傻娃：
新聞台掛點了這麼久，心裡突然覺得有話沒地方說！
我們兩個從高中就一起開始尋找自己愛情夢想的女人，
從「瓊瑤式戀愛」年代，尋覓到現在這個「速食愛情主義」的時代，
對我們兩個腦袋裡居然還白日夢地想著「幸福愛情與婚姻的傻蛋」來說，
戀愛的開始，
一直是以『結婚』為前提，真心付出，努力期望能走到幸福的終點，
我們沒有玩愛情遊戲的本錢，因為一旦愛了、付出了就回不了頭，
跌跌撞撞，走得顛簸這麼多年，真心付出，一再忍讓，也一再地為愛受傷，
戀愛的結束，卻始終不是走到「夢想中幸福的婚姻與家庭」，
妳挑男人的眼光，有隨著年紀和遭遇改變了嗎？
我變了，
以前，我很討厭老人家那套從「對方環境、經濟如何」來評分的八股看法，
可是一次失敗的婚姻，讓我開始質疑自己這麼多年來深信不疑的想法，
省思之後的想法，就彷彿是「另一個完全不同的女人」說的答案，
因為我從經驗中改變了對愛情與婚姻的想法，變得現實地深入生活面許多，
愛情不只是「感覺」，婚姻是「生活」，
我開始體會「去了解對方的家庭環境和經濟情況」是必須的，
因為一結婚，對方的家庭就成了你的家庭，
婆家的家人對媳婦的要求和標準是什麼？
最好是陷進去愛情以前就先搞清楚，
女朋友是女朋友，結了婚就叫媳婦，標準是會不同的！
之前那還未成親「第一次見面」就先把我嚇到的婆婆，
除了一開口訓話連我都不敵的功力以外，
還事先聲明要是生了小孩自個兒帶，
結婚喜宴每一桌都必須是「素桌」，不然「篤信佛教」的她不參加婚禮，
※這個要是當了媳婦會怎樣？
用想的就開始知道要有「事事順婆意」的準備，
雖然我和我家人都是佛道不分，但顯然我得開始「準備跟著當純佛教徒」，
還有我那「是非不分地袒護兒子」的前公公，
凡事都是天下人錯，只有他兒子沒錯，媳婦當然不例外，
但是婚前卻覺得「他只是寵獨子」，
※結果是：
「連兒子外遇都幫著哄騙到底，最後還是罵媳婦要睜一隻眼閉一隻眼」
這些在戀愛裡都是有些小地方看得出徵兆的，
代表著你婚後會面對什麼樣的家庭與要求，
在夫妻有爭執時，公婆是否插手管教孫子，甚至瑣碎的生活小事，
公婆、妯娌、姑嫂會有什麼態度，
這些不就是對方的家庭環境？
我現在真的認為應該要考慮！
不要等結婚了，開始吵了，才鬧回娘家、吵架、忍耐、或者受不了而離婚！
我開始認為「認定一個人要結婚以前」，『婚前徵信』是必須的！
以前的我鐵定罵
「既然這麼不相信對方，還結什麼婚？這種調查根本是神經病的行為」
有些事沒打算結婚以前，也許不會想告訴對方，
有些事則是對方習以為常沒想到要說，而不知情的我們也當然沒想到要問，
我一個親戚結婚時，原本夫家家境是挺不錯的，
丈夫自己開著家店，公公也有公司，
婚後數年，當債務已經到了掩蓋不住的時候，
才發現公公為了護著兒子的店，
已經抵押家產週轉共欠下八千萬，連婆婆都被蒙在鼓裡，
護著兒子護到散盡一生所有!
※嫁給沒錢的老公也沒關係，兩夫妻同心就好，
但是表面風光的老公，店其實是公公負債撐住的，
面對家裡負債八千萬的男人，如果婚前知道，你還願意嫁嗎？
妳可以願意，那至少是知情也心甘情願地要陪著夫家賺錢還債的，
妳可以拒絕陪葬在這樣的婚姻，因為必須考慮以後孩子成長環境很苦，
但是如果沒有先「婚前徵信」，是不會知道的吧！（連他婆婆都不知道阿）
如果結婚只是給婆家管你的權利，多了公婆、妯娌、姑嫂要伺候，
那還不如同居算了！
我認為孝順「花數十年養個老公給你的公婆」是應該的，
只是這年頭「婆婆、妯娌、姑嫂」的東嫌西挑，
讓住在一起想孝順兩老，
反倒是成了「製造了一堆紛爭、心結、嫌棄話」的家庭戰場，
連戀愛都撐不過幾年了，
還夢想著婚姻會一輩子到老好像想太遠了！
我挺贊同先「試婚」或「同居」的，
除了看將成為夫妻的兩人是不是能「住在一起生活」，而不只是「談戀愛」，
順便也可以考驗和對方家人是否能相處，
該吵的、該磨合的，都熬過了，再結婚！
熬不過，那就吵一吵，分手！
我現在把男人的『責任感』看得很重要，
他有沒有真的結婚前就能做到「賺錢」養妳？
談戀愛會計較錢分得很清楚的話，婚後錢會怎麼處理就很有研究的必要！
他有沒有真的平常在生活上會「幫忙分擔家務」，
用「行為」去照顧你的生活？還是只用「嘴巴」關心你每天好不好？
他有沒有肩膀在你對的時候，在「父母面前」敢挺身維護妳？
這件事情從兩個家庭開始討論婚禮的時候，就可以看到很多，
我絕對支持「這男人在兩家有問題的時候不說話，妳趕快打退堂鼓！」
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※這種男人婚後，
聽媽媽（婆婆）、姐妹（姑嫂）、兄嫂弟媳（妯娌）抱怨你不好，
聽你訴苦講在婆家裡被誤解，
通通用同一招：聽完應付過去！
女人嫁入婆家的辛苦，只要有丈夫的支持，女人苦也甘願！
如果丈夫只會兩邊不得罪，其實通常也兩邊不是人，
這種「好好先生丈夫」，注定婚姻裡妳會有很多的辛酸與忍耐，
或許日久見人心，能證明你是個好老婆和好媳婦，但「不一定會」，
我前夫就是這種人，我沒有逃之夭夭，
婚姻裡的苦也不敢向娘家裡的人說，
怕兩家越吵，心結仇恨越結越深，
怕兩個人吵架，變成三個家庭不和，將來日子只會更難堪、難熬，
可是選擇忍讓，日子在過，真的是苦到自己，
想一想：或許在結婚之前，「當個落跑新娘」還算是比較正確的選擇，
婚前就已經發現老公不會維護你了，婚後也不會吧！
當下毅然決然放棄，
總比繼續錯下去好，因為這個選擇「賭上的是一輩子」
※「好好先生丈夫」通常選擇兩邊不得罪，不問是非，兩邊都安慰，
這種男人嫁之前，就該想清楚「他會有這種誰都不幫、不得罪的反應」，
我現在把這種爛好人列為拒絕往來戶，
寧願對方是非分明，我對會支持我，我錯會勸我改，至少公平、有肩膀！
他有沒有「在計劃」怎麼「存」或「賺」足夠的錢，以後可以養妳和小孩？
兩人交往，不要只想著「對方會買多少禮物給你就是對妳多好」，
換各角度想，這個男人捨得為你花錢是好的沒錯，
但是他有沒有「存錢的習慣」
和「計劃你們將來的念頭」更重要，
不然妳以後的家庭顯然八成是「月光族」！
疼愛我，不能只是用「嘴巴」說，不能只是「心裡想想以後會對我好」，
總是說著、想著準備疼我ㄧ輩子，
但是婚前都沒開始做了，那我為什麼要嫁？
我現在覺得「行動」才能展現「疼愛我的心」，
只是用想的，始終做不到，不要考慮嫁，
因為恐怕以後只能在我受委曲的時候說「道歉」，
這幾種男人現在都被我分類成「沒肩膀」、「沒責任感」的男人。
至於老愛得猶豫不決的男人，不要也罷！
因為猶豫不決，通常是對妳或對自己還有疑慮，何必賭上這把呢？
愛我必須專情，就算必須斷絕很多異性朋友，
那是他應該為了保護自己的感情「沒有任何萬一」的決心，
我會只想「看他怎麼處理」和其他異性的關係，
如果只是應我的要求講一動作一動，
那我太累了，男人也覺得被管太多，
更永遠堵不了「萬一的火花」會在哪裡出現，
愛情和婚姻要沒有縫隙，
除非是由他自己就主動會築牆保護自己的感情，
男人自己有決心保護他自己的感情，也是種「負責」！
女人在愛情裡面，
不用替男人承擔太多「責任」，
不用給男人太多「限制條款」，
不用為男人面對問題時「決定答案」，
妳才能看見這個男人有沒有「自己就有維護你們感情的心」？
讓他自己決定，心甘情願的做，才會是真實的！
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