我一直給自己最後的時間，想要停止傷心。
延後再延後，到你出殯那天，只是時間怎麼延都嫌不夠長，還是會自動失了眠又早早醒來，在這個日子。
見你最後一面，送這最後一程。
Yvonne說我是不會糾纏的人，笑了笑說不知道，那個人還是你這麼多年的糾纏又算了什麼?即使大部份的人都愛過就算，你以死永別我，那我和那個人呢?以離，似乎是此生難善了。
胡亂撥打電話，只想找個人安慰。
最後連長輩的手機號碼都撥了，對方問我，到底想終止的是什麼?遺憾嗎?如果當初選了你就會有所不同?也許現今都已經有個可愛的女兒?
答不出來，我。
若是要對人寄望些什麼，能得到想像中劇本的標準回應，那應該把多出來的時間拿去當義工，長輩笑我，說我個性總太良善，加上聰明的不能讓自己好好過生活。
那麼多的假設，誰又能為誰完成呢?
你來不及為我寬恕解開心結的，除了沉殿殿地往心裏放進去又能如何呢?長輩相信前世今生，說就當你前世欠了我的，我又欠了那個人，否則這些結又怎麼解開?
※
命運終將有所接軌。
早該三年前或是更久之前，我所應該接下的位置或是扛下的責任，全又回到身上，很難想像，卻又那麼真實。
我以為自己理應有些蒼老，卻發現終歸算是年輕，只是這次再也不能糊塗或是任性而已。
繞了這麼久的路，我說偷得幾年自由也算值得了。
只是你一路看我如此跌撞，想必五味雜陳過，與別人不同，我的鬆散閒適總讓人羨慕，能再得到，就算是看似辛苦些，也算是幸運。
雖一向為我驕傲的你，一定會笑得合不攏嘴說早應該的。
然我卻依然想念你，那專屬我的無聲拐杖，請繼續讓我緊握不喊痛，給我力量，穿過所有悲苦和榮耀，直到我們能再相見為止。
縱從今以後，有太多的話你將永遠是第一知道和聆聽，因為你住在我心裏，聽著我不斷不斷說話。
※
你有沒有對我失去期待過?
一種你曾經極力盼望的，盼到失望，到百般無力，最後再也不相信，就算看見曾經期待的人已經在努力，你卻漠然地剩下懷疑..這是一時興起，還是能持續多久?怎麼算，哪樣想，都連接不到真心。
我開始不在乎，那個人會不會又冷漠或要去對誰去好。
反正一個人再寂寞，哭過睡醒了就好，真的撐不住，我可以對著你滔滔不絕說著話，不用再害怕些什麼。
那些背叛、傷害離得好遠好遠。
然我還在說了這句話後，開始掉眼淚，忘了有多人跟我說過，少了妳我該怎麼辦?我心裏清楚明白回答，日子依然會好好地轉動著。
除了你以外，我竟然不相信有誰非要我不可了，就算是至親好友或親密愛人，那些人一個個高過堅強。
其實─
有，我得到過擁抱，那樣想像中的情感，卻短暫如煙火。
再來一個人就好，無論是誰，什麼樣的關係都無妨，像我對待誰那般，只是我醒得太晚，甚至晚到是你走後，半點溫柔都汲取不到了。
所以那個人的關心勤得緊，我卻剩下驚訝，沒有喜字。
※
有時不知道自己的適應力算強還是弱?總是先到一個環境，大半年也什麼都不知，然真要遷徙，卻又忍不住難過幾分起來。
剛北上時，我恨透這個城市，卻又在成了過客後開始想念，曾經的寂寞都恰與幾年來心情一般，回到應該稱為家的城市，反而陌生不愛。
卻又不能完全沒有情感。
我想起了你，在一個又一個城市國家裏晃動，總是稍來禮物，小小的紀念品，都可愛地讓人心動，細細收著。
把你對我的情感也都收著，對你是不敢愛，我常笑說你是我的神主牌位，哪知真的成了塊木頭。
若收回話，也只能剩來不及嗎?
※
旁人問我，那個人到底做了什麼?讓妳這麼不愛他了?
可是再怎麼想冷淡，卻還是敵不過那些人給的傷害，眼淚一直掉，身體被那個人傳染了感冒開始發燒，那個人不聽的話總是我在承受後果。
想著：我到底做錯了什麼?也不過就是堅持愛一個人而已。
卻得承受那麼多人的責怪與怨恨?她還是她們，我眼淚一直落，整個人沉迷在電玩裏到天亮。
意外愛上，那個世界虛幻卻美好，若是有那麼多人可以哄著，妳可以裝得不夠聰明，也夠了，我只想要撫慰而已。
Annie說她該了解，關於我愛那個人的心情，然我只是笑了笑還重要嗎?
能不能有一天?我只想專心被疼著，狠狠地自私著。
算是賭氣嗎?可是那樣不相關的人安慰著，都比那個人站在我面前來得有用，關上門後，病體更顯虛弱，明明那個人才是我所愛，甚至我為了那個人放棄那麼多..
然那不是重點，對一個人多好。
想要的，到不了平衡，你能不能出現來愛我?這幾晚，病得慘，就哭得憔悴，我連想責罵那個人都無力，看似玩笑般的話語，其實都在背對折衣服中的眼淚帶過了。
有可能嗎?靠著自己一個人的力量不任性走到另個階段去?
也許，我真是個天生賭徒吧，動不動就冒出一句，來賭吧！獎品是什麼?看似認真的自己，其實最把這人生當成遊戲，誓不賠光不歸。
※
你聽得到我說話嗎?這些日子裏，看見了多少人，就是少了你走到身邊；眼淚應該要收了，可是因為太寂寞，又一個人哭了起來。
前幾日，他說可能出國時，我鎮靜地彷彿身體不是自己的，除了鼓勵的話，和陪著分析那些關於前途的事情，愛情部份沉默無聲到像是忘記了。
但隔了一天，我一個人坐在辦公室裏差點哭了出來，應該能被理解吧?失去了你，再與他分離，日子鐵定還能過下去，可是心卻真的是無所依靠了。
即使，我常說對一個人的好，不在時間在於心意，來抱怨那個人總是不夠愛的缺憾，只是我的心卻緊緊寄託在他的身上，只要他在那就夠了。
然後，卻還是學會一樣的自私，在我能捨棄他之前，可以讓自己所有的夢都不依恃那個人前，少些分離，就讓愛可以被寄放或是有所消磨。
就算，我閉上雙眼清楚看見的不是相愛的畫面。
※
忘了是誰說過，妳有過於柔軟的心，以致學不來恨。
Ting曾經那樣深深地傷了我，在那年幾乎是一場惡夢的日子裏。
真正難過的不是背叛，是無所歸依，也讓我學會了什麼樣的生活都可以一個人往前，就算大聲哭喊，再痛爬行也是種前進。
拿刀的自己，狠狠讓眼淚爬過臉上，往手上劃過去，想要的卻不是結束生命，而是提醒，別把心交給誰了。
怎麼可能沒有恨?只是不完全的成了怨，我擺在心裏說不出什麼話來，那些記憶全在對方腦海裏消失，曾經重重傷過的人們，沒有人記得，而我的傷卻深得只能自理，還要學會原諒。
只是，若真要學會恨，那要先不在乎，就連嘴裏那麼硬，我所有動作還是輕柔，放下了關心，她說感動地快哭了，可是我卻心碎地更難過，好好學會單純的情緒也是種幸福。
而你呢?對我全然是愛而已嗎?或是也夾雜著恨呢?多少個日夜，都忍不住對你哭喊著說，恨我吧，這滿腔的愛要我拿什麼還?恨我這般固執、冥頑不靈吧。
※
我開始變得軟弱，彷彿沒有你的路都走不好。
即使那個人很努力在替代你的位置，讓我耍賴，哄我疼我，甚至可以感覺到兩個人的感情明顯在爬升，就算他的那些曖昧都沒有改變。
甚至我的桃花開成滿樹，連那個人都忍不住醋意。
可是每天醒來，對自己說了加油，下了班還是挫敗地哭了，就算臉上無時無刻掛滿了笑，傻了，這腦袋，什麼都忘記了。
還記得你說，我值得所有最好的，只是我所親愛的，我所擁有過最好的就是你的愛，而你又是怎麼捨得放我這樣孤單一個人?
沒有什麼好眷戀，那個人說如果真要死別，就不要牽手了而已，我對這世上也安心，緊記一個人終有時日?
帶我走，讓我跟隨，你的腳步再慢一點。
還記得嗎?我怕黑，不敢關燈睡，而今心裏那盞燈已滅，你怎麼能不為我點燈，也不帶我走呢?
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