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2008-03-20 10:15:53| 人氣2,001| 回應6 | 上一篇 | 下一篇

脆弱與強壯的阿樹 080320

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昨夜很晚了，好餓又嘴饞，我就煮了泡麵，全家一起吃。
阿樹吃前問：「會燙嗎？」
我說：「不會。」
阿樹一吃，還是燙到了，他哭得很傷心：「好燙喔！」

我正在餵旦旦吃麵，展立刻幫忙將麵弄涼，
阿樹繼續哭….「好燙喔！」
他的某個脆弱的感情需要得到撫觸，而我一時無心承接他。

他哭了約2分鐘，展正式過去照顧他，
展吸了一口氣，讓自己回歸中心，很溫柔而認真的說：
「樹，爸爸教你一件重要的事，像這樣吃麵啊，如果是我餵你…」
（他作勢夾了口麵放到阿樹嘴巴前）
「….讓你燙到了，就是我的責任。」
「但是如果是你自己用筷子挾麵放進嘴巴，會不會燙到，就是你的責任嘍！」
「爸爸教你一個必勝絕技，那就是…無論如何都先吹一吹」

阿樹緩和下來，展的解說，把我的心帶回來，
其實我就是累又放鬆，沒那麼想太快介入阿樹的哭泣。
我愛憐地看著阿樹，輕輕觸摸他的嘴唇：
「唉～麵麵燙你一次，你的腦袋卻燙了自己20次」
「愛自己的孩子，哭一次後，就趕快去拿冷水，照顧自己的嘴唇」
「哭20次『好燙喔！』等於又燙了自己20次」
來，「媽媽抱一下」
阿樹像個小孩一樣，躺在我腿上，
一旁的旦旦開始哭：「我也要抱抱」
我和緩地說：「哥哥先，要數到20喔～ 」
我很緩慢地數1.2.3….旦耐心等待。
獨享媽媽似乎帶給阿樹力量，20結束後，他跑去倒冷水，溫潤自己，
本來哭說：「不要吃麵了！」的他，坐在我腿上，將他的麵吃光了。


█
好熟悉這樣的阿樹，脆弱易受傷，
在他沒有得到無條件的愛之前，
他會一次次用哭抱怨的方式，持續讓自己受苦，延長痛的時間。
但這樣的阿樹，其實只是他脆弱的時刻，
他有許多不脆弱的強壯時刻，反應模式很不同喔！


那個強壯的阿樹是慢慢長出來的，
隨著他身體的健壯，腦力的清晰，人際溝通力的增加，
還有許多我們的教誨，
他也逐漸強壯起來。
有個鮮明的例子能感受到他的彈性與強壯。



█
上上週某次，我幫她洗澡燙到他，
他哭：「好燙喔！」
我能理解，那水在我的手中摸起來剛好，
但在敏感或身體冰涼的他感受起來，會是燙的。
所以我完全理解，趕緊將水調冷。

同樣在週三夜晚（因為週三晚上我有工作，全家都十點半才回到家）
我累了，無法承接他的脆弱，
他也累了，加倍脆弱與執著。

我說：「媽媽累了，不能照顧你的哭哭，你哭吧！」
阿樹狠狠地哭了5分鐘「好燙喔！」我還是快快幫他洗完了澡。
他哭完也就沒事了，我也沒事。

10分鐘以後，很快樂的他，在彈簧床上跳啊跳，
忽然有所領悟地說：「媽媽，我知道我剛剛為什麼哭那麼久了」
，「因為我今天在學校，沒有睡午覺！」

孩子表現了反思的習慣，讓我覺得可愛，
我抱抱他說：「你能自己找答案，真好。」


█
隔天，同樣洗澡。
他又說：「好燙」
接著他開始唱歌：「好燙好燙喔，好燙好燙喔！ 好燙好燙….」
（小時候，交通安全那首歌的旋律）
他愉快地，唱著好燙的歌！
他說：「我昨天用哭的，今天可以唱歌的，明天還可以用跳舞的喔！」

再隔天，又洗澡了，
這回他用身體甩阿甩，搖動跳動，「好燙～」

我覺得很開心，他說：「我可以決定要哭，要唱歌，或是跳舞…還有別的嗎？」
「媽媽，用哭的是C小子，唱歌就是D小子，跳舞就是E小子了！」（註）


█
阿樹的強壯背後，比較是創造的力量，
當他能跳脫，抱怨我們「怎麼能讓我燙到」的模式，
他就能觸碰到內在，很有創意的開懷能量，
承受力變大，回應方式中有人際上的流暢。

以前，我會說：「哭痛，不要哭抱怨」
這回，我心裡也說：「哭燙的痛，不要哭我可憐」
痛是生命被威脅的訊號，只要真的面對，是能流動的，
抱怨與可憐則是心念創造的受苦模式，因執著而扒著我們，一次次創造苦。


█
親愛的老天爺，
我將孩子的脆弱與受苦模式交給您看顧，
願我能更有空間承接他的模式，
並引導他，能自我覺知與自由選擇。


──────
關於ABC小子的說法，請參看前文章：
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1304151176/20080303174548/

我要檢舉
台長： MaLi

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我要回應
魚0320
三十歲前的我很會抱怨，三十歲後的我懂得心疼，我可以哭、可以訴說、可以抒寫，好多個可以，現在我在學習包容、接納，真心誠意的看待黑暗面中的我。謝謝理書老師的文章。
2008-03-20 12:26:04
版主回應
嗯，真好。
慢慢地，你就發現，可以自行轉化，
哭只剩短短的觸碰，
然後敞開更快。
而表達出來的，是更深層的愛。
而不是受傷。
2008-03-24 14:11:45
淑萍
這篇文章剛好幫上了我的忙。真好。謝謝。

在等待的課題上，不小心，遇見了，過去的自己，那稚嫩易受傷的孩子。

遇見這個稚嫩的自己，一整天，都感到傷心，直到看見這篇文章，讓自己的傷心，很具像。知道過去母親無力回應我的等待，我的確是像是被燙傷一樣，疼痛著。
2008-03-21 00:05:39
版主回應
你長大了，
你有力量讓自己自由做選擇。
要讓自己的傷心縮短，放下，
這樣，不僅愛自己，
也是接納自己的命運。

與命運有和諧的關係，
成長的腳步，就更穩健了。
2008-03-24 14:12:19
Aki
理書老師：

您好，很久沒有這樣直接就被文章打到心底最底層，好感動喔，哭了，哭的好深好深，哭的表情又多了不同的面象，就如您所言&quot永遠都有選擇&quot。

&quot 痛是訊號，是可以流動的。抱怨與可憐是心念所創造的苦。 &quot 這段話是真正讓我感動的，我回到了心中的痛，發現自己的痛還沒真的走完，因為我還在自我可憐，其實一直都有選擇的，如同阿樹可以唱歌也可以跳舞的面對&quot燙&quot，我也可以的。我在您這兒的學習，就是一種很好的選擇。

感謝您的分享與教導，感恩您!!

祈祝 平安

Aki
2008-03-24 00:43:59
版主回應
真好，意識到原來那麼多痛，很久沒有離開，
那背後有自己的&quot抓住&quot，
感謝這份發現，也疼惜那份抓住，
然後練習更有彈性的選擇。
2008-03-24 14:09:16
慢慢
最近決定了論文的變項，
要修改大學生父母依附量表，以情緒調節、問題解決自信心、過度反應或逃避的因應模式、憂鬱、快樂等變項提供校度。
（好，以上這些聽起來有點冷冰冰）

簡單地說，
我深深體會到，
孩子依賴父母提供安全而舒服的互動，
在互動中，孩子慢慢學會各種調節情緒的方式，
而不只是壓抑情緒，或者是誇大自己的情緒以交換照顧。
而當孩子能夠調節情緒，回到自己的中心，
也就能夠學習問題解決，
或者是發揮創造力去探索環境。

一次次地，我在Mali的網站上看到這樣的例子。
所以，閱讀你的文章，好像也是在幫我思考論文呢～
2008-03-30 08:35:32
版主回應
嗯～ 我沒有想過，要孩子回到自己的中心，
當父母在自己的中心，當父母接納...
孩子就會自然而然回到自己的中心。

或者，我的看法是，
孩子比父母更容易回到中心與當下，
孩子的激動經常是反應父母的激動與擔憂。
2008-04-01 14:45:02
瑪姬
恩 在哈克那裡看見了關於哭的分類
一種是討愛的哭 一種是碰觸到內在真實的哭
似乎跟理書的
哭自己的可憐 和 哭痛
兩相呼應了呢
不論是討愛的哭或是哭自己的可憐
都是自己創造出來的 再度讓自己更受傷的哭
是會越哭越累的 跟哭痛的宣洩感是不一樣的
但是 有時不太容易辨認呢

討愛的時候
要練習回到自己身上 練習給自己愛
欣賞樹自創的愛自己的方式：）
2008-03-31 11:18:37
版主回應
討愛，經常掉入一種想像中的苦，
而非真實存在的痛。

我們每天都需要好多覺察。
2008-04-01 14:46:04
Cora
我喜歡你說的:哭痛，不要哭抱怨
久久一次來這個網站，每次來都會有收穫
我的孩子有時也有類似的問題，常弄得我很頭大
看了這篇文章，有點知道該怎麼做了，謝謝你

我可以把你的網頁加入我的連結裡和朋友一起分享嗎？
2008-03-31 15:30:27
版主回應
當然可以。
2008-04-01 14:46:24
否 是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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