昨日貼完唉呦與真好，小心地回家觀察，
家裡的《唉呦與真好》現象，是否動力變了？
在新聞台貼文章，若過於心急把剛發生的好事公布，
動力會一下子轉掉，現象的不同面貌會立即出現。
早上，樹兒上學前說：「唉呦，今天不能玩具分享。」
（週三是樹兒班級的玩具分享日，小朋友可以帶自己喜歡的玩具到學校，
早上跟同學介紹玩具如何玩； 下午則交換玩，
玩具分享的週三，一直是樹兒最喜歡的學校日。）
我說：「真好，你活著。」
樹兒楞了一下：「我不是本來就活著嗎？」
我深呼吸，看著他：「真好，我也活著。」
樹兒眼珠子轉了轉：「活著不是很自然嗎？」
我說：「每天，都有很多人死掉； 每天，都有很多人發現自己癌症」
，「所以，發現我們今天活著，要說，『真好。』」
我說：「謝謝老天爺和地球媽媽，今天我們全家人活得健康，在一起。」
樹兒說：「如果下禮拜沒有玩具分享，以後就都沒有玩具分享了。」
我說：「是的，下禮拜你們沒有玩具分享，因為放假！」
樹：「喔！耶～ 對了，我們放假9天。」
我說：「等回到學校，你們又有玩具分享啦！ 媽媽相信。」
樹說：「今天要大掃除」，「所以你們一起把教室掃得亮晶晶。」我補充。
樹兒看了手上的樂高汽車說：「真好，這輛車我這麼快就做好了。」
孩子找到自己可以真心說的『真好。』
「原來你很想去分享這輛車丫～」我忽然能同理他的心情。
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昨夜，樹花了1個半小時組裝了樂高汽車。
玩了好久，要睡覺了，他還愛不釋手，
他將車子帶到床上，早上一睜眼就立刻翻身找它。
對車子的愛與驕傲，是他無法玩具分享背後的失落吧！
樹兒是個專心的孩子，
他一開始拼樂高，就全神貫注，全力以赴。
他在客房床上作樂高，做完的那一瞬間，他說：「真好，我可以下床了。」
那是一包206片的樂高，
昨夜，工作遇到挫折時，他大哭。
哭了好久，邊哭邊問爸爸說：「怎麼樣想辦法？」
那樣的哭，聽起來有失落與傷心，沒有抱怨，
等他解決完難題離去後，我與展相識而笑，
「已經可以預見，他以後作業寫不出來，也要這樣哭了。」我說。
（也許事情會很不一樣也說不定，我在心裡想。）
後來，他一個人在房間拼樂高，
我聽見各種不同的歡呼聲：
「YA！」
「啊～～～～～～」的尖叫聲，被ㄉㄢˋ耳濡目染了。
唱歌。
嘰哩咕嚕自言自語聲。
他一路歡欣鼓舞地，表達他對順利前進的開懷與狂喜。
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原來他不是愛哭，只是真情流露啊～
我忽然更懂自己的兒子。
回憶他的哭聲，背後展現了他的脆弱。
聆聽他的笑聲，展現他的敞開與狂喜。
如果不是能脆弱，何以能因小事就狂喜？
我們這些學會堅強的大人，也就忘了如何歡樂。
不二分的世界，兩面同時呈現，我們就是恭敬地領受。
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《真好與唉呦》的故事，每天都要應樹的要求繼續往前說。
前日睡前我說道：「哥哥和弟弟上學了，學校本來預定要去旅行3天的，但因為天氣不好，玩了2天就回來。」
哥哥好喜歡出去玩，他一下子沒辦法說真好，他哭說：「好想再玩1天喔！」
弟弟也忘了說唉呦，他說：「哥哥，我的心情跟你一樣。」
妹妹在旁邊說：「唉呦，你們提早回來了；真好，我喜歡你們。」
哥哥說：「唉呦，回到家看到妳真好。」
弟弟說：「真好，我們又全部在一起了。」
說到這裡我已經意識模糊了，
只記得展好驚訝，當哥哥無法說真好，弟弟忘記說唉呦的時候。
這故事，也許到這裡，就說完了。
當兄弟兩人可展現不同面貌，開始能交換時，世界就整合在一起。
真好，揭露了我們平日不易覺知的正向事實，
唉呦，揭露了私我心中意欲的面向。
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學心理治療的我，最大的啟發，是在參與《愛與生存的勇氣》
這般的練習時：
A：「親愛的朋友，妳是個什麼樣的人？」
B：「我啊….我是個溫柔的人。」
A：「是的，妳真是個溫柔的人。」
C：「同時，妳也是個冷酷的人。」
A與C同時說：
「親愛的朋友，妳既是個溫柔又是個冷酷的人，這不是一件奇妙的事嗎？」
原來，我可以不只是溫柔，還可以擁有冷酷！
原來，可以同時擁有，就是奇妙的事丫～
這練習，揭開了《無二分的世界》，
世界二面向同時存在，光明與陰影無差別的實相。
我是誰？
原來我們平時在乎的〈人格〉只是一個表皮，不是真正的我，
真正的我，是那無法定義的存在本質。
在人格的語言裡，如何定義這無法定義的真我呢？
可以這樣說：「我既是…又是….真是奇妙的存在啊！」
唉呦，也是真好的一個面向，
無法脆弱也不易狂喜，
樹兒是個真情流露的孩子，同時也是個無法度量的孩子，
他既能受傷也容易療癒，
他既執著固執也很彈性開放。
昨夜，他作樂高時，嘴裡喃喃唸著一堆DVD影片的對白：
「離婚的秘訣就是….，〈隔壁的山田君〉」
「如果我的媽媽能像她那麼漂亮就好，〈小蜜蜂〉」
我搖頭說：「真該讓你多看看書，別看太多電視」
他說：「可是我很喜歡看電視呢！」
我說：「愛看書的小孩，長大後快樂的機率多很多。」
他爽快地說：「好啊，那我就聽妳的。」
這是他的彈性開放，
當我成為一個開放接納的母親時。
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孩子成長的過程裡，會出現許多我們不愛的人格面向，
當父母的，得相信，「所有人格的面向都是暫時的，只要父母不過渡反應」
父母的過渡反應，常會讓孩子的人格變成一種模式，成為無法彈性的一部份。
重點不是，「要養出什麼孩子」
而是，「教會孩子覺知自我，支持孩子彈性開放」
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