貼出了婚姻團體的招生，
兩人開始認真面對關係。
這樣的婚姻書寫，以後會貼在另一個新聞台。
等文章累積多一點，再做公告吧！
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【君子固窮，小人斯濫矣】，
這是我為我們目前婚姻困局所下的註腳。
我們的婚姻生活，在小女昕出生的年代，老公展到了他生涯衝衝衝的時期；
我走到人生整合的關鍵期。 4歲的樹在發展初階的社會人際能力。
4人份的需求放在一起，顯得原本資源豐富的家 很 窮 。
時間精力與感情的大量需求，當我全力以家為重時，私我的渴望被擱置，哀鳴困窘，常盼望對方能多付出些，多體諒些，甚至強壯點能幹些。
兩人都賣命賣力在生活裡往前走，試著滿足孩子又不辜負自己；
其實兩人本來就是溫柔靈澈的水晶人兒，被擱置與匱乏的情感，一直都還等待被撫慰與聆聽。 而強撐為家付出的賣命，也還等待著尊敬與感謝的聲音。
我曾說，夫妻生活是共命，在生活困窘時，一方多貪閒，另一方就得多擔待。
雖然我們有很好的後盾，健康有資源且疼我們愛孩子的公婆，但我們堅持孩子得有父母的完整陪伴，硬把一半以上的時間，都分給孩子與家庭。
在此窘境下，若我們還記得溫柔，若我們還堅持留時間給彼此單獨說話，若我們在疲憊時沒忘記關懷對方，給予敬意和聆聽，那兩人就都能得到雨水的滋潤，像是活在君子之國。
在此窘境下，若我們將焦點放在公不公平，忘不了自己的疲憊與被放棄的自我，即使有時間給彼此，也只說孩子說家庭說工作分配，情感的交流空白時，那我們的關係就會乾澀艱困，兩人間有無法跨越的隔閡，像是活在小人之國。
在我們家，局勢變得快，只要十天沒真誠的情感交流，就會出現關係的尷尬，個人的心理乾枯，以及衝突怨懟增加。
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很特別，在壓迫環繞下，我們的小人招數（＊）就出來了。
展的小人招式大概是（我猜的）：
將我的抱怨視為一種迫害，感覺自己是可憐的受害者，得不到應有的尊嚴。
然後他內在掉入自憐，外表上變成冷漠剛鐵的硬漢。
我的小人招式則是：讓自己很脆弱，容易受傷，掉到憂傷裡，強烈一點，我會解離，離開現實，讓自己掉入情緒泥沼裡完全失去現實功能。（平均時間2小時）
這樣的小人招式，都是童年裡磨練出來的好功夫。
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展是個慷慨溫和的謙謙君子，童年的他，照顧母親的情感需求，回應父親的智性挑戰，應對哥哥的權威教導,欣賞姊姊的漂亮與才華。
這樣的他，在與我相遇時許的願是：「我要給她幸福。」
於是，在自身滿足的前提下，他是個超級溫和體貼的好丈夫，將我的夢想放在心上，將我的需求納入眼底。
但是，當他放棄自身需求，讓自己為家付出良多時，他就得用自由來平衡，玩耍上網，什麼都好。
若我還抱怨，若我對他的付出沒有敬意，他會想要脫離關係，放棄給幸福的承諾。 於是，他需要一個被害者的權力，他需要一個充分的理由，讓他脫離他的承諾與男性的尊嚴。
若沒有充足的理由，讓我憂傷的他，會被自責綑綁。
他的小人招式，最核心的需求，是獲得聆聽，溫柔，與敬意。
看見他的付出，能夠完全地聆聽並對他的思想有興趣，讓他有自由可以離開，去玩耍或是完成自己的夢想。
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我是媽媽負責的大姊與甜美的女兒，童年的我，陪母親負責也受父親嬌寵。
每天帶領弟妹們，瘋狂的玩。
這樣的我，在與他相遇時許的願是：「想要盡可能偷時間與他在一起」
於是，在我感受兩人有”同在”的前提下，我很能承擔講理，溫柔體貼。
但是，在我讓自己過渡耗竭，讓自己一肩快速扛起孩子們的需求，自覺得不到協助與關懷時，我會掉入抱怨憎恨的泥沼裡。
因為尚未完全接納抱怨與憎恨這樣的陰暗面，於是能量轉為深層的哀傷（這是我允許接納的女性柔弱面）。
讓自己深陷而失去現實功能，可以讓我完全裡開角色的責任，可以讓我有理由不顧有需求的孩子，完完全全地與自己在一起。
原來我的小人招式，需求是同在，彼此的分享與分擔。 還有，我能完完全全地與自己在一起。
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討論了彼此的小人招式之後，我們有了君子之國的協定：認真的彼此聆聽。
可是聆聽是耗費心神且需專注的，需要將心靜下來，需要把自我空掉。
於是，我們協定輪流聆聽，在要求聆聽的同時也給予聆聽的承諾。
我們還協定，當自發地說自己的疲憊與今日的辛勞時，也要關心對方今天過得好不好。
這樣的協定沒什麼秘密，懂婚姻關係的人都能訂定，
但如何讓執行能成功呢？
這對展而言，可能是提醒與意志力就能完成的。
對我而言，我需要什麼樣的內在工作呢？
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記得許多場景，我下課後接了兩個小孩，大的要玩，小的要陪，我急著煮飯。
等啊等，展出現在門口的一瞬間，我看到的不是一個”人”，而是一個”幫手”。
心裡想，好極了，有人抱小的陪大的，我可以去煮飯了。
我還沒看見當下的他，還沒打招呼，沒有問候沒有擁抱，
開口就是一連串指令，「泡奶給昕，把樹學校的衣服換下來，跟我換手，我去煮飯。」
我還記得，早上四人急著出門時，大的在賴床，小的剛換尿布，一夜的奶瓶沒洗，我還想將衣服丟到洗衣機，又發現聯絡簿有些東西沒回-----於是，常常是匆忙呼嘯，用一夜被中斷6次以上的睡眠，撐起一整天的精神。 我們，經常忘了，認真說再見。 或者說再見時，瞪著彼此疲憊的神情，散渙的精神難以專注在對方身上。
我還記得，原本很神聖的每週約會，最近在個人工作與閱讀需求的擠壓下，只剩很精簡很短的時間，我們匆忙地說話聯繫親密------滿到沒有空白停下來回味。
這樣的我們，要用何等精神來提醒自己，可以回到君子之國？
底下，是我與自己的討論：
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是否，我能夠在與他相遇時，看見他的眼睛，聽見自己的呼吸？
是否，我能在做家事時，就是單純專注地做，單純享受陪伴自己。
停止去計算，還有多少事等著被做？
是否，我們可以有個”責任與權力分配討論”時間？
於是，每當思慮不公平的妄念升起，我可以跟自己說，「等討論時間就可以說了。」
而不會讓這麼干擾關係的思緒，干擾了自己的好心情。
是否，我能在投入家庭時，
真的覺知，這是我的喜歡與選擇，
而不會自動地將自己的期待變成雙方的共同承諾？
是否，我能在感受埋怨與憎恨升起時，
用呼吸與書寫來自我陪伴，
因為，那是內在深層的自己，渴望分得自己注意力的時候。
不把呵護自己的責任，投射到對方身上？
是否，我真的埋怨生氣或憎恨了，
我就停留且呼吸，
能真心欣賞自己的真實，與自憐的自己同在？
而無須陷入悲傷，掉入自戀等級的自憐呢？
是否，我在表達憤怒與憎恨的背後，
可以純粹地為自己的情緒擔起責任？
當我有期待與需求時，也誠摯地請求，
而不會用埋怨來表達需求與期待？
是否，我們兩可以有個約定，
當需要退化成小孩（小人）時，
用真誠請求對方的惜惜與呵護，
並願意輪流與交換？
是否，我願意真心信任流通與連結的可能，
在兩人隔閡與阻斷之時，專心地陪自己享受自由，
然後，誠摯地邀請，一個可以流通與連結的時機？
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＊ 小人招式：戲稱童年的生存奮鬥模式
文章定位：
