今天遇上了一個小學同學。我什至把她的姓名也給忘了，只覺得，很面熟。許是這些年來也偶有碰上的吧？直至她把名字道出來，我才靦腆一笑的「相認」了。然後我歇力的翻著腦袋，卻是愈翻愈害怕：怎麼連些微的鎖事也搾不出來了！？尤其是這張同班一年卻深深記著的臉，更令我惶惑和狐疑。因為，我暗戀著她，大約十年之前。
若你正等著我說一段動人的「兩小無猜」，那恐怕要叫你失望了。因為，根本沒什麼「我們的故事」；就是有，也已忘得一乾二淨。而她仍留在我回憶中的影象也只有兩個，兩個第一次：第一個跟我天南地北談了一堂笑的女生，和第一個令我因她被老師罰企的人。好像有點極端，特別對那一年只有七歲的我來說，更有點不知所措。那是小二年紀超單純沒苦澀沒遐想更談不上豆芽戀的單向暗戀關係，沒原因沒未來，只有傻傻的喜歡。是的，當然更沒有愛。
其實「愛」是什麼我一向不太清楚，就是中化堂回答時也只是支吾其詞矇混過去，能肯定的只是不會是什麼「合二姓之好」（對我而言）吧！老實說，「愛」跟「喜歡」的分別我是在分過手後才清楚，原來我是「愛」她而不僅是「喜歡」她。然後我又開始衡量著一些「歷史懸案」，重新量度一下「愛」和「喜歡」在她們身上的味道，當然，也包括今天的小學同學在內。然後我得出一個結果：除了現時的女朋友，真正談得上「愛」的只有一個；其他，都是回憶的窩心甜品吧！
「無論事隔多年我也心跳．．」
的確，不少暗戀中都沒有愛的份兒。有的，只是心動。大概我是個易動情的人，而我又一直確信好感是做朋友的必須品。但一旦超越好感涉足喜歡的，我便拿捏不穩了。那是到後來我才明白的，一直以來，我喜歡的是她們，愛的是自己。不論小學中學哪一段模模糊糊的暗戀感覺皆如是。當然我也幻想過將來的不同場景，只是從沒將之實行的意圖罷了。是的，我不曾表白，一是膽怯，二是不願。因為暗戀是一份自閉但完美的幸福，而表白過後，成功與否，你都被迫著放棄你的完美，留下真實的一半。而且，通常是壞的。「因了解而分開」，大概是上天對我和被我暗戀的人的一點眷顧。
戀愛是一份滋潤，暗戀卻是一份快感，這想法也許有點病，但在我的尺度裡卻如是。暗戀當然也有好多層次，而可幸的是我的回憶，大都留在蜜糖之中，讓甜蜜將自己抽乾。暗戀是輕盈的，只要你的暗戀源自喜歡，哪怕是她的樣貌、性格、心地、談吐或者身材。但請原諒我把樣子放得很前。於擇偶而言性格心地對我來說很重要，然而暗戀畢竟不同擇偶，我可不能抱著她知慳識儉卻胖胖的背影來發一個綺夢。更重要的是，我所需要的是讓我有一刻心跳的悸動。而在這自顧自的陶醉之中，多少不應帶著沉重什至滿佈裂痕吧。
至於發自「愛」的暗戀可就緊得多了。是個有沒有「出口」的雙重意義問題。不說，忐忑不安；想說，又暗自害怕。怯啊！「能成為密友大概總帶著愛」，很中，中得像那土得要命的決擇題：你救哪一個？朋友和女朋，偏偏兩人都是同一張臉。王家衛為這種曖昧作了個好方案：跑到深山去找棵樹，在樹上挖個洞，把秘密說到樹洞中再用泥把洞封死，於是那秘密便永遠又安全地留在那兒。當然下山時笑著還是哭著已不得而知，但確定的是那絕不是讓人嚮往的結局。而更無奈的是，那會是心跳得最烈的一次。
暗戀一生的暗戀。
「遺憾也不過是，並沒法使我的心這樣．．跳」
聽說運氣是有限的，能回味的暗戀也多少算是運氣。前半生的蜜，留給後半生的甜。也許那時已不能再遇見她、也許那時她就在我身旁、也許那時我已老得連心臟也再承受不起一刻的心悸。但，我會永遠的記著、好好的記著。在我的心中的那個洞和洞中，一個「私守」了一生的秘密。
那最烈的心跳，忐忑而回味。
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