昨夜，為了想了解好友的婚姻困境，
在孩子入睡後，展與我回顧兩人的婚姻之路。
談啊談，發現原來自己這一路做過這麼努力，展也是。
這反思尚未完整，卻是很重要的一步，
暫且記下來，以「未完」標示之。
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我提到，前一陣子收到一封信，來自讀者的，
她說渴求老公的溫柔、鼓舞、欣賞、陪伴….多年來一直要不到。
軍人的老公忠誠，盡責，負責…..實在沒什麼好挑剔的，
但自己卻無法滿足，開始考慮離婚，作失婚的準備。
我仔細閱讀她的真誠，心裡浮出了下面的聲音，
我跟展說，若我夠直接，我會這樣跟她說：
放棄期待能改變老公吧！
放棄從老公身上要到這個吧！
照妳描述的看來，
妳想要到一個溫柔與心靈陪伴的老公，成功機率大約只有5％。
而這5％，不會是妳用現在的方式要得到的！
通常，這5％還得老天爺幫忙，給你們天大的困境，才能促成改變。
或者，用下列的方式改變自己，也許還有可能：
為自己的需求負責：
想被讚美，就給自己吧！ 細緻地寫下或錄音，說出如何欣賞自己的鼓舞話語。
想要老公幫自己，就明說，記得放棄等待，老公是賺到，自己一定會給自己。
把自己的需求放得比老公的期待重要。
想要老公協助家事，就明說，「交給你了」，若老公答應，再怎麼樣，絕對不因為等不到他作而自己去作。
在等待時，不要再提醒他了，他自然會看到家裡的亂，或聽到孩子的需求。
繼續正常地與他相處。 記住，給他之後，就當作自己沒手沒腳，絕對不自己作。 也當作沒眼睛沒嘴巴，不受這件家務沒作的影響。 繼續愉快地活著，若受到家事沒作而自己干擾，照顧自己。
萬一最後自己還是去作了，要為自己的受不了負責，不要怪罪到老公沒作。
當作沒這回事，下回繼續努力。
在家計平衡下，把錢花在自己身上，
若錢是自己賺的，除了積蓄外，規劃一筆「快樂費」
若錢是老公賺的，要記得對他拿錢回家表達致深的謝意，然後爽快地花用。
快樂對很多人不一樣，
但通常，女人變快樂就會迷人有魅力，讓身邊的人如沐春風
身邊的人是第一個受惠者。
有些人喜歡打扮，那就買少少的，質感好，有設計感的衣服….
（若你習慣買很多衣服，卻沒想要穿很多，就得檢討，自己購物宣洩）
好的衣服可以穿很多回，平均起來是省錢的。
不喜歡化妝的女人，也要保養自己。
最好的保養品是快樂，自信，以及充分的接觸。
跟老公要長長的愛撫，若真的要不到，去找一家有品質的按摩SPA補充接觸。
性高潮也是重要的保養，若與老公之間要滿足性高潮麻煩或有困難，那就認真學習給自己，女性的身體與男性不同，從自慰中感受到的溫柔超過男性。
讓自己愉快滿足，有共鳴的人際關係是重要的。
讓自己擁有朋友，擁有可以說話的固定朋友。
考慮在婚姻空虛下，容易掉入精神外遇的陷阱，
因此要小心，看管好自己的寂寞，也避免被寂寞的他者勾引，
負責的方式是先面對自己的婚姻。
這時候，同是歐巴桑的朋友，是最穩固的伙伴。
平時沒有姊妹掏的人一下子也不容易建立真心的關係，
所以要給自己1～3年的時間培養真正的興趣。
上課，找自己喜歡的主題進修，
在那裡與志同道合的女性友人相遇，滋養的機率很高。
許多為了跟老公要不到溫柔與心靈契合，
會考慮放棄平穩安全的婚姻，而有離婚念頭的女性，
通常可以找到自身的課題。
例如：
是否還抱持著少女時代對愛情的純淨想像？
是否過渡將父親理想化，因此，無法敬重男性能量？
是否與母親疏於聯繫，心裡曾經決定不要與母親一樣，而沒有活出女性能量？
是否自己沒有實踐自己的夢想，一直將力量焦點放在老公身上？
（測試力量焦點是否放在老公身上，自問是否經常這樣想：）
如果老公能變得……，我就幸福美滿。
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嗯，那就說說，這幾年，我給自己的婚姻紀律：
:
【關於傷心】：
1.傷心是自己的。
2.我會問，「我如何受他影響而使自己傷心？」，「是不是我投射期待？」「是不是我放棄照顧自己的內在小孩？」，「是不是只是過往的未了情緒，被勾引起來，其實與老公沒那麼大的關係？」
3.在我還沒有回到穩固與愛自己，以及反思自身責任之前，我不隨便說傷心。 因為，這樣的說會帶來控制與要求他改變的陰影。
4.這幾年我習慣將它寫出來貼到新聞台，於是，老公可以平靜輕鬆地懂我，而不用冒著危險，一種陷自身於不義的恐慌。
5.女性表達傷心時讓自己失去力量，男性經常因為愧疚而立即改變….但這種改變是暫時的，除非他的改變是基於對自己的愛。 這樣的互動於關係有損傷，用傷心來影響配偶改變，是種下日後怨恨的種子。
6. 傷心，就是將力量回歸自己的時候。
【關於其他情緒】：
1.情緒是我的。
2.我得先照顧好自己，回到中心之後，才分享它。
3.我不期待對方來照顧我的情緒。
4.所有的事情都雙方有份，因此，有情緒時，我第一步是找出自己的責任。
5.等我確認自身責任之後，再跟他表達。
【我對他的期待】：
1.我會表達期待，很直接簡單：「我需要你給我早上的時間讓我出去寫字」
2.然後，我把答應的權力交給他。
3.若他不答應，我會收回期待。
4.而我也知道，若表達期待而對方沒有善意回應，會損傷關係的連結。 因此，在表達前，我先仔細考慮：（是的，即使被拒絕我也接受。 是的，若他拒絕，我願意承受關係的疏遠）
5.在表達期待的同時，我也準備好，告訴他，「我願意回報你，讓倆人的施與受平衡，請你告訴我，我能回報你什麼。」 然後，我會很樂意給予。 因為，當我能給予而他能收，兩人的親密就更進一步。
【關於他對我的期待】：
1.當他對我有期待，若是簡單的小動作，我樂意給予。 並要求回報。
2.若他的期待，涉及到我人格的極限。 我會問：「回應他的期待所需要的自我成長，是否剛好是我的人格陰影面？ 」
3.也就是說：「我會感恩，自己能藉由婚姻中回應伴侶的期待，而擴展自身的人格，讓自己更完整。 面對自己的匱乏與陰影，讓自己更豐富而有覺知」
4.若他的期待，不是我自身的陰影，會自我成長的需要。 我會清楚拒絕，並知道，婚姻中因我的拒絕而有些失衡，認真觀看並繼續敞開。
【關於家務事】：
1.我承認，「我對家務的期待與標準超過他，因此，我不能要他為我的期待負責。 若他願意參與多一些，那就是禮物，值得我感恩與回報。」
2.我承認，「在文化的制約下，女性對家務的敏銳與責任感多很多。 因此，當我感受不平衡，是自己作太多，而不是對方作太少。」
3.我學習，當他答應要作而沒作的家事，我不說：「你（又）沒作」。 為了維持關係，我很簡單地如是回饋：「我看到馬桶沒沖喔！」
4.我學習，當我感覺自己作的家務比他多時，是我自願作多的。 若我不情願，我就是要停止。 照顧自己不接納家裡凌亂的情緒。 然後再找個時間尋找平衡之道。
5.我們都同意，最必要的每日家務，兩人平分，並盡量讓孩子一起作。
【關於教養差異】：
1.感恩孩子可以在不同風格的父母下長大，這能讓孩子有更多元的人格養成。
2.當他對待孩子的方式不是我喜歡的，我會私下與他討論，了解兩人文化立場的差異。 並盡量做到尊重與了解。 而不自認自己的高人一等。
3.當孩子因為他而受苦，我只接納並支持孩子的感受。 我不在孩子面前論斷丈夫。 我會試著告訴孩子一個爸爸的故事，讓孩子明白，爸爸這樣做，背後的深意以及他的限制。
4.我明白，孩子選擇自己的父母，孩子有其獨特的天賦命運….無論如何，尊重孩子的爸爸對孩子所為，即使受傷也一樣，才是我給孩子最重要的祝福。
【關於快樂與平衡】
1.我逐漸學會，當他沒有高潮，不是我的責任，那是他的選擇。
2.我學會，女性的性需求是自己的責任，為自己表達與給予自己。
3.我學會，身體是自己的，真誠表達（包含拒絕）是親密的關鍵。
4.我逐漸學會，婚姻中的女性，可以一個人出去旅行….也願意支持老公出去流浪。 每一回，當我要到一場獨自旅行（甚至是工作出差或學習上課），我都允諾給予他一次自由的滿足與需求。
5.我逐漸學會，老公有自己快樂的獨特癖好，例如在網購網閒逛。 我只能表達：「我需要你晚上專心與我們在一起。」 而沒有權力，評斷網購。 我能作的，是讓自己也進去玩玩看，增長了解他的能力，以及談話的樂趣。
6.我逐漸學會，我也要有自己的玩具與嗜好，剛剛好的大小，不影響生活，卻帶給自己快樂。
7.我機敏地觀察，自己與孩子的親密是否超過與老公的親密？ 孩子天真甜美，正向感情容易產生….老公與自己都背負責任與重擔，而且自己容易對他有期待….要很謹慎，刻意地與他交流，放下期待….才可能維持與老公的親密，超過與孩子的。
8.我逐漸感受到，如何突破世俗標準，看見自己真正的美，對外貌充滿自信地活到老扣扣。
【關於界限】
1.我的價值觀、需求，期待，情緒….受苦，都是自己的，我自行負責。
2.他的價值觀、需求、期待、情緒…..受苦，都是他的，我尊重並了解。
3.在我們之間，將親密的許諾放第一位，我會願意為了他而擴展自己的人格。
4.在我們之間，我放棄改變他，但保持改變自己，並讓他明白我的期待。
5.當我們把親密許諾放第一位，我們許諾彼此有來有往的回應。 因此，認真聆聽對方的期待，並在自身成長的前提下給予善意的回應。
6.我也認真表達自己的期待，因為，我願意兩人關係有更強的連結。 在得到期待滿足時，我也主動給予回報。
7.若他沒有將親密放在許諾的第一位，我也無法單獨如此許諾。
8.他的家人，他有權利決定如何給予回報和照顧，我學會尊重。
9.我的家人，我有權利決定如何給予回報和照顧，我學會獨自負責。
10.但在兩人親密的前提下，我們得共同考慮彼此的原生家庭與婚姻關係如何協調平衡。 最好在兩人的同意之下，有一份默契。
11.若兩人共同把心朝向對方的原生家庭敞開，是靈性上的成就。
12.把夫妻關係放在親子關係之前，把小家庭需求放在原生家庭需求之前。
【關於受傷與彌補】
1.若我因為方而受傷，我會負起自己的責任。 並告訴他他的責任。 我得表達並要求彌補。 這是為了讓我們關係繼續親密的秘密。 因為愛的緣故，我會要求對方彌補的份量，略小於我受的傷害。
2.若對方因我而受傷，我會看見自己的責任，並真誠道歉，主動彌補。 我會告訴對方，他可能的責任，讓他參考。 為了愛的緣故，我會撒嬌地請求對方，要的少一點點，讓我保有對他的愛意。
3.以上的原則，是〈我們〉放在我的前面之作法。
4.我得知道，若我要得過多，或給得過多…長期失衡之後，就會失去關係。
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