相愛 這個部落格，有珍貴的幾千篇文章，即使寫文章的時間不是此刻，內涵與實用性，依然能支持到許多人。 關於夫妻、教養與親職。 我把留言板關閉，有任何聯絡需求，請至幸福之旅。

6,345愛的鼓勵 24訂閱站台

我帶著極大的傷心前行，
好久了，我帶著這樣的傷心，幾個月了吧！
而我卻不願覺知心裡的傷心，
所以，拼命的工作。

我的工作經常能接觸到許多傷心的人，
最近自己在工作裡的奮力，有些難以想像，
原來，我的奮力是為了自己的傷心在用力，
我彷彿開車，兩手用力在方向盤上，
過於用力了，而方向盤需要的其實不是力氣。

我的傷心，就是心裡徹底明白，
我們家，失去了子源與宣云，
兩個我們心裡疼愛的孩子，
他們的命運轉了向，
不再像過去一樣，能時時，與我們相聚，
能時時，在我們的關心裡敞洋。

也許，在家族裡，傷心的不只是我，
孩子們的父親，我的弟弟，有更大的傷心吧！
只是我們用不同的方式隱藏自己的傷心。

我在工作裡，奮力靠近傷心人，
弟弟呢？ 他是否也用工作麻痺？
媽媽呢？ 她用不爽罵出去，（這也許健康多了）
妹妹呢？ 是否走在城市裡，常覺得思念？
我們這些姑姑爸爸阿嬤們，心裡的愛，彷彿一下子被切斷了。
焦慮，媽常問我，「怎麼辦？」
無助，媽常要我，「做點什麼？」
憤怒，媽常說，「我們為何要這麼順從？」
而我們，學會不說什麼，
沒人能給媽媽一個，滿意的答覆。

我此刻唯一能做的，
是為自己的傷心”負責”。

這傷心是我的，
我傷心的對象是心裡失連的愛，
我無處可去的關心，是兩個心愛的姪兒，
我得收回並擁有這些，
清 清 楚 楚 毫 不 含 糊 地承認，
「是的，我失去他們，
我想念他們，
我難受，
我傷心，
我無助，
我 憤 怒 。」

是的，我也有憤怒。
不只是我，弟妹們也有吧！
只不過我們閹割了自己的憤怒，
因為，在兩年前，我們學會了
面對無可理喻又不能傷害的前親家一族，
憤怒會捲起更可怕的紛亂。

這無覺知的憤怒，
前些日子，被我壓下去，
成了身體裡的火，
這火，燒乾了身體裡的水，
我的傷心，成了無淚的乾枯。

於是，我的身體乾糙著，
我的背脊痛著，
我過於用力地給予，
所帶來的疲憊，
讓我無法立刻回家，
抱著昕兒，知道自己不是全部都在。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


前日，我的靛紫，”個人神話”的課程開課，
在第一堂課，我們去探訪自己的父母祖先，
探詢這些生命的源頭人物，
「心裡最大的滿足感來源是什麼？」
「在社會裡受到的限制壓迫，或是收到的榮顯權力，為何？」
「死前想完成最大的使命為何？」
「對命運的詮釋為何？」

我很驚訝地發現，我心裡的父母祖父母，對命運的詮釋是：
無情、冷酷、磨人、辛苦、荒蕪、荒謬------
而他們，回應人間的，依然堅持去愛身邊的人。

而我，他們的下一代，用很大的堅持，去連結：
「命運有我無法想像的”大”，與”溫柔”。」
我用這”大”一字，來承接先祖們認定的無情冷酷與荒蕪，
而我用”溫柔”來回應，這些堅持去愛的力量。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


年輕時，大家都稱許我溫柔，
而我心裡，一直不相信溫柔是我的全部，
這一兩年，我用歐巴桑的稱謂，來尋找自己的潑辣，
我要找的，是一種能超越軟弱的力量吧！

在生昕兒，住院的6天裡，
我天天與媽媽相處，
才徹底發覺，擁有潑辣的歐巴桑是她，
我擁有的，是一種用沈靜凝煉出來的力道。

於是我能靜默，能堅持，能等待我”唯一能施力的機緣與縫隙”。
我就是，有很凝聚的力道，等著，呼吸著，活著。

我得凝煉心裡這份失連的愛，
這份因為失連而有的傷心。
我要凝煉出更大的溫柔，
不祈求這溫柔能化解什麼誤會，
只祈求，這溫柔能給孩子們愛自己與肯定自己的力量。

我會，使用我能使用的所有管道，
社會的、心靈的與物質的。
我會，像一棵大樹克服真空斷層的輸水管一樣，
堅持地，讓水道恢復流暢。

這是我的許諾。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


於是，我的水，屬於自己身體的水，
回來了。
此刻大量的淚水與鼻水，
告訴自己，至少我的水道恢復通暢。
於是我能要回自己充滿水氣的身體，
柔軟的身段，
以及，蒼鬱的森林。

這樣的我，將新聞台改名，
想成為歐巴桑的階段過去了，
下個階段，我學習用感動回報這世界，
我堅信，擁有極大溫柔的命運。