害怕受傷，又有什麼不對？
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「妳一直住在我的心裡，沒有離開過，我還是愛妳，[但是]我不想再跟妳在一起。」
阿傑，這個我愛了整整四年的男人，在分開了又糾纏不清了一年以後，這樣對我說。最終，愛，竟也變成任意傷害我的藉口。我哭得累倒。不能再讓他回來，我實在是無法承受。真的。
愛？愛，真的是這種感覺這個模樣嗎？我痛苦得無法言語。
為什麼人都是這樣，都只想到自己想要的呢，那我呢？
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只是偶爾，我也覺得自己懦弱得不像話，偶爾我也想要鼓起勇氣跨出一步，要麼離開他，看自己是否還能安好的活得下去，要麼表明一切，接受任一種的結果；最終卻只是發現了，自己的心變得好小，而勇氣幾乎沒有。
曾經，阿俊問我，會不會覺得他這樣是在浪費我的時間？
我好想給他一個答案，一個能夠介乎於他的需要與對我傷害之間的，最兩全其美的答案。
然而大多數時候，就是每當我開始思考，關於愛情、關於阿俊、關於我需要什麼、關於自己習慣壓抑否認而沒發現的那些可能存在的想法、又或是怎樣才是對自己最好的方式的時候，我的前額總會發熱發疼，昏眩，以致我無法專注釐清任何事情。我完全整理不好說出來的話，如果那些斷斷續續的還能算得上是話語。
後來，他揉揉我的頭，說好了好了想不到就不要想了，我忽然感覺疲憊，背對著他躺了下去，他擁著我，說想要這樣地跟我做朋友，永遠的，我無法思考地嗯一聲應了過去。
對於阿俊來說，我到底是一種怎樣的存在呢，我始終猜不透。
我只知道，終有一天，我們都必須要停止。
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其實，我害怕改變，我害怕自己一直依賴著的、很重要的那些人，某天醒來全都離我而去。
先是阿傑，現在姐姐也要走。
姐姐要嫁到外國去，當我醒來，她不會再在我身邊的那天，很快就要來到。我應該替她開心，但是我笑不出來。
「害怕一個人？」阿俊這樣問，我卻不想承認。
「其實，妳可以找我。」
是的，我好想你，好想看到你，每天每天。可是，總有一天，你也會離開我，因為，由始至終，我一直被你隔在你的生活以外，從不真正存在。
所以，我只得捲縮起來，愛很多，能說的、做的卻很少。
這樣，到底能維持多久呢。
誰要先放手？
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