我一直很疑惑，到底怎樣才會對一個地方產生感情？或者直接點說，如何才會把某處昇華為「私有」的「老地方」？
要數寄存過部份的我的那些舊地，著實太多。然而當真重回故土仍能路中拾遺的，又寥寥可數。出生於廣州，少時候每年復返，如今回頭細看，那卻是沒有「我」的城市。至今我依然弄不懂為何人老了會忽爾想尋根，大底自己還沒走到那個年紀，無法體味到「故鄉」是怎麼一個落葉歸根的終站。至少今天，坦白說，我對廣州真的沒多大感情，縱使那是我誕生於世的入口。
然後是天水圍，紀錄了我整個成長的一片地，我卻只能承認對它的熟悉。大概感情的確不能以時間衡量，生活了最長時間的這個地方，我卻渴望逃離。非因甚麼圍城悲情城市負能量，只是單純的疏離感。有時候我會質疑這是未嘗失去才會厭棄的膩，答案當然無從預知。但唯一能確定的，是當中仍有兩隅，於我有著獨特的親厚感：一是銀座沿水池回家的一段路，尤其在教堂旁的斜路到賞湖前的燈位，還要三月初春乍暖還寒微微濕潤的夜，有著《找我》《好說話》《飲食男女》。的確會考前那段日子刻劃了很立體的一個我，以至成了後來某些故事的原型；二是新蓋起來的巴士站上蓋，日子很短，卻正比地有一層薄薄的懷念。大概待正式開放後，便如天星皇后般再也尋不回。
至於自己的中學大學，其實也沒多大感覺，除了某些角落。中學唯一讓我懷念的，是兩個消失了的鐵皮屋，右後方的一角永遠潛藏記憶裡。那天朋友說找機會回去玩「地波」，可惜早已景物全非。但懶洋洋的初夏，午後「吱吱」的吊扇聲仍不時在腦中轉起來。大概某天大家圍著圓桌子鴉雀無聲時，會懷念起那一年一遍又一遍齊聲朗讀的課文。至於大學，說的自然是426。大概某天失憶把那部份奪去，我的生命便從此不再完整。沒有誇張，我還記得6月3日凌晨在暗光中蓋起眼前，看著沒有了紙皮箱模型盒聖誕樹的櫃頂和天花板，我留了一滴眼淚。那倒是我頭一次為「離開」而流淚，雖然就只一滴。亦因此，後來才成立了那個群組。因為無可否認，那些年我的靈魂就依附在那裡，否則便淪落一片空白。
話說回來，原來心目中鑲嵌起來的「舊地」，都已是追不回的某些時光地方。一直坦承自己是「戀舊忘新」的人，那，其實只因自己不懂珍惜現在？還是戒不掉地沉溺過去？大概，我真的太怕失去。自少沒搬過多少次家，所以總會想，某天真的要離開，我會怎麼？
真的想也不敢想。
大概我是太固執了點。
然後我便想起這裡，pchome，依然幸存的舊地。儘管facebook在不知不覺間滲透進生活的脈絡裡，儘管這裡已漸漸被取締冷待，我還是獨愛駐足於此，捨不得離開。一個舊地，像一個家，解釋不了的感情早已滋長。就當我固執，固步自封，有這片封著薄塵的後花園，經已是我的落葉歸根。
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