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每一年，在特定的一些時刻，都會想念我的小姑姑。

小時候，走路就可以去她家玩：說話吃東西睡午覺，
還有表哥表妹表弟，捉迷藏跳橡皮筋家家酒。
姑姑後來婚姻變故，離婚後就搬家了，離開傷心的故鄉。

她住彰化時我上大學，從台北回家時，常在彰化先停留，
如同小時候一樣，賴在她身邊，玩玩她的各色花布，說說話，
那是一種，相信自己全然地被愛被喜歡的一種眷戀。

姑姑又搬到台北，我已經在新竹，
那時爸爸還在人世，我還單身，於是，想到她就上台北，
小小的樓間樓，堆疊著人生流離的家當，
姑姑變得寡言，爽朗的笑聲少了，只是我沒留心。

爸爸去世，我出國…然後我婚變，輾轉，我的心也在流離。
慢慢地，我安定下來，再婚，生子….
這期間，知道姑姑搬家了，跟著表哥的工作，搬到大園。

大園，記憶是報紙上，華航空難的出事地點，一個遙遠荒涼之處。
爸爸去世，不只我流離，大妹，大弟，小妹，小弟…
家裡每個孩子的生活都充滿波折變動，
祖母爸爸相繼去世，老家被拆破碎，
媽媽買了新房子之後，好像，我們與姑姑們的聯繫，也就淡了，斷了。

不知為何，去年十二月，特別想念小姑姑，
知道她過得不好，表弟的媳婦有精神症狀，當婆婆的她，日日是戰場。
而我，知道自己無力幫忙，想念她卻沒有行動。

十二月，我作了美麗的家族相簿，細心地寫了字畫了圖，介紹家族的新成員。
過完年，自己忙，美麗的相簿擱著，
由於沒有地址電話，一時間沒寄，就淡忘了。

再次聽到姑姑的消息，是前二天，我正開車北上聽演講的路上，
姑姑得到肝癌，由於腫瘤的位置，無法作任何治療，於是回家休養。

正在開車的我，心一下子哀傷，
是啊，我是想念著呢！ 怎麼就沒有行動？


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今天清早，我開車北上，原來南崁大園，沒有那麼陌生嘛！
在等著表弟過來帶路時，知道中午媽媽也會過來探望，
於是心裡感受到特別的荒謬感，「是癌症，把這些親人帶來呢！」

癌症，真是有意思的疾病，
先不論長有癌症的病人，其身心靈如何與之關連，
在癌症的震撼下，我們離生命的感受如此迫近，
於是，所有忙碌而沒見面的理由都不重要了，
我是如此急忙地，去探視心裡想念的人！

是否，當我們過於忽視生命，忽視愛，
癌症的社會功能，就是重新聯繫起，人與人的關心與牽掛？


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我見著姑姑，看見她木然的臉，知道她沒有柔軟情感流動，一定已經很久了。
我帶了花精，為姑姑按摩，我用著童年熟悉的台語，
說著：「如果啊，想起過往的生氣，想起放不下的怨恨，就告訴花，讓花精的光，幫忙帶走。」

我啊，用著柔軟的語調，樸拙的台語，溫柔地說著，許多關於靈性的引導詞，
就像是，小時候，我從姑姑身上，感受到的愛一般。

慢慢地，我看見她雙眸裡多一些閃光，
慢慢地，我擁抱她時多一點感受，
彷彿乾枯已久的泥地裂縫，下了場小雨，開始流動黏稠起來。
姑姑埋藏的眼淚，早已成礦物，無法流動。
我得要花好久好久，很有耐心地，慢慢地，
等待這些眼淚可以流動，可以出來，帶來洗滌淨化的力量。

昨日，我跟展告假，
我說，我要求20個週五清晨，帶著花精去找姑姑，
我說，我會盡早出門盡早回來，不影響家裡的作息，與自己的夢想，
我說，姑姑，是我愛的圈圈裡，很貼近裡面，僅次於父母手足的位置。

我看見表弟，猶如童年時的眼神，調皮而樂天，
他肩上有重於泰山的擔子，看起來卻輕盈無比，
見面第一句話，他就開玩笑，台灣的五大疾病，我們家都有了。
哈哈哈，我們一起大笑著，
說著邊緣性人格的難搞與誇張，像是說著，人間平常的天氣。

離開時擁抱姑姑，感覺到，她柔軟了些，
離開時揮手跟表弟道別，看到他快樂的笑。

我趕回新竹與婆婆換手，帶旦旦去打預防針，
旦旦黏著我，比手劃腳說著：「媽媽多陪我一點。」


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無論何時都不會太遲，
心裡本來以為，要帶臨終安寧的花精過去，
探問內在後，選擇的花精，卻是海底輪的治療能量，
花語說：「透過她，一個人覺知到生命如同一股脈動的力量。她讓你帶著創造性的喜悅對自己的生命大聲說『是』」

對生命說是。