如果把地球人間視為一學校的隱喻來想，親密關係可能是最難的功課了！ 也許這只是我主觀的認定，想起心裡我常把自己的婚姻當作”魔考”（成佛或成魔的關鍵考題）。
困難在哪裡呢？
我會這樣比喻，如果人格結構如同洋蔥一樣，一般的人際關係交會的層次可能在最外層，而親密關係的層次，則會層層往內走，一直到最裡面，親密關係的兩人會有內在最火熱的層面交會，也會有內在最陰暗的層次交會….當然也會激發出內在蓮花面的交會。
也就是說，平日在社交層次我們很容易有禮貌，清淡的愉快，加上剛好的資訊交換。 然而親密關係會有止不住的真實感情或情緒從內在湧出，由於想要更靠近的渴望，心中更內在的真實一一展露。 當兩人發生性關係，或兩人開始在生活層面交疊，婚姻讓兩人的社會層次成為一體，孩子讓兩人在對孩子的責任上再也無法分離….於是，內在的真實面，無論是甜美溫柔、冷漠霸氣….都出來了，也就是，更內層的人格不是我們平常意識能控制掌握的…..這正是愛情的醉人與危險之處。
在愛情裡，人們使用更接近本能的能量，使用更深層的人格，那是平日意識罕至的地方。 在婚姻裡，人們感受到更大的束縛，因為兩人的責任生活合而為一，但兩人渴求的方向以及做事的習慣價值觀，卻依然是獨立的個體，衝突在所難免。
在愛情相遇的地方，人們被彼此吸引，感覺世界變得圓滿無缺，再也無法分開，那是愛情的浪漫時刻。 在浪漫時刻的相會，戀人們彼此感受到，我身上的缺乏由你來填補，於是，人生至此圓滿無求，只要能夠在一起。
例如，一個理性可靠的男士，遇到一位多情浪漫的女士。 兩人一拍即合，覺得世界從此圓滿。 男士被女士的浪漫多情吸引，覺得生活增添許多樂趣。 女士被男士的理性可靠吸引，覺得生命的不安全感都消失了，可以盡情揮灑。他們會開始靠近，越來越靠近，生活交疊、金錢界限模糊、性需求的滿足….
他們生命中匱乏的內在開始交會，男士原來壓抑著的熱情逐漸被開啟…壓抑的憤怒也出現。
女士原來失連的理性逐漸長出來…但更深的不安全與恐懼也大量湧出。
於是男士受不了女士的「歇斯底里，情緒化」，女士受不了男士的「愛操控，不尊重」
他們的關係進入《權力爭奪期》，浪漫消失，掙扎開始。
《權力爭奪期》的開始，是兩人關係穩固，有了承諾之後… 深層的陰影人格安全地展露之後，彼此不能接納對方而引起的。 而且有趣的是，彼此的陰影面正是對方壓抑的。 女性的情緒是男性壓抑的，男性的理性是女性失連的。 女性情緒內在的不安全感與恐懼是男性幼年早期及壓抑成功的。 男性的理性內部的權力掌控感則是女性童年父母的翻版。
命運讓兩人相遇，也是兩人的潛意識彼此互相吸引….
它揭露的是，「生命想要朝向更完整」
男性想要與心中的熱情再次連結….
女性想要與內在的理性與權力再次合一。
而他們兩害怕自己被壓抑的面貌…卻活生生地在對方身上看見。
因此，彼此之間的看不順眼，是內在對自己無法接納的投射…
女性對操控的權力男性有心結….男性對脆弱軟弱有心結。
這兩人的關係要如何繼續親密呢？
最核心的原則就是：「愛對方此刻的樣子」
這份愛透過「愛的對象」而有了練習的機會，「愛一個困難愛的人」，
這份愛也將逐漸內化成「對自己的愛。」
摘要一次：
男性：（理性可靠的外表【童年的軟弱與柔軟情感】）
女性：（浪漫多情的外表【內在的力量與理性】）
男性恐懼自身的柔弱，並且以憤怒的態度面對。
女性恐懼自身的力量，並且以對男性操控的憤怒來轉移。
男性需在女性脆弱時，
保持中心地與之相處：（不過渡同情照顧）也不（對之輕視煩躁）
女性需在男性權威時，
保持中心地與之相處：（不輕視貶低）也不（害怕而放棄權力）
逐漸地，兩人的關係可以函容彼此呈現內在的真實…
男性可以不害怕在女性面前展現軟弱，
於是可以展現自身軟弱無須理性當作盔甲，
女性可以不害怕展現強悍會失去親密，
能自然呈現力量不需用軟弱當作盔甲。
兩人可以用”我原來此刻的樣貌”，自在的相處在一起。
兩人感受到自身越來越完整了。
…………………………………這就是所謂的《整合期》
整合期後會感受到自由的親密關係，….，
人格往更統整的地方走，彼此會感受到對方新鮮的能量，這新鮮的能量，彷彿再次與一個新的人相遇一般，會再次激起新鮮的浪漫感….而又再次進入權力爭奪…遇見之前尚未整合的人格…再一次統整。
這條道路是辛苦艱難的，而甜美的回報是愛情的永續，及個體化。
親密關係是一條黃金途徑，透過關係的工作而完成個人的統整：
《浪漫期》→《權力爭奪期》→《整合期》→《新浪漫期》→循環
《表層人格》→《黑色的死寂》→《鮮活的生命》→《新人格》→循環
此次演講要說的就是，在黃金路徑上移動的通關秘招。
【權力爭奪期的通關秘招】
權力爭奪期心中的掙扎這樣說：
「為什麼妳要這個樣子？」，「為什麼妳不像我想像的那樣子？」
「為什麼你不能給我….？」，「為什麼你不能滿足我的需求？」
例如：
「為什麼妳要這麼揮霍？」，
「為什麼妳不能勤儉持家，像個正常的女人？」
「為什麼你再不送我鮮花？ 為什麼你忘記我的生日？」，
「你難道不知道我重視浪漫嗎？」
這些掙扎的關鍵在於，
【手指向外，將自己的需求匱乏當成對方的錯，埋怨對方不如自己期待】
【界限不清，因恐懼而無法堅持自己的內在】
因此，權力爭奪期的通關密招有三：
1.【眼光向內，為自己的情緒和需求負責】，
2.【界限清楚，為自己的需求表達，並接納對方不一定要滿足我】
3.【願意把”關係的平衡與同在”放在”固執於小我”之前】，也就是：
【責任】：
1、責任：情緒與需求是自己的責任
..a、我此刻的每一個遭受，背後都有自己的逃避選擇
..b、使用「我選擇」，「我接納」代替：
..c、「他…」或「我無奈…」，「我不得不…」
2、例子：丈夫外遇，我感到很傷痛
..a、我的傷痛，是我的愛受傷…我的信任受傷…我對關係變質感到失望….. 因為曾經愛過信任過期待過，所以自然會受傷。 我讓自己傷痛，是我接受這事實，這是我的力量。
..b、我接納這件事情已經發生，我選擇讓自己感受傷痛，為的是用來看清兩人關係並做出我的選擇。
..c、有時候我會這樣想：
¨「他怎麼可以這樣做？」，
¨「我很無奈，說我冷落他，家裡那麼多事情和小孩要照顧，他又負過什麼責任？」，
¨「我不得不開始考慮，是否要留在關係裡。」
d、當我這樣想的時候，我將之轉成：
¨ 「我接納他已經這樣做」
¨ 「他說我冷落他這有欠公平，我選擇不在這件事情上與之爭議，這已不是現在的重點」「之前我選擇將大部分的時間精力都放在家庭與小孩身上，是基於我的人生觀，以及責任感，那就是我要的。」，「我接納並承認當時的自己，沒有認真看待丈夫的需求。」，「當我付出較多，而他對家付出比較少的時候，我承認自己帶著埋怨與憎恨繼續付出，而沒有為自己當時的感受負責。」
¨ 「我開始考慮，是否繼續這段關係，這是我的權力，也是我的選擇」
3、例子：老婆不尊重我，經常批評我沒有陪小孩，不懂得聆聽與鼓勵
a、我遭受老婆的批評，批評是她選擇的風格，我會因此而遠離關係。 我感到挫折沮喪，想逃避回家的壓力。
b、我的挫折，是我的付出沒有被看見，得不到尊重，這背後透露著我需要鼓勵，需要被看見。 我的挫折，是我期待她能像我想像的女性那樣，對丈夫的把薪水拿回家表達感恩，我的挫折，背後我有錯誤的認知，還有表達不夠直接的責任。
c、有時候我會這樣想：
¨「她為什麼這麼不知感恩？ 太冷漠了。」
¨「雖說她持家也辛苦，但我在外面賺錢也很累啊，不相信她自己去賺賺看？」，
¨「我不得不開始考慮，更少回家，或者在外面找個女人算了。」
d、當我這樣想的時候，我將之轉成：
¨ 「我接納她是這個樣子，她認真持家，專心陪小孩，愛批評，自認為她高人一等」，「我接納當她不認同我時，對我冷落。 而我也無力改變。」，「我接納之前自己的無力。」
¨ 「我選擇將大部分的精神都放在工作上，這是我的選擇…背後有我的成就需求，不只為了家而已。 所以，我的累我的疲憊，有自己的責任。」 「當我回家的時候，看到她的辛苦，本來想要謝謝她，是我選擇當她給我冷漠臉色的時候，我逃開，因為我害怕面對一個冷漠的女人，那會讓我引起內在的恐慌，好像自己是個怕被媽媽罵的小男孩。」，「我不要那種無力感和軟弱，所以我選擇冷漠。」，「我同意，我們倆關係的疏遠，除了她的責任外，也有我的責任。」
¨ 「我渴望溫柔的女性，我渴望溫暖的家。 若我選擇外遇，這是我的責任，我也會承擔家庭破碎的後果。 不是她造成的。」
【界限】
1、界限：我的是我的，他的是他的，我們彼此尊重
a、我負責表達我的期待，並允許對方不一定要回應
b、我聆聽對方的期待，並忠於自己的真實
c、我不主動給予過多，讓對方失去為自身情緒需求負責的學習
d、對方的樣子是對方生命歷史的暫時展現，我不評斷不批判，我練習尊重
e、我的樣子是我生命歷史的暫時展現，我接納並深愛自己，同時許諾開放學習與成長。
2、我很想出去工作，但丈夫不同意，他認為我們要給孩子一個美好的童年
a、我負責表達我想出去工作的決定，他沒有權力反對或同意。 我對他的期待是他調整他的工作跟我配合。 我了解他不一定要回應我的期待，但基於夫妻共有孩子責任的前提，我們倆可以共同出錢來延請保母。
b、我聆聽他要讓孩子擁有美好童年的期待，我也同意這是我的期待。 我聆聽他何以這樣認為，就是當媽媽出去工作，小孩就不會有一個美好的童年。 這裡有一個和我不同的人生觀點，我願意了解他與我的差異。 我也會表達，我的人生經驗教會我，即使媽媽出去工作，孩子也可以有個美好的童年。
c、關於陪伴孩子，我不主動給予過多。 當他回家，當孩子不理會他，當他管教孩子不聽，或是當他想要教訓孩子的時候，我要學習穩住自己，尊重他們父子兩的學習空間。 我不過渡幫忙，我也不阻擋他罵孩子。
d、他比較理性，不太能停留在孩子的不合理情緒…他希望孩子有效率負責…這都可以在他過去的人生找到相似的軌跡。 我能做的，是找機會更了解他，表達我深愛並接納他完整的樣子。 表達他兇孩子的時候，我也會覺得被驚嚇與害怕。
e、我很想出去工作，而又受困於丈夫的期待無法有形動力。 這就是我現在的樣子，我接納並深愛現在這個樣子，不將之當作丈夫權威不體貼的結果，而是我生命的確有個功課，就是如何堅持自己的力量。
3、我想要一個熱情性感的老婆，但老婆是個對小孩溫柔，到了床上累呼呼的家庭主婦。
a、我持續表達想要老婆熱情性感的樣子。 我學習將熱情性感變得更能讓老婆聽見，而不讓她聯想成我的色情。 我學習使用老婆的語言，並給予雙方時間。
b、我想聆聽老婆對親密關係，對性關係的期待，與想像。 我主動創造兩人的時空，來聆聽老婆對於當女人與當媽媽角色之間的選擇。 我忠於自己對女性熱情的渴求，並持續讓老婆了解，不放棄對兩人可能擁有熱情的性關係的期待。
c、我不負起所有調情的責任，我不負責愛撫，不為老婆挑起性慾負責。 我不讓老婆以為，只要躺好不拒絕我，就是性關係。 我願意敞開我的需求和可能被拒絕的尷尬…等待她，並表達我的需要。 我想，她有她自身在情慾上的學習，她有她自身對身體的責任。
d、老婆的樣子是她生命的選擇，以及人生前半段的影響。 這裡除了她個人的的歷史外，還有社會中男女兩性的刻板印象。 我喜歡老婆的溫柔，感謝老婆照顧孩子家庭的辛苦，我也敬重她選擇的形象。 同時我相信她內在也有熱情洋溢的一面，解放規範的情慾可能。
e、我的樣子是我人生的選擇，我不外遇也不放棄內在的熱情。 我喜歡夫妻兩熱情的性生活，那會讓我人生覺得充滿火花與意義。 我選擇將向幻想的對象朝向老婆，也是忠誠的決定。 當然，我得審視自己，是否也受到情色媒體影響，用刻板印象來期待老婆。 我的需求與期待，是否也是某種性別偏見的產物。 當我如此負責，我不放棄表達我的期待，並給兩人時間等待。
【智慧】
1、智慧：把關係的同在與平衡放前頭
a、「碰恰恰：」回歸中心，向對方敞開，留意彼此連結的場域
¨我使用「關係交流的語言」
¨給予對方「不批判的聆聽」
¨給予自己「如實地展現內在」
b、對話
¨我願意給予，並願意接受
¨給予時，我基於愛與敞開，而不是害怕或控制
¨接受時，我基於覺知與感恩，而不是習慣或依賴
c、平衡：我留意，我們彼此的給予和接受是否平衡
¨若不平衡了：
¨我學習給少一點，或要求多一點
¨我學習給多一點，或讓對方知道我已足夠
d、受傷：若我受傷害了，
¨我讓對方知道，基於愛，我要求少一點的補償
¨若發現我傷害對方，
¨我道歉，並主動補償，補償的剛剛好
e、責任歸屬：對方的期待不是我的責任，但基於關係的平衡，我願意更認真放進心裡。 我的期待不是他的責任，但基於關係的平衡，我願意讓對方知道。
2、老婆認為家裡的分配不公平，雙薪家庭，家用各半，但老婆認為自己承擔過多的家務。 老公認為自己也有分擔家務啊，在老公心裡認為自己是新好男人，但在老婆心裡卻認定老公不夠積極主動。
a、「碰恰恰」兩人做回歸中心的練習，然後用想像力，朝對方敞開，最好先有些親密議題的暖身，確認彼此都感受到兩人同在的連結之後，在開始談論此話
題。
b、交流的對話、不批判的聆聽、如實的表達內在
¨老婆：「我感謝你對家務的參與，相較於其他的家庭，我很幸福。」
¨老公：「妳的感謝對我很重要。 而我聽到妳的感謝，背後好像還有什麼話要說。」
¨老婆：「我心裡的期待還是沒有滿足，我期待你更主動看見家裡的需要。」，「我了解這是我個人的需求，不是你的責任。」
¨老公：「我聽到妳想要我更主動參與家務。」，「我覺得有些壓力，在這裡」（指著自己的胃），「我認為，對家務妳有妳的期待，我們倆的標準不一樣。」，「在我的觀念裡，晚上回到家，休息比家裡整齊還重要。 一起玩比洗衣服重要。」
¨老婆：「我聽到了，我們是有不同的觀點。」，「我不反對，休息和一起玩都很重要，時間怎麼分配呢？ 看起來我們得好好協商一下。」
c、平衡：
¨老公：「我重視我們之間是否平衡。 原來是妳心裡覺得不平衡，當妳要求我期待我，我也有不平衡的感受。」
¨老婆：「我同意，我在為家付出做家事時，有時候有種被強迫的感覺，那會讓我失去平衡，有時候，我會帶著怨恨做家事。 我了解，那是我的選擇….我想，我需要停止那樣做。 你能提醒我嗎？ 如果你發現我做家事時心情不好？」
¨老公：「我願意提醒你。」，「我也願意看看，在客觀上，我們倆分配的量是否平等。」，「妳同意，陪孩子玩，也當作是我們的工作嗎？ 也就是，妳做家事時，我專心陪孩子玩，這也是我的積分。 我希望妳看到這一點，並感受到，這是我為這個家的給予。」
¨老婆：「我同意，這擴展了視野。 讓我有更公平的感覺。」，「當我看到家事需要做，而那是你不同意的，當我還是選擇去做的時候，你能真心表達感謝。 稱讚我，或謝謝我，會讓我有平衡的感受。」
¨ 老公：「沒有問題。」，「對我而言，我們這麼努力讓家讓孩子好，這樣付出的努力，會讓我需求更多的玩耍。 老婆，妳答應我們多些兩人約會的時間，一起玩耍，好嗎？ 兩人的玩耍，不帶孩子，沒有責任。 妳願意割捨和孩子相處的家庭時間，或割捨妳的獨處與工作時間，用來平衡我們的愛情嗎？」
d、 受傷：
¨ 老婆：「我想起我們剛結婚的時候，你還在唸博士班，那時候我和公婆一起住，你一個人在國外。 我心裡其實很多委屈，孩子還小許多事情都是我一個人負責。 那時候和你爸媽又不熟，感覺很孤單。」
¨ 老公：「既然妳提出來了，妳能表達，我要如何賠償妳，補償妳嗎？ 」，「為了我們的關係，我很樂意平衡那一段，那一段日子，真多虧了妳。」，「還有我在國外期間，跟一個女同學相處得過近，也傷害了妳，我願意今天一起提出來，請妳用個剛好的方式，報復我吧！」
¨ 老婆：「這裡有兩個部分，一個是實際上，為了支持你念博士，我付出過多。」，「另外，是關係的親密與忠誠，我受傷。」 「實際的部分，你的博士學位得歸功於我，我需要你想辦法讓我也收到一樣的社會榮耀。」
¨老公：「我會找到實際行動的方式的，不管是口頭的感恩，或是文字上的歸功。 我會找一次家庭聚會，公開向妳道謝。」，「另外，妳當年的孤單，讓我們再一次去蜜月好了，我想要多陪陪妳。」
¨ 老婆：「我想要另外的東西，我也想要終生學習，你可以支持我出國半年，去進修嗎？」，「至於我們一起再度蜜月的事情，就當作你差一點外遇的補償好了。 我要你把我當成公主，好好疼愛。」
e、責任歸屬
¨老公：「這對我現在有些困難，我們小家庭的結構，要支持妳出國半年進修，我沒有把握做到。 而我很願意試試看。 我會考慮請一位幫傭的」
¨老婆：「我希望孩子可以繼續他們的生活，不要有太多改變。」
¨老公：「老婆，這是妳的期待。 我願意支持妳的夢想，妳也允許我用自己的方法吧！ 媽媽不在，我無法身兼二職，請放下妳的期待好嗎？ 我需要找幫傭。」
¨老婆：「是的，謝謝你。 那的確是我個人的期待，我要謝謝你如此願意支持我的夢想。」 ，「對孩子的堅持，我會放到心裡想想。 我也得支持自己，可以放自己半年自由，更信任你們。」
¨老公：「是的，謝謝妳今天這麼坦白，我很高興，我們之間的平衡，又更進一步。 這是我為了和妳有長久的親密關係，最重要的期待。」
¨老婆：「老公，謝謝你的聆聽與同在。」
文章定位：
