昕的眼神好專注而直接，她表達需求的方式，永遠直接而有效。
這是我的女兒，嬰兒期就表現了獨特氣質，一個擁有內在寧靜空間的孩子。
有時候我睡不著，只要碰著她就能分享她的放鬆，好快就睡著。
有時候我有些分神，專注抱她在肚子上，她安坐之處也寧靜起來。
雖然，在外人或我口裡，她是個黏媽的女兒，
整個週末，48小時不離身，匆忙地上廁所洗澡，因為她正到處找媽媽。
其實，我也愛靠近她，分享她的安定與寧靜。
夜眠時分，她經常哭泣或翻身尋找奶嘴，
只要我輕輕觸碰，或柔聲喊「媽媽在這兒，放心睡吧！」她就放鬆安眠。
而我也樂於如此輕易分享我的安穩，以較不流動的心識，穩住她翻飛的意識。
樹兒與我，最愛分享她的笑，
格格格，格格格，張嘴的笑顏，像極了漫畫裡可愛的典型。
我們不厭其煩地，「鳥～恰↗」一遍又一遍。
家裡笑最少的展爸，遠遠地看見她的微笑，也發出會心的大微笑。
除了有時候真得覺得被困住，得時時刻刻感受到她在找我趕緊回到她身邊之外，
整個假日，能擁有和孩子們相處的時光，停頓的思考開展的心，多麼愉快。
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樹兒這幾天愛玩一個”截斷”的遊戲：
「我截斷妳跟ㄉㄢˋㄉㄢˋ之間」
因為展爸上週去了日本幾日，
樹兒與我之間，又發展出屬於我們的遊戲。
我們最新的遊戲是玩繪本「傻比傻利」（格林）裡有100多個小小娃娃的畫頁。
樹兒會說：「換我嘍！ 他是白人，金黃色頭髮，粉紅色上衣，黃腰帶，紫色褲子，黑鞋子」
然後我得在100多個小人裡，找出這一個獨特的小人兒。
接下來換我說：「換我嘍～這個人是女生，她穿了像夕陽一樣的衣服，長裙子」
所以，樹兒開始對我和ㄉㄢˋ之間的黏膩敏感，
他會在我陪他玩時不堪ㄉㄢˋ的侵入，大聲說：「爸爸，你把她帶走啦！」
或是在ㄉㄢˋ轉身看到我，欣喜地爬向我時，
他用比妹妹超快的速度爬向我，先佔據我大腿間的寶座。
他會在ㄉㄢˋ正朝我而來時，
放個大枕頭在我們之間，開心的說，「截斷」
我欣賞孩子表達內心情感的方式，
用一種有覺知的儀式行為來表示他的慾望。
他開懷愉快地玩著「截斷」的遊戲，
我也不以為忤地愉快與之同笑。
連ㄉㄢˋ都玩得開心。
樹兒並沒有真的截斷什麼，
但我們收到他的心意，
這也促成ㄉㄢˋ與爸爸的聯繫更多更好，
4人原本的分工過渡，逐漸平衡過來。
幾天下來，ㄉㄢˋ開始會找爸爸，看著爸爸離去時會眼睜睜地，
ㄉㄢˋ的心理世界，爸爸與媽媽的比重，也越來越平衡了。
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樹兒昨日早上因悼念他遺失在台北的枕頭，心起悲傷。
於是他說，「這樣的我，今天想要請假。」
（自從我們讓他有了請假的概念後，就偶而會發生這種事。）
我們聆聽後，平順而堅定地帶他到學校，
他面有憂色地跟著老師走入學校，回頭兩次看我們。
我們學會深呼吸接收他的憂傷，
面露堅定與信心，相信他有個快樂的一天。
下午不到4點半，我去接他。
他開心地上車，開始與我聊天。
「原來我禮拜二早上還是會有一點擔心，去一下就好了。」
4歲的孩子發表他對自己早晨情緒的詮釋，讓人印象深刻。
「喔～原來是太久沒有去學校，所以擔心喔～」，
「可是去了就發現，其實還是很熟悉，對不對丫？」我的聆聽讓他連連點頭。
我喜歡接他放學，小男孩會說出好多好多事情。
「我的老師和我約定，說我以後如果早上的心情不好，以後禮拜一就要上學了。」
（我們給樹兒的時間表裡，週一是不上學的。）
「喔？ 你可以不同意老師沒關係啊！」我支持孩子的自主，
「不要啦！ 我已經跟她打勾勾了。」孩子大聲嚷嚷。
「喔～ 不好意思，媽媽以為你不喜歡。」
我安靜回答，心裡檢討，我是不是太想支持孩子的自主，沒支持到他想要取悅老師的心情？
晚餐時分，我跟爸爸說起這件事，
隨口問，「你同意老師的決定對不對？」
樹兒說：「我不同意。 我只是不知道怎麼不同意而已！」
「喔～原來是這樣呀！」
「你下次要有把握作得到，才能打勾勾喔！」爸爸提醒他。
「你還是可以回學校跟老師再討論一次丫～」看來我真是很叛逆。
樹兒表達他的不知怎麼辦，
於是我們決定進行一場角色扮演。
我提議我來演樹兒要他扮演老師，他扁扁嘴說他不會。
於是我和展兩人扮演起老師和樹兒的角色，
樹兒很高興說他要扮演他的同學。
展扮演一個過於伶牙俐齒擅於表達意見的孩子，
樹表示，他不喜歡爸爸演的這個樹兒。
換我扮演他，我生動地演出一個因害羞而表面順從，心裡不知所措的孩子，
樹表示他喜歡我的演出，
於是我讓這角色，多一點開放與坦露，
「為什麼老師不喜歡我早上心情不好呢？」
「老師我只是5分鐘心情不好，等我把書包放好，看到妳就變好了。」
「老師妳是不是喜歡我很開心？」
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我經常驚喜於孩子的成熟，驚喜於孩子的自我瞭解。
樹兒需要支持的是表達能力，
他對於可愛又溫柔的教導方式，從無招架之處，他會表面順從的答應老師，
他對於沒有笑臉的教導或大聲的訓斥，則會有害怕的哭泣或叛逆的言行。
在我眼裡，這兩者都透露了孩子的人際能力不足，
對於回應需求衝突或概念衝突的情境，無法平靜自處。
是的，我要教會他聆聽，表達，以及衝突處理。
4歲，夠成熟了，讓我們從每天晚餐的角色扮演開始吧！
等我們累積了成功經驗，就來開個兒童效能訓練。
想我再作強制親職的輔導，
也許教會孩子聆聽與表達，對孩子的支持，比教會父母聆聽與表達容易！
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