你還在看你自己的生命嗎?...(五)
在一個有點被晃點感覺的約會之後，正在西門誠品打算略讀一下海寧格的新書時，便接到另一位也被放鴿子的好友海的電話。於是又回到原先約的木瓜牛奶店喝咖啡、聊是非….
海一直是位讓我佩服又感到欣賞的朋友，其實也很少有單獨的機會跟他聊天，雖然常常一群人聚會時會有不少的交流分享。而他，也一直是我們團體中活動力強、事業心重、朋友多…似乎永遠停不下來的多才多藝美少女!哈~
當我一坐下來，都尚未調整好自己的心情時，快如風的他就又丟了一個他在捷運上，突然想到要問放我們鴿子那位朋友的一個問題: 你覺得你這輩子生命的價值是什麼?...於是他也就馬上的把這個問題丟給我!
幸運的是當我正在思索時，他的手機響了。我們也就因為被打岔而不經意的忘了繼續去討論如此深奧的問題…只是，不幸的是…這個問題不但就開始三不五時的突然會冒出來，而且開始模糊、分裂，不但搞亂我原本就想不出思緒的頭腦，更突變的搞的我想不清楚到底原來的題目是怎樣呢!?是”你這輩子最值得的是甚麼?”…還是”你這一生目前最想追求的是什麼?”…還是….”你覺得你最有價值的是什麼?”…
於是日子又在恍惚忙碌中進行著~這中間經歷了去聽海寧格最後一次來台的演講座談、3月13日去上了一整天四大心理界名師-吳就君、呂旭亞、楊蓓、翁開誠四位老師的課程，當然還有自己一直仍在拜讀「存在心理治療」這本非常棒的好書。於是時間來到3月17日的一場記者會…
由於為了幫忙中華音樂人交流協會所主辦的”2003年十大專輯及單曲頒獎典禮”，做媒體的我只好又負責起宣傳聯絡的角色。整個記者會的所有媒體，包刮電視、電台、報社平面都要由我來邀請;預計估算大概光是傳真的就要傳將近50通，然後到場的更會多出許多…因為這次真的是星光閃閃!!
可是在這次的過程中，除了一開始的一些小細節溝通問題以外，就已經讓我自己為了再接這樣的工作性質而受挫、思索多時…想說: 自己在這樣團體，這樣的角色與立場，是自己感覺舒服的嗎?為何一些簡單的溝通過程中自己是覺得不舒服的?最後自己要堅持的是自己的”專業”還是”固執”?我自己給自己的立場與對方的期待相符嗎?
哎!我還是要再無奈的重聲一下…我已經接受自己是如此多慮的人了!!
當我好不容易在這樣「操煩」而略略找到一點出口去自我疏通時…我放下了所謂自我專業的堅持(因為我找到一些竅門去化解這樣的爭執)，也放下自己想賭氣而宣告放棄的衝動，更試圖看看自己是否可以藉此次大型的活動來喚回自己失去已久的、對這個娛樂圈的熱情?!
3月17日的早上10點，當我準備齊全出門去赴「戰場」時，先是原本要我提早出門去幫忙的邀約臨時取消?!然後是突然變熱的天氣「襯托」出我壞掉的汽車冷氣，讓我一路吸著台北市馬路上的濁氣與悶熱。到了中山堂時又因為太早到，東等西等，前等後等的…一下子是證件問題、一下又是主持人被擋在外頭生氣問題、一下又是來賓進出問題，就這樣連午餐都沒吃就開始要去大門口等記者了。
忍著一切事情的來來去去，看著這個圈子熟悉或不熟悉的人進進出出，一方面心裡掛著到底還有哪些記者沒來?一方面又要注意哪些記者是否被卡在門外?!然後又惦記著不知道2樓的狀況是如何?...
於是在忙碌而浮躁的混亂裡，藝人、頒獎人、記者幾乎都來了，典禮開始了，上上下下裡裡外外的跑了好幾趟後，知道還缺一位很重要的記者沒到，於是便「認命」的繼續在門口stand by…反正人醜命賤離家遠也不是一天的事了!
等到將近2點35分時，才決定要先上樓去幫忙時，終於接到這位記者的電話。強忍著急忙而浮躁的心情，向她解釋著自己仍在門口等她…卻被她無名、高分貝的話語猛刮一頓?!一開始自己的情緒還差點被她拉起、想跟她論理!可是當我用著急的言語跟她繼續解釋時，那個迎面而來的「生氣能量」，透過電話，讓我清楚的知道…我其實再說什麼她也聽不進去了!!雖然我還是一直試圖想挽回、解釋些什麼，卻越說越糟糕，直到她用力的掛上我的電話為止…
沒時間讓我多思考，面對著滿室的喧嘩熱鬧，自己努力的想調回自己的工作心態，把該做的事情處理…直到記者會圓滿結束。
將近4點，找了個咖啡廳坐下來吃我的午餐，一方面等記者後續的追問電話，一方面開始整理自己的心情。說不被影響…真的很難!那種莫須有而一再被迎面而來的負面能量壓下時，有口難言、只能先壓抑滿滿無奈的啞然，完全把自己對這樣工作的剩餘熱情燒盡!!我想我可以不必再好意矯情的去關心，或許我也可以大聲的去昭告我跟她槓上的過程細節…可是當我試圖去釐清我自己與她這次互動的過程時，我卻越來越清楚的是…雖然我能理解其實她生氣的大部分背後因素，並不是我的問題，清楚的看到她自己在她這份工作上的情緒問題;但相對的，回頭看我自己時，我更清楚的明瞭，這樣的工作已經不能再滿足我了!!
由其是在晚上又跟一位正在生命過程中面臨轉型的朋友Samuel洽談之後，自己更是明白了自己「難過」的情緒是什麼了…
因為她這樣子的「誤解」，我看到自己的「難過」…原來是: 我似乎仍期待要回到我「框架」已久的生活工作裡!那個我已經投入十多年、熟悉而了解、不再有熱情的領域。雖然我自己一方面又非常厭惡這種已經無法滿足我的成就感的工作….但是，人就是還是會存在一些些的幻想與依賴、捨不得放棄….當然還有就是自己深層裡害怕放掉後所面臨的「未知」!!
剛好晚上就遇到這位剛辭掉工作，正在尋找另外一種人生出路的Samuel時，藉由與他的對談-談我自己這兩年來人生轉折的面向與對自我探索、生命意義思索的過程時，回歸到自己下午發生的這個事件對照之下，我才更「清明」的看到自己所陷在的框框裡….我雖然一方面試圖去開展我自己的新人生旅程，但是另外一方面我也很膽小的一直僅(只能)抓著我害怕失去的現實不放!可是我又明明知道，自己是已經不要這樣的生活了…
這樣的一個打醒，徹底粉碎了我仍存在的幻想，我還試圖在這個領域裡求取我的「外在成就」嗎?!當我為了這樣的工作而放棄許多的堅持與尊嚴時，我到底要獲得的自我滿足又是真的可以得到的嗎?!當我的理智仍一再的衡量著生活現實與生命自我展現的拿捏之間而為難時…我未嘗不是在用詭計去預留因害怕而不願放手的過去嗎?!當我用生命花朵的自我實踐來跟Samuel分享時，我自己也清清楚楚的「看」到自己猶疑在這樣生命狀況的吊詭之處~
就像「存在心理治療」書中所說的:
卡繆用「荒謬」這字眼來形容人在世上的基本情形是:尋求意義的卓越人類，卻必須生活在毫無意義的世界所造成的困境。卡繆說我們是道德的生物，要求世界提供道德判斷的基礎，也就是內含價值藍圖的意義系統。可是世界並沒有提供給我們，它對我們是完全不感興趣的。人類的渴望和世界的冷漠之間所形成的張力，就是卡繆所說「荒謬」的人類處境。
我「荒謬」的卡在想走與想留的僥倖狀態裡，我「荒謬」的以為自己可以慢慢的去兼顧「現實」與「追尋」之間，我又很「荒謬」的試圖去給自己一些答案…但是我也發現，我很「荒謬」的處在這樣「荒謬」的框架裡!!當我建議別人去開出自我生命的花朵時，我卻仍然九彎十八拐、曲曲彎彎的繞路而行….
我似乎又想通了一些些什麼!!
於是我回到家裡，整理了一下自己一天下來的心情，回歸到海那天給我的問題: 你覺得你這輩子生命的價值是什麼?...時，是啊!我要的生命價值又是什麼呢???是這樣繼續迂迴前進?是這樣為了害怕失去既有卻無趣的工作而繼續壓抑去冒險的路途?還是我要全力開始著手去建構屬於我自己的人生意義?去尋找堅固並且足以支持我自己一生的意義呢?....
就像晚上躺在床上時又讀到兩個短小的、書上寫的訃聞:
「我躺在這裡，發現沒有意義，可是生命一直令我感到驚奇!」
還有:
「為那些雖生猶死的人流淚，
不要為我流淚，
因為我雖死猶生!!」…
我相信「生命的目的只是全然的活著，對生命奇蹟保持驚奇…」，就像之前一直深信的:如何去讓自己的生命開出屬於自己的花朵!!
我想…. 我是這樣在看我自己的生命的!那你呢?...
2004.3.19 PM:02:28
文章定位：
