某天我忽然想，假如我是個球員會怎樣？
「根本就不可能嘛！」最理性的左腦搶先答。後來另一夜，打Winning時我卻突然發現，其實自己跟手中控制著的韋拿或者托里斯很像。應該說，根本就是自己的縮影。當然我不至如此大言不慚，因之你也不必瞪目咋舌。我所說的不是真的那位，而只是在Winning裡在我手中舞擺著的那個前鋒罷了。
假如人生下來就缺乏甚麼，我相信，自己最欠的大概是運動細胞。所以從小到大，運動場上都捉不了我的影子。我並不討厭運動，反之非常熱愛，只是不多發生在自己身上罷了。足球也是其中一項「半途還俗」的愛好，因此才有上述那遲來的「幻想」。但真正思考的原因，還是某天又再想起那兩個遙遠又吊著心癮的字：夢想。「說真的，其實我該打甚麼位置？」
說真的，你有沒有問過自己？
當然不必是足球，甚麼類型甚麼地方甚麼活動都可以。問題只是，你有沒有曾經問一問自己，你想打甚麼位置？你又適合打甚麼位置？小時候體胖速度慢，看起來有點笨手笨腳，因此常給安排守龍門。最後的防線，堅守陣地力保不失。「嘭！」，「嚓！」，對不起，這是我守龍聽最多的聲音，因為我記不起自己有沒有成功撲過十球。我很清楚自己不會是一位龍門，因為我是集中力不高又不穩定的雙子座。而更重要的是，雙子座是多變而不甘安守本份的。乃至顧全大局、保護性強、專責防守的後衛清道夫等，都不會是我的位置。瞻前顧後的閘位呢？我又好像體力不足。要當第一道承受衝擊的屏障？我還沒有足夠寬的肩膀去承擔防中的責任。從小到大，埋頭苦幹或當人事聯絡皆非我的強項，正中場自然也不會留個位子給我。相比衝刺不停的翼鋒，那種熱血那種拼勁，我的思想好像有點太老。進攻中場嗎？我真的很喜歡，最喜歡了。球隊的司令塔，球場上的魔術師，分配一切的神聖領袖。但放眼望去，伸盡雙臂，依然有點高不可攀。可能嗎？我清楚自己不是天才，也穿不起十號。
於是我想，我是該踢前鋒的吧？我疑惑，卻愈想愈怕，怕自己其實沒有立足之地……
但慢慢地我發現，我的確常站在前鋒的位置。等待，發揮；再等待，再發揮……（是讓球迷謾罵的那種前鋒吧？）我喜歡讓我發揮創意的地方，但此前，我總是等待，只是等待……從不懂自己走回中場爭取，只是一直待在前方等待機會的來臨。更痛恨的是，這個前鋒的把握力很低。像自己在Winning中控制著的韋拿，明明於禁區裡左穿右插神乎奇技。球，最後還是進不了門。然後，就總是跪跌於門前，抱著頭、罵自己，浮著錐心的痛。進不了球的前鋒，沒人需要。更何況是不曾爭取、把握過的那位？
每想到這裡，我的確恨自己！太窩囊廢了吧？像每每錯失機會後握緊手制吐糟，暗裡自責。然而踢著踢著，我終於慢慢明白、也開始告誡自己，有時候，或者直接一點就已經夠好了。華麗非凡的過程配上失敗的結果，最終也不過是失敗而已。沒有進球，誰還記得你的插花？說到底，這不過是自己手上的那個韋拿，並非已經站上世界舞台上的那位。他的世界只有你，你的世界卻依然很大很大，浩瀚得讓人遇溺。我並非想忽略過程的重要性，只是在攀上世界的瞳孔前，或者直接的一控一射，比獨扭十一人再破網來得更為簡單有效。華麗的腳法，始終要站穩腳才有能秀出來。此前，學懂辛勤一點走動爭取，好好留意準備，然後抓緊僅有的一剎機會……
「嚓！」
網鳴哨響，也許已經一球成名。
當然，射進那一球，像窮一生找那個對的人一樣難。但一天比賽沒完，誰勝誰負誰知道？或者我愛打前鋒，或者我不；或者我適合當前鋒，或者我不。我一直怕打錯位置，但後來發現，我更怕沒落過場就離開。或者流汗，或者流淚，甚至流血，但能滴在這片草地上，至少今天的我傷得甘心。（明天的我？切！管他啦！）忐忑，因為將迎來的，畢竟還是初試啼聲的處子秀。腳還有點痛，心還有點怯，只是不想把那二字遺落在這片迎著藍天的土地。我不清楚那天才能打出自己的風格、找到自己的最佳位置，也不清楚那片地上最終會不會為我留個空間。我只希望很多年後的一晚，打完Winning讀起這文章，我會發現，我還記得，自己曾經在那片草坪上流過汗。管他飛不飛得起，跑過也不錯。
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