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在醫生超有信心保證一週內不會生，
在超音波顯示這是頭比樹兒大，
身體比樹兒壯碩的嬰兒之後，
我與醫生約定了剖腹生產的日期。
若結果朝向這條線發展，
將會有個元旦寶寶。

我依然回家待產，
日子平靜而幸福，
每日洗澡時總會自然感謝有這麼一天。
這幸福感打哪兒來？
是一份”無求”吧～

身體有太多不舒適各種現象，
就是平靜地與之相處，認為是自然現象。
珍惜與樹兒在一起的三人時光，
將相處放在第一位，
看見與感受到許多細緻的交流。
我說展在家時更常與我同在，
展反倒說他在家時擁有更多自由。
所有關於生產的擔憂都只是遙遠的背景，
一種可能的未來而已。

未來以各種可能向我展現，
每一種未來，都有其喜歡與要承受之處。
這幾日陪著自己的練習是”心和諧呼吸”：
呼吸時同時將注意力放在心臟的練習。
在擔憂快要成為主角，
在心裡對事情有判斷時，
我就回到心臟覺知的呼吸。

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過了預產期的待產，
讓我有撿到一段悠閒時光的感覺。
心裡想，許多書寫工作有機會完成了。
這幾日在修改一篇長文章，
預計要刊登在某學刊的生命敘事，
寫的是父親的命運與我專業生涯交纏編織的故事。
記得第一版書寫在92年，是含淚心酸的；
現在回顧整篇文章細細修改，
有的是一種雲淡風清的感激心情。

“新生”帶來的力量療癒了失落與死亡，
即便在生產關卡有著小死的詮釋，
生命力的盎然依然處處彰顯著。

家裡處處小凌亂，
已不再是個羞愧需要遮掩的景觀，
而是與生活痕跡共同編織，
時間分配的一種選擇。

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花了很多心思想要自然產的我，
若最後真的還是剖腹，
依然肯定這過程的學習。

即使我無緣經歷女性最大痛楚的洗滌，
這陣子，我與身體建立了前所未有的連結，
閉上眼睛，彷彿可以觀看到女體的每一部位的精緻與神秘。

想要自然產的女性，
要的就是身體的自主權，
而我發現：
身體自主權來自於對身體真實的覺知與連結，
而能在父權建構的醫療體制下，
為自己的需求發聲與要求對話，
不會因為主觀體驗的”非科學”而自覺氣弱或噤聲。

而這裡面對的權威，
除了外在的客體之外，
還有內在對知識的錯誤認定。
從小，老師、書本或專家說的才是知識，
自身的體驗不算知識。

這幾年，我用書寫生命經驗來學習，
真的讓自身的生活經驗與內在體驗，
成為能夠被述說，被檢視，被討論，甚至被流傳的一種”知識”。

這與我書寫父親故事，
寫新聞台文章，
選擇自然產的歷程----
都串連成一體了。

而意義感，就這樣被建構了起來。

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而此刻，我得重新解構的就是，
「剖腹生產，真的無法獲得主體性嗎？」
當我得依賴西醫的工具性協助時，
我可以擁有的主體或選擇是什麼？