夏意苑 只有我一個人的台詞, 沒有和你的對手戲,我的歡笑與哭泣,都只是一齣即將落幕的舞台劇.

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      國小的時候，跟姊姊和姊姊的同學出去玩，玩到傍晚時準備回家，姊姊和同學路過"小豆苗"說要進去買零食，當時我很累不想跟著進去就在店外等，我站在小豆苗隔壁的廊下，天色已黑，走廊上沒開燈已經暗了，這時迎面走來一個穿著吊嘎的微胖中年人，應該是要走過我前面往小豆苗的方向走去，我微退了一步給他一個不會碰到我的空間步行，沒想到在走過我前方時他突然伸手把我拉進懷裡，力道很大，把我往他的身上壓，我整個大驚嚇，當下只有一個反應就是尖叫，貫徹雲霄的尖叫，當年我在合唱團練唱了好幾年，丹田很有力，我叫得很大聲，他也被我嚇到，然後用力把我推開，我跌坐在地板上，那個男的就指著我惡狠狠地大罵：「抱一下而已叫甚麼叫！XXX！」然後就走了，我莫名其妙被罵了，臉熱辣辣的，一整個不知所措。

 

這件事情多年後我想起，只覺得慶幸自己遭遇算是小條的，但當時這件事情的確困擾我不少年，我不了解為什麼我會遇到這種事，是因為我(當時)長得可愛吸引到他的注意嗎？還是我做錯了甚麼？我當時是品學兼優的好學生，從來沒有被人這樣破口大罵過，我甚至還反省自己是不是不應該尖叫！？然後那幾年，每當我一個人走在昏暗的路上時，我就會對迎面走來的人產生恐懼，這個人會不會又對我甚麼，會不會又大聲咆哮我。那些看不清的昏暗臉孔和靠近的腳步聲，都會讓我寒毛直豎。而當時年幼的我完全不敢對別人說自己的感覺，因為我不知道別人會怎麼想，我怕別人覺得我是怪胎。

 

 

長大以後，這類新聞這類文章看多了，知道這是一種性騷擾，也知道我的那些反應和想法是後遺症，我真的很慶幸自己沒有受到身體上的傷害，而那些後遺症我也漸漸克服了，因為教育使我打開思考之門，我知道自己並沒有錯，錯的是傷害我們心靈的人，施暴的人因為情節輕微或沒有被人發現，很快就不放在心上，人生一點都不會受到影響，而受害者卻留下無法計算面積的陰影，如果走不出來，這樣的恐懼會如影隨形一輩子。這就是為什麼我對性犯罪者的容忍度那麼低。要安撫心中受到驚嚇的小女孩，要多少年的時間花多少力氣，是加害者無法預見以及想像的！

 

 

 

如果性騷擾事件曝光了，加害者被輿論攻擊，然後產生否定自己或價值觀紊亂，也陷入了對於情慾表達的恐懼，人生也因此產生改變，如果加害者日常的身分是一名有為青年，我認為他需要的不是支持、諒解和護航，而是治療！但反觀被害人，當事件曝光，被害人需要的協助遠比加害人還多，但得到的卻不及萬一。

 

 

反觀這次的這位有為的青年，我真的覺得他應該去治療，因為他所做過的事情不是偶發，他的其他能力我不曾質疑，但他是真的犯了錯，不尊重他人的身體，傷害了別人也傷害了自己。

 

最後，主觀地說，當年那位中年大叔，我雖然已經原諒你了，但是如果你出來選鄉長，我也不會投給你。不管你再能幹，我就是不爽投給你。