我，其實忘不了那夜。
那是前一次要去見你前，特意拔下的婚戒放置在抽屜裏，又為了他傳來的簡訊說想我希望回台灣時可以第一個見到我而載上，然後站在機場任他擁吻。
那次，幾乎是你一通簡訊，我就向你飛奔，一如以往任你索求，我們牽著手，自自然然，彷彿都看不見風雨，可以輕易枕在你腿上，有一句沒一句我們聊著，你沒有向我問起他的事，就如同你沒有看見我轉身後開始滑落的眼淚。
後來，我笑著對你說，他是個有情有錢的好對象。
你一直到很後來都只能跟我不斷道歉，和說著那些我後來懷疑的愛，而我們之間的關係模糊不清，傷的是愛我們和我們愛的人，我看著那些混亂第一次承載不了的哭了，為我當時沒有告訴你的事情和對於誰的愧疚。
該徹底消失的，好幾次我都想這樣埋怨你，你對我得到後的不懂得珍惜，你對我的滿滿愧疚，後來的後來，我都好想告訴你，那已經不是愛，不是真的愛了，你永遠都不會懂得每次離開你身邊，我都要用多少力氣來療傷和忘記，只是你都挑撥的太容易，一句話還是一通簡訊，你比我明白自己，註定要愛你一輩子，怎麼都逃不了，你怎麼會讓我把愛熬成了一輩子的傷口，我痛我哭卻忘不了愛你。
就算是在他懷裡也一樣，那個他是我這輩子最重要的人，已經忘了多少次難過，總是他第一時間出現，擁抱我還是為我撐傘，他從來沒有拒絕過，也不用我開口，也從來不會像你總是拋下我，不管我的傷心，你說會幫我撐下整片天空的承諾，我怎麼都只能相信，卻不會奢望實現，因為這些那些都是他在身邊給我了片無風無雨的天空。
當你在我這發出求救信號，對我說你過的不好時，我怎麼都無法擁抱，轉身沒有回頭，忘記是怎麼靠著逞強兩個字，摔的自己傷痕累累，然後我吃了藥，任他在門外不停敲門，這是第一次我拒絕讓他擁抱和安慰，門內的我大哭哀嚎，卻怎麼都沒有淚水，好痛我看著血不斷流出的時候，全身抖到兩唇發白。
門內門外兩個人心碎的人，我哭不出來的淚水，後來他都抱緊著我幫我流了淚，還有什麼好求的，一個比我自己更心疼自己，甚至更愛我的人，當他求我讓他愛我的時候，我微笑點頭，然後看他開心地把我抱起來旋轉，那瞬間，我想有那麼多人愛你的你應該很幸福不缺我來愛，所以我應該也終於可以握住這小幸福了吧，我願意相信他。
當我們再斷了連絡時，我已不打算再愛你，只是我不懂你為什麼要再出現，說好都是陌生人，你為什麼要站在那讓我說狠話傷，那次，我關了電腦一個人只能抱著冷冷的棉被哭個夠，所有我以為藏得很深的眷戀不捨都在一瞬間回來了，我不知道你難不難過，但是我知道那夜我怎麼都睡不著，就為了不想再夢見那些過往。
是我的恍神還是不經意的望向遠方，他問我是不是後悔了？我躺在他懷裏說，我覺得現在的自己很幸福，那眼神和我相對，他不容許我有半點迴避，可是妳不快樂，我笑了笑，用著以為只有自己才聽得見的聲音說，我早已分辨不出快樂和悲傷的差別了，然後跟他道謝著，謝謝你重新給了我幸福的資格。
我其實不知道一向溫柔如他，後來怎麼變成那樣善妒發狂的男人，在幾乎是措手不及中，他讓我陌生，那個男人不斷戳著我的舊傷口，硬是要我哭才肯停，最後我碎了心，怎麼都無法掉了淚，他打了我一巴掌，對我怒吼著，妳哭啊，妳為什麼不哭啊，妳終究還是不愛我對不對？然後他坐在我面前自己掩面而哭，我看著他，突然大笑了起來，這是怎樣的一場鬧劇啊，也許是我終究沒有幸福的資格。
想逃的念頭不斷產生，但是能逃到哪？誰可以讓我依靠，我是個任性的人，當承受不住所有痛時，而可笑的是我只能逃到你，那個讓我傷重的源頭，迷戀些什麼，那是不一樣的溫柔，你很懂我，不會給我壓力，在你那我只要假裝什麼都不懂，那就會有幸福，而你會任我傻氣地說，這路可不可以一直開，我們私奔好不好？然後你會讓我靠在你肩上，假裝沒有看見我滑落的淚水，然後我一邊哼唱著我們喜歡的那首歌掩飾。
在你那我嚐盡了背叛的苦，而我卻自私的要這個愛我的男人在我這同樣體會這份心碎，我想把所有叛逃的心藏好，因為你給不了我的，他那都幫我準備好了，只要我承諾會永遠愛他一個人就好，我卻為了什麼啼哭在看見婚紗那秒卻步，退還了婚戒，他疲憊看著我，眼裡滿滿是控訴，說我變了，說我陌生，只看見自己的心傷，卻不在乎傷了任何人。
再也承載不了他給我的愛，和你說的愛，還有那些和我一樣深愛你的女孩，你也說愛，說在她們懷裡找到幸福，整個人像是分裂了一樣，不知道哪個自己才是真的，我哭著求你，在愛變成恨之前讓我離開，那夜，我們都難過到不行。
你低語幾乎說了整夜的想我，我只是任你打了整夜的電話，然後站在我的城市裡，找不到我的人，然後莫名其妙地跟我道了歉，說你不該任性造成我的困擾，我咬著下唇，曾經以為不會再哭泣的淚水，狂掉下，我終於認輸了，決定把一切說個明白，關於我把痴心寄在你那件事。
不能再愛了，因為我把所有的愛情都在你那用光，而他那終究不夠完整，甚至連零碎都不到，他的眼神幾乎快要成恨，對於我的自私，不顧一切的傷害他，還要喊痛。
我把你推開，然後關在門外，就像是那些讓我痛到不行的日子，你向我做的那樣，不見你，我不見你，就算我好想你，心疼你說你受了傷，想為你熬碗湯，卻連下樓的力氣都沒有，因為我知你會在下一秒鐘安撫誰。
你把我的手握的很緊，也許是感覺到我的心想叛逃的力量，你說會永遠等我，我卻怎麼都堅持就算我過的不好，也都不准你把我追回來，那夜，我真的痛到不行，就連想寫什麼來記下都無法，就只能不停啼哭，最後，我再一次求你在愛變成恨之前，讓我離開，你把所有的話都哽住，知道什麼都不能說了。
後來的後來，我有再見你，你把我擁抱得緊，所有的溫柔都攤在我面前任我索求，你大概以為我不會走了吧，成功安撫了這個叛逃的心，然後帶著濃濃的愧疚心疼著我，幾乎是每天你都要確定我把自己照顧了好沒，我卻怎麼都好害怕，你靠近一步，我就必須往後退一步，用距離把我們之間隔好，所以我們的氣氛總是有些僵硬，因為我在惱自己，太過為你牽掛，也太讓你擔心。
你對我的心疼，像是愧疚，讓我承擔不起，畢竟我已經說過我們不相欠這話，你在我這始終無法透明，就算我們已不是戀人也一樣，讓我覺得連當朋友都疲憊，就算你說了不需要我的擔心，我們連關係都分不清又要怎麼拿捏分寸。
我離開自己的城市，然後獨自面對所有過往的傷口，第一天回到屬於和你回憶的城市時，他傳了簡訊過來，問我有沒有愛過他和後悔過？我說有沒有愛過都已經不重要，而我只後悔傷了你那句話藏在心裏不敢說出。
從那天後，睡的不安穩惡夢連連，你和他交叉夢著，那些我拼命想忘記的往事，孩子啼哭的聲音在耳邊追趕，我喘不過氣來，卻怎麼都醒不來，我不快樂，和回憶這樣糾纏著，那是萬分疲憊。
而你會不會懂得？我真的不想把自己照顧好的心，為了什麼要讓誰安心，我都這樣狠狠傷了誰，背負的愧疚怎樣都忘不了，就為了愛一個人，我傾我所有付出了代價，最後連我身邊的人都自私的要他們陪我一起，這樣的我，真的不值得一個好字。
憑什麼我要過的好要過的快樂還是幸福，我怎麼都沒有辦法，因為我永遠忘不了我怎麼在你懷裏背叛了他，而他最後的眼神有多心痛，我也怎麼都沒有辦法忘記那些和我一樣愛你的女孩說過的話，我以為忘記的，只是看著一個個女孩走過我曾有的心酸，如果我曾經嫉妒過你對舊情人的戀戀不捨，那今天我怎麼又捨得讓她們和我一樣痛呢？讓以後比我更有資格給你幸福的女孩心碎呢？我不能原諒的是自己愛你的自私。
這些都是報應，而不是我們這若有似無的感情裏藏的變數，我如果恨了你，還是埋怨了哪個女孩，都不過是我的自虐造成，任誰責罵我都還不嘴或是手，還能怎麼哭喊，當我笑著時，你說拿我的逞強沒辦法，不懂得的是我早已失去了哭泣的資格，畢竟這虧欠得太多。
糖 03.25初稿
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