾週，新的堆積淹沒了清出來的空間，於是又亂掉。
對於這局勢，我有80％接納，而20％一直想怪到展身上。
理性知道我得為自己的感受全然負責，但這20％的指責，我就是收不回來。
大約兩個多禮拜前，我們有了對話：
我要求他對我說：「請你告訴我：『是的，關於家裡的大收拾，我沒有主動付出心思去行動….現在，我把這權力與責任，完全地交給妳。』」
這話引起他很大的反彈，他釐清，關於這個家的整理與收拾，他付出有多少。
事實上，他所有的付出我都看見也收到了，我一一承認並道謝，
而我也釐清，我說的是，”舊物品的回收，大空間的規劃”而非”日常收拾”
於是展同意，「我承認，對那些，我沒有興趣。」
費了20分鐘，他平靜地同意，願意將所有的決定權與責任，交給我。
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我要求他的授權，也要求他的坦白。
授權給我，現在起，對家裡環境的大規劃，所有的權力與責任都在我手上，
並坦白說，的確，這幾個月來的整理，大都是老婆在主動啟動
很有意思的，我在要求的，其實是《我的自由》
我真的自由了，在這次對話以後，
原來不自由的不是家裡沒有規劃好，
不自由的是我期待家裡往前動而家裡停滯，
而且我感受到，自己無法決定無力，”因為展老是不配合”。
“因為展的不配合”，其實只是我的詮釋嗎，而不是真實，
讓我失去力量與自由的，不是沒時間也不是家裡沒整理好，
而是我心裡”認定”展不配合，甚至去指控他不關心他愛玩，
讓自己落入”受他牽制”的弔詭中，
原來，牽制的不是他，而是我無法放下的期待。
這幾週，當我要回權力後，
我也就有了自由，完全決定，家裡暫時不動。
我發現，當一有時間時，我看書，書寫，煮食物，陪小孩…..
我沒有去動手大整理，也沒有過渡勤奮地半夜起來收拾，
家裡就一直沒有恢復它的秩序，也一直有些舊物的能量堆積著，影響著我。
但我卻得到自由了。
我完全地，接納自己的決定。
我接納，由於我沒有選擇行動，所以我處於這樣的空間，
我感激，我有自由，看更多的書，與小孩玩更多。
這不也是我真正想要的嗎？
以前，當我將責任當作兩人平分時，
我總會將目光放在展身上，
當他多看了本漫畫，當他多在網路上多流連一下下…
我即使沒說什麼，心裡依舊覺得不公平，
心裡讓自己委屈：我陪小孩，而你在為自己開心。
現在我更看清楚，那也是我的詮釋，不是真實。
真實是我不允許自己根據本能行事，我讓”應該的念頭”來阻擋自己，
我要求自己，也將這樣的要求，轉向他。
於是，在某處，我限制了彼此的自由，
限制了愛的流動。
這幾週，當我要到他的授權與坦白之後，
我自由多了，
而我也，真的讓自己自由。
房子沒整理好，是我的選擇，
陪小孩不上網不收拾不閱讀，也是我的選擇，
然後，我就多了許多的眼光，看見展美好的樣子。
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昨日，他生病，我看見他虛弱的樣子，我看見他的寧靜。
以前，他生病，遮蔽在虛弱的外頭，有一個我投射的陰影，
我會有些生氣，氣他不照顧好自己而讓我受連累。
（看我是，多麼小孩子氣的自我中心啊～）
很多時候，他在網路上在漫畫裡，快樂哈哈大笑，我看見他的晴朗與單純，
那是美好的他，一直都是我最喜歡的部分。
但是當我期待他與我合作，無論是照顧小孩或整理家時，
當他輕鬆地哈哈大笑，我有嫉妒，很小的嫉妒，嫉妒他在玩，而我在工作。
嫉妒也成了陰影，遮蔽住我的眼光，看不到他的美好，失去了享受的機會。
「孩子能回報我們什麼？ 孩子能回報我們的，無非就是他們的可愛與美好」
我對孩子是如此的無所求，而能充分享受孩子美好帶來的喜悅，
以前，因為我對丈夫的有所求，也失去了許多享受他美好特質的機會。
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這幾日捕捉我的小說是「黑暗三部曲」：黃金羅盤、奧秘匕首、琥珀望遠鏡。
這三部青少年奇幻故事，動用了天地神魔人精靈等的大戰….
他們為何而戰？ 保護的是什麼？ 是名為”塵”的宇宙基本粒子，
“塵”在我的理解裡，就是本能，與自由意志。
這宇宙，是因為創造的自由意志而形成的。
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我要求，展的授權與坦白，我要回了自己的自由，
那是一種，能感受到事物原來樣貌，而不被心中期待干涉的自由。
透過他的坦白與授權，我放下與他一起合作的期待，
於是我得以看見自己全部的心。
原來，日常事物，在我心中的次序如下：
當下的回歸中心與寧靜 ＞ 當下我心中關切的 ＞ 浮出來正想寫的東西
＞ 答應給人的工作 ＞ 心中排好的計畫
若整理房子這件事情，只是心中安排好的計畫而已，那就會被放到後頭，
有時，做家事會成為讓我身心寧靜的事情，那就會立刻被做，
有時，整理房子剛好是我最關切的，於是，也會有行動。
當孩子很可愛在遊戲，陪他們玩就成為我最關切的，也讓我身心安適的，
於是…其他的事情，甚至是趕著要交的稿子都不會干擾我。
或是，每日能早點上床睡眠，與我身心寧靜有關，我就往前推動，
整個人也會活力充沛。
這樣的發現，讓我懂得展身上擁有珍貴的東西，
也就是，他不會要求我整理房子，而他讓自己接納房子原來的樣貌。
他讓自己的自由意志，放在前頭。
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昨夜晚上，一個人開車接帶兩個小孩回家，
一路上費心神照顧旦旦，
車子停車時，發現車上很多細碎的玩具杯子等等，我正慢慢收拾，
這時候樹兒在後座用抱怨的口氣說：「媽媽，妳不要拖延了。」
於是我回頭，大聲說：「樹，你這樣說我會生氣，我正在整理東西，你如果覺得久，可以問：『媽媽，我可以幫忙嗎？ 因為我想要快一點回家』」
樹眼睛含著淚水，安靜地隨我下車。
回到家，他劈頭大哭，跑到房間抱著枕頭哭。
他的哭，讓展好奇，讓旦旦焦慮，
旦旦一直說：「爸爸..惜惜…阿樹」
我跟展解釋了原委，問樹兒要不要給我惜惜，他不肯，但還是滿臉委屈樣。
他也無法靠向展爸，與枕頭失去連結，孤單地哭著。
我猜他其實是想找我抱的，但我們之間有阻礙。
因此，我問他：「樹，你是不是哭自己可憐？」
他點點頭。 我說：「你是不是哭媽媽誤會你了？」
他點點頭。
我說：「哭痛，不要哭可憐….
如果你心痛，你就為自己做點事，過來跟媽媽說，你真正的狀況是什麼？」
他說：「我那時候不知道妳在收拾東西。」
我聆聽：
「你是說，你不是我說的那樣子，你只是不知道我在忙而已，是嗎？」
然後他就好了，抱一下下，他安靜了，我感覺兩人的關係破裂又恢復。
我心裡鬆一口氣，當他憋著自己哭不肯靠向我時，
我知道，我們正在消耗兩人之間累積的親密能量。
我低聲說：「媽媽要你學會，自己不舒服的感覺，要自己做點什麼。」
，「當你說我拖延，那是把你的不舒服，怪罪到媽媽身上。」
，「那時候，你要張開眼睛與打開心，為自己行動。」
孩子安靜，貼在我身上抱抱。
一會兒，我問他：「你晚上有學到什麼嗎？」
他說：「好多好多。」
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心理治療說：「感受的責任是自己的」
我會細膩地補充：
「感受的形成，是自己的眼光與詮釋創造的」
「感受的改變，仰賴自己的行動」
當我能為自己所有的遭遇負起屬於自己的責任，就很快擁有心靈的平靜。
當我們恢復平靜，氣場就會發光。
用小說的語言來說：”塵”又回到我們身上。
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