姑姑走了。
姑姑走後，將近48小時的現在，我終於有機會獨處，
獨處，我才能知道自己最裡面的感受。
早上騎腳踏車出門，看見天空，覺得世界真美，
風吹來帶著雨味的陽光，我開始流淚，
是喔，直到獨處，我才能跟自己的不捨連結。
就是會不捨，就是會哀傷，
天空的顏色，對我而言，都會聯想起父親與祖母當年離開的天氣。
即使真的相信姑姑終於如願離開讓她痛苦的身體，
即使幸運能在她臨終過程守候協助，
即使相信相愛的人終究會再度聚首，
還是不捨，還是哀傷。
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上週四我如往常一樣去看姑姑，
每次離開時都會說，「我走了，下週再來看妳喔！」
週四離開時說的是：「我幾天就再來。」
週四離開之後，我回想姑姑說的話，
她問：「我的皮怎麼會這麼韌？」（台語）
我答：「妳覺得活累了，想說怎麼還沒走，是嗎？」
姑姑說：「我怎麼快要不認識妳了？」
那天的姑姑的視野，看見的與我不同，
她說：「我的腳整個掉下去了，幫我扶起來。」
她說：「我的肚子有個扣子，很緊，幫我解開。」
她說：「我的背後，妳要用剪刀才剪得開。」
這些非尋常感官的要求，我用能量隱喻的眼光聆聽。
我扶著她的腳，用手順順她。
我用放下清除的花精，認真地解開肚子的扣子，剪開背後的”東西”
這些對待都讓她放鬆，也靜默下來。
那天，我用了將近半瓶的放下與清除花精，鳶尾花，花語這樣說：
鳶尾花與生命的循環是相連的：是生與死，復活與再生的循環。她協助我們向過往告別，放下舊的。她讓我們與無條件及非刻意的愛相連，並允許這樣的愛在內心滋長。我們準備好放棄舊的，才可以進入一個新的循環。
在此同時，她支持一個新的開始正在萌發的芽，將光的種子置入我們的心中，我們能覺知到每一個部分都有新的際遇，風把我們吹往一個欲前進的新方向， ..…鎖住我們心靈的鎖鏈將鬆綁，因此心之光中純淨自發的愛變得清晰可見，追隨著心之光帶給我們信心…..把每一刻的懷疑，每一個不信任，包括每一次的斤斤計較，全拋在身後。在非刻意努力下，我們將獲致無條件的愛。
週四離開時，我一再回想那些情景，
無意中使用那麼多鳶尾花，要告訴我什麼嗎？
以及姑姑便出來的黑色流體，都讓我開始有心理準備。
我跟表弟說：「你媽媽覺得她活得有點煩。」
週五早上與表弟通電話，知道她開始吐血（黑色），
我知道，剩下不多時候了。
拼命寫完個案記錄，打電話給老師，
我問：「協助臨終者往生的那一瓶花精，要怎麼用？」
週五晚上，清除所有的事情，準備好我的包包，預計週六一早再去看姑姑。
週六，預計清晨6點半出門的我，一直拖拖拉拉，
怕旦旦醒來我走不成，陪著她躺在床上好久，
臨時不確定胰臟的位置，打開電腦上網查詢，
開了車又發覺手機忘記帶，停車又上樓拿。
出門時已經7點半了，這麼多的反常，問自己，這意味著什麼？
心裡回答：「今天，我需要一個晚一點的行程，也許，今天會有事。」
週六我8點半到達，
姑姑平靜地躺著，外籍看護，姑姑的媳婦，都在身邊，
姑姑似乎不太主動言語了，她進入自己的夢沈世界。
我深呼吸，作了些例行的接觸，
開始使用紫光花精，心裡想，先做好準備，反正要做好多回的。
我照步驟一步步來，在姑姑耳邊說：
「妳心裡跟著我說：謝謝觀世音菩薩，來接我離開，讓我回到天上。」
……..
姑姑對這些話語有反應，她深吸了一口氣，跟著我默唸（我就是感覺到）
我細細地，一步驟一步驟，
反覆地，輕聲在她耳邊，說了要如何走的叮嚀。
那過程很溫柔的，很平靜的，
我問姑姑，還有什麼放不下的話想說嗎？ 她眨眼睛表示沒有。
後來她開口喊了聲，「ba（by）…」(外籍看護的名字，只能喊出前半字)
baby過來，握住姑姑的手，等待指示，
姑姑吸了幾口氣，想說話，但良久良久，說不出來。
Baby凝視她，默默垂淚。
我在身邊，有份直覺，我跟baby說：「阿嬤要跟妳說，謝謝妳。」
姑姑鬆開她的手。
接著，姑姑就近入喘息的階段了，
她強而短的吸氣，緩而長的吐氣，
她的下巴放鬆到下唇有些外翻，
即使我們都是生手，也知道，時候到了。
表弟忙著打電話通知姑姑的另兩個孩子，
我們則在一旁守候看顧。
感覺她的體溫下降，我用很淺顯的台語，解說紫光花精的意義：
花語這樣說：
紫蘿藍色花精溫和地貫穿頂輪，重新與我們靈魂曾經歷的所有死亡片刻相連，在死亡的剎那，靈魂往往為物質所掌控，為地下所捕獲，因而喪失了與自身的連結。在死亡的時刻靈魂記錄下驚嚇的狀況，這個花精治療這樣的驚嚇，讓我們學習從另一個角度來看待死亡。這樣的轉化是從人類的存有來到永恆的光。這個花精獻身給那些必須透過必死經驗或創傷狀況，由這種必死經驗來再次蛻變完整的人。這也適用於支持那些真的面臨死亡過程的人。
我說：「妳就要回去了。」（心裡想著毛毛蟲蛻變為蝴蝶的剎那。）
姑姑繼續喘氣，過程平靜而安詳，
我整個人很穩定平和，回歸中心而安在，
我一共用了四瓶花精，包括耶穌的愛，以及神聖的側柏。
房間裡忽然飛來一隻灰色的蜻蜓，
蜻蜓在房間中飛舞，停留在姑姑的頂輪（頭頂上方一吋處）良久，
在姑姑最後一口氣後，蜻蜓尋找著門窗，想要飛出去。
接近中午，我離開，表弟表妹都在，他們開始忙起身後事的聯繫。
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這幾日，我其實需要獨處，
但我卻讓自己泡在人群裡，與孩子相處，扒著展不放，
回娘家，找媽媽找妹妹，與另外2個姑姑說電話，
週日，我們全家陪同母親，在入殮前，趕到桃園。
母親其實反對小小孩進入喪家，
我對母親解釋生命教育，讓死與生一樣用平常心視之的觀點，
我想帶樹兒和旦旦一起過去。
是啊，這麼需要獨處的我，
卻讓自己浸泡在人群中，還讓自己感冒發燒，
我怎麼了？
我知道，在許多大能量通過的場景，
包括上上週去帶領一個哀悼團體，
或每年一次參加Gilligan老師的團體，還有是家族排列的工作，
我都會回復童年的鼻子過敏狀態，抓狂似地打噴嚏。
我還沒領悟出，鼻子過敏與這些場景的關連，
但我知道，它彰顯了我還是太脆弱的體質，
我理解，「鼻塞發燒可以讓我隔絕感官感受」的功能。
我猜，因為我還沒準備好，還沒準備好失去姑姑的聯繫，
這麼多年，好不容易我終於和姑姑聯繫上，我沒準備好這麼快失去她。
（見”我的小姑姑”
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1285554711/20070504131600）
我的心還沒準備好，但我的理性要我接納，
我沒有準備好面對自己一連串的深層內在，
於是，我用鼻塞發燒來讓自己隔絕感受。
終於獨處了，所以，我打開內在的深層感受，
我承認，我還沒準備好，
我承認，底層的我，還有不肯接受事實的抗拒，
能在姑姑臨終陪伴是福氣，
而它因應到，當年無法陪到祖母與父親的罪咎。
我承認，我內心依然苛責自己，這麼多年，沒有在姑姑健康時去看她，
是我逃避面對內心的苛責，
所以我鼻塞發燒，這鼻塞發燒的功能，可以減少面對自己的苛責。
此刻，我看見自己最深的情緒，為之命名，
眼淚終於可以名正言順地流出來，
我帶了一盒面紙到咖啡店，整個包包塞滿擤鼻涕的紙張。
紅咚咚的鼻子，一身狼狽。
即使作了這麼久的心理準備，
即使在行動上，我已做到我能作的最好了，
這個年紀的我，面對親人的死別，還是一身狼狽。
我身邊安穩美好的生活，不知怎麼跟內在倉皇的狼狽聯繫在一起。
另一個觀看鼻塞發燒的功能的眼光是：
我其實是個需要獨處來哀悼姑姑，
但責任讓我繼續浸泡在家庭中，鼻塞發燒讓我有理由放鬆，離開責任。
昨日到喪家，
一夥人聚在一起折蓮花，折金元寶，
寧靜和樂的畫面。
母親著實地難捨哭姑姑，我一手抱旦旦，一手抱母親；
樹兒很快加入折蓮花的行列，他很喜歡那樣的感覺。
樹兒由於平日我們的教導，對死亡很有概念，他想來看看姑婆的身體。
樹兒與他的表兄姊第一次碰面，幾個孩子很快地玩在一起。
我想起繪本《爺爺有沒有穿西裝》，
裡頭用孩子的觀點，看一場喪禮的過程。
那孩子說：
「喪禮過後大家又吃又喝，說了許多爺爺的事，
為什麼爺爺在的時候，我們不這樣做？」
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許多年前，我想去美國學巫術，
我想學的，是如何引領死者，走向光的境地。
這去美國的計畫，因為自己和家庭的考量，一直沒有成行，
卻因為花精的緣分，我找到了可以跟隨的老師，
日後是否能學到真功夫，完成這份學習的渴望？
對父親的愛，是在父親往生之後，才純粹而鮮明地感受到，
對祖母的敬重與佩服，也是在祖母往生後，才越來越鮮明地信任著。
也許，與親人別離本身，就是帶領我走向成熟之路的動力。
這幾日，很濃厚地感受到家族血緣，這一平日隱藏不看的連結。
我看著樹兒與表弟的孩子們玩在一起，
想起小時候，與表弟他們一起玩耍的場景。
素有藝術天份的表妹，親手為姑姑縫製往生的衣物，
一層又一層，漂亮的金蔥絲絨花布，
表妹說：「這布都是我媽的最愛，珍藏在箱底20年了。」
表妹很早就開始縫製，還是來不及，
熬夜趕工，最外層的旗袍，花了她6小時。
我撫摸欣賞那些衣物，
竟然想起將近20年前，我在彰化看過那些布料的場景。
親愛的姑姑，我愛妳。
能陪伴你走這最後一程的路，是我的福氣與幸福，
謝謝妳，讓我再次學習到一個人生存的勇氣。
我在妳身邊，感受到妳一切無畏的力道與輕鬆，
這份性格，與爸爸一樣，也是留在我血液裡有的天份。
親愛的姑姑，謝謝妳，
讓我來得及陪伴妳，透過這過程，感受到我內心深濃寬廣的愛，
透過這過程，我與父親的血液相連的事實，又被感受到，
再一次，我感受到心裡對祖母與父親的感恩與敬重。
