夏意苑 只有我一個人的台詞, 沒有和你的對手戲,我的歡笑與哭泣,都只是一齣即將落幕的舞台劇.

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我是全職媽媽

生活很苦悶，我耐著性子咀嚼它。

我試著不怨不逃，將它視為人生必經的途徑，
因為我知道，它終將會結束，
而來日，我會笑看這些過程，
它將成為我未來的回憶裡的寶藏。

我不會後悔有這麼些失去自我的日子，
因為自我可以追尋，
但陪著孩子從一團肉長成人的過程無法追回，過了就沒有了。 

每當轉念如此，看著孩子的笑顏，
我也打從心底笑了。


※前一陣子常常在FB上看到一些關於全職媽媽的甘苦討論，一開始看得津津有味，因為文中說的跟自己的情況大同小異，多看幾篇了之後，我發現自己有些情緒上的轉變：原本忙碌但平靜的心情有點波瀾了，我開始有點怨懟了，我好像也希望別人認同我現在做的事情是很辛苦的，尤其一打二，我開始奢求別人對我的關心，尤其是老公和孩子，某些時候我希望老公體貼我的辛苦，有時候我遊走在情緒崩潰的邊緣要求大兒子"配合"我的日常 ，而我必須說這些要求的程度已經超過四歲半孩子能做到的程度，我變得很"貪心"，我要求越來越嚴格，老公工作時間很長，大兒子則是概括承受媽媽所有的轟炸。

我經常為被挨罵的兒子感到心疼，我不斷提醒自己他只是四歲的孩子，但天一亮又為他的"不配合"感到憤怒。我情緒往來太過強烈，搞得我心理上很累，心理影響身體，我的身體開始感到疲倦，疲倦每一天，我開始想要解脫，想要逃，我開始吞維他命想要讓自己的疲倦消除，我也以為我是因為睡不飽所以我開始陪孩子睡午覺(但卻又為大兒子白天睡午覺晚上睡覺不安分困擾著)，但這一切都於事無補。

有一天夜裡不到九點，我哄睡了孩子們和老公，開始慢慢完成白天沒有空檔好好做的家事，我的思路清晰，我知道我在做甚麼，而我是為了什麼而做，我做的從容且愉快，我突然了解這一切情緒的來源，我依舊是我，依舊是自由的。我陪著兩個孩子，支持著我的老公，我正在做的是人生中最有價值的事情--建立一個有凝聚力的家。我並沒有失去自我，我依然可以做我想做的事情，這是我的選擇，而我不該為選擇而懊悔，而是面對它！每一個選擇都會遇到困難，我需要做的事情是面對困難並且解決它，而非因為困難而陷入憂鬱的輪迴，所以，我開始不看那些為全職媽媽發聲的文章，不看"靠北"系列的文章(雖然真的很精彩)，因為我知道那就像宣傳一種主義，一開始你聽他，然後你就信他，接著就會開始以他之名韃伐異己，其實人與人之間，無非尊重與溝通罷了，我們應該自己體會，不用別人來教我們怎麼過生活！想通的那一天開始，好像天也明亮了起來，孩子可愛，老公貼心，灰暗一掃而空。



我想我走出產後憂鬱了。

因為，我又開始為大兒子說故事了，不是大兒子纏著我要求，而是我真的想和他一起享受故事。
感謝老天，感謝一切。