我在跟你不熟的人面前，看起來應該是笑容滿溢無事樣，尤其是在越接近送你最後一程的日子裏。
很怕有人會多說一句，不過是個舊情人這樣輕描淡寫的話，讓自己忍不住撲過去狠狠搥打一番，我是真的受夠了，那些置身事外的人來幫忙談著這一場場感情，或是隨意評論些什麼，都只是路人不是嗎?
所以對情緒的隱忍和撐不住的崩潰後再偽裝，只因我想這些愛都只該對你一人說而已。
請來我夢裏吧，你何曾捨得我連對你說話都這般孤寂…
※
應該要寫完了，可在送你走最後一程前，卻還是有那麼多哽在喉嚨的話想說。
我所親愛的，所親愛的你：
又一次，我像是當年那般再當一次屠龍公主。
他們說我臉如當年青澀，處事卻沉穩辛辣許多，大概是明白了，這次不會再有誰擋在後面，而我能討該算的帳都避不了。
Lin躺在病床上，再也無法對我笑的那個樣子，我一直記在心裏，就像數著什麼數字一樣，沒有忘記任何一個人，拿著那小小的手臂擁得再緊，卻都沒有任何溫暖。
電視裏總是把生離死別拍得很唯美，但其實當一個人要走的時候，那個人會不斷發汗，甚至是尿失禁，要把所有東西都往身體外面丟出，所以醫院通常不會再讓病人進食。
第一次遇到的時候，我那時候才國一，抱著Jiun的身體不斷想為她擦汗，然後一邊聽著她說話，慌到極點，連眼淚都忘記，然後看你們一個個衝進來，最後我被狠狠打了一巴掌，才像是從夢裏醒來，停止為她唱那首歌。
把青春的夢都交上來吧，所以我開始叛逆。
坐在Lin的車後面，跟風比速度，從誰的手上接過大麻，我曾放縱過一切，放棄吧，狠狠地拋空所有，只有你像放風箏吧，如隱隨形，始終不願斷線。
愛過的人，應不算少?只是每每愛上誰，以死、以離、以別，那些人都爭先恐後離開我身邊，你應該都知道或是認識。
是我不夠好，這樣哭著告訴你。
不要愛我，那是絕望冷漠的表情。
而你，我竟然不敢想，想那些日子的自殘，你是用何種的心情跟在身邊?
※
坐在辦公室裏，和整理那些你各個住所時，我發現了你放在抽屜裏的圖，從來不知你的素描繪得如此逼真，一架架的飛機，那是愛還是痛?
也許都是，飛機是愛，上面的人是痛。
翻閱你的日記，我才發現你一直用圖和文默默與我對話著，不管人在哪，讀我讀過的書、電影，看我看過的節目，甚至一個人去觀看我想看的舞台劇等等，你寫下自己的感覺也猜想著我的感覺。
什麼都會有預兆，我卻故意忽略，如果去年生日在旅館裏丟了你送的禮物，會因為那份牽掛多些聯絡，你現在還會不會少些孤單呢?
你死了以後，我的心某些角落變得溫柔許多。
不是第一次告別，這些年來，你因為結婚、工作、分手種種原因和我離別不下數十次，但卻從來沒有不歸來過，就算你曾心痛說下狠話，我也不曾認真相信。
一直是不夠認真討厭或是恨誰的人，所以我的字典裏沒有鬧翻交惡等字眼，任生命裏的人來來去去，那些都是緣份，我說，像某種勸慰自己，只是從來無法真的免去心痛。
應該算是公平，我放你走，任你打那巴掌，因為你覺得對我傷心失望，只是我從來沒有准誰可以放開生命的手啊，就算不喜歡或是不再愛我的，後來成為陌生人的，我都不忍詛咒怨恨，還是盼那些人過得好，更何況是你。
那個人說我好愛哭，可是我真的還是學不會怎麼對你的離去不傷心?不吃不睡，我裝得瘋癲，可是卻用另一面狠狠哭著，就為了不想對誰解釋什麼，尤其是被提醒要送你最後一程的日子。
那是一場戲，一場精心安排的戲，每樣都依了你的喜好，所以你不要把所有這生沒有用盡的頑皮都在這時候拿出來，我陪你，陪你演完這場戲，演完以後，你就醒來，再像以前一樣拉拉我的髮，好不好?
只要你醒來，我什麼都答應你。
跟我說話，別讓我這樣說著自己的事，卻聽不到你說，關於你喜歡的顏色，你愛吃的食物，你喜歡的書、電影等，對什麼時事的感想，迷戀哪方面的興趣…，就算你害羞，要捧著日記一字字唸給我聽也無妨。
就是別讓我一個人無聲地讀著你的心，深深痛著卻無力。
※
這些年，我還是沒有找到一個家，也依然不敢回家，即使極力想把什麼都捧在母親的手裏，開始為她存下一份份保障，也買下一份份她所喜歡的。
但除了那麼一次，你認真在我手套上婚戒，看到她難得安心欣慰的模樣。
然而，那卻是一個遙遙無期的夢，不曾在計劃裏的，她擔憂，我默默在心裏道歉，不是因為錯過了你，而是我從來沒有勇氣認真面對婚姻。
活該，妳沒有家；曾經這樣笑著對自己說。
聽起來嚴厲嗎?你卻最應該知道，我對自己的看法，再難堪的字眼都不是誰加在這身上，而是我自己。
沒有家那就流浪吧，我在一個個城市裏遊走，卻逃不過什麼，就算看似那樣自由，穿過風，從北到南，都一個人，也許就是最看似無邊際的，最讓人害怕。
只是多遠的地方，都不會成為終點嗎?開始認命後，我或許也要離開台灣這片土地，步上你的後程，那些曾經被安排好的路又回到了手上。
※
我寫的文字少了許多，給那個人的情書，或是每日心情日記都像是消失了。
太多人猜測著這心情，是好還是壞?和那個人之間的感情是否順利幸福?你從那麼遙遠的地方看著，應該比在最近地方的人清楚許多。
畢竟，我都是聽著其他人的抱怨煩惱而已。
不開心又何必寫呢?只是，不是生活裏感到什麼委屈，而是我不懂如果所寫的文字會讓其他人看了猜測跟著不快樂，然後我又沒力氣解釋，又應該要說什麼呢?
那個人每每走後，我都一個人悶起來哭。
就算兩個人現在終於穩定，只是我哭的是抹不去的悲傷，那些為你難過的，不能在那個人面前表現。
忙了一整天，都在淋雨。
先是不管雨跑了整天，就為了想找台好點的MP3，讓那個人可以在跑步時聽，而不是一直聽壞，那個人驚訝的說妳怎麼買這麼貴，我說故意的，因為知道那個人不會捨得買好點給自己。
後來，那個人在夜裏發燒，我又趕著大雨出去買米，就為了醒來時，能有些清粥吃，好讓病人稍感愉快，都是為了成全那個人的願望。
一大早，又陪著那個人參加比賽，我在後面慢慢依自己的速度走完了另一個里程，湖光山色，看著誰望著誰的背膀超越著誰的樣子，而我想，我只想閉上眼睛超越自己而已。
這個性，太不適合參加競賽。
卻希望自己是個魔術師，能隨時能成全願望，因為我迷戀那驚喜開心的表情，我這樣對那個人說，只是在心裏問了自己，又曾幾何時成全你什麼呢?
和那個人不斷不斷做著愛，我讓腦袋專心律動，不再想你的事，在誰身邊就應該專心，怎能永遠都有所愧疚，補償不了的，就讓自己幸福來送你這最後一程。
所以我努力對那個人更好，因為無法對你好了。
※
隔天，就是你出殯的日子。
那個人前一天被急忙地召回，然後難得常想起我似的，中午打回來說要吃飯散步，而我裝得像是個孩子，享受那靜謐。
調整著心情，我跟著那個人出門，然後再一個人去看了電影，買了母親節禮物，還有二件情侶裝，半似故意的忘了帶手機出門。
我常把那個人拒絕在門外，六年的感情，可是誰也沒有因此更靠近點什麼，店員要我用那個人的會員卡打折時，我竟然皺起眉猶豫了，明知那個人會答應，卻總是想分得清楚，像是隨時都有可能再分離。
可你應該知道，我和他連架都不吵了。
電影「魔法保姆麥克菲」裏，賽門問麥克菲能否讓父親不要娶奎太太時，麥克菲說我不能干涉別人的感情，讓我想到另一部電影「王牌天神」中，上帝說即使是神也不能改變人的自由心智。
你懂得我想說的，當我回答著服務員要一半鹹一半甜的爆米花時，看著那美祿發呆，其實我也因為某些人短暫經過生命，而改變了什麼習慣。
那些都是無心，但我也曾經真的很喜歡別人。
只是那些情感都私密，除了我和他們，沒有人知道，不會有路人甲乙丙丁來過問，就算我們都不屬於彼此，所以想起來都是美，沒有太多疤痕傷痛。
但你是我的最藏私，我卻是你的落落大方，以致於傷痕無數。
文章定位：
