立體心情 如果愛，能夠被看見 如果愛，不需要被反覆驗證

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Ｒａｗ Ｌｏｖｅ

 

平常，無病無痛，無事無幹，心裡還是空 溜溜。

 

我仍未忘記她。

 

打開臉書，看著她最近還有我們以前拍下的照[片，心悸，但是什麼也不能做。

 

我無法讓她快樂，我不會拿捏愛情的分寸。不想繼續折磨她，也不應該再害她無法前進。

 

偶爾難過得伏在床上，睜著雙眼，一語不發，一片空白。

 

 

※

 

 

Ｑｕａｓｉ-Ｌｏｖｅ

 

他平常對我算是不過不失，要是我需要幫忙，就算再煩再累，還是會捲起衣袖說做便做。從不忘記噓寒問暖，走路坐車手臂環在我腰防我跌倒，每天如是。

 

他跟我吃飯，經常默不作聲，吃罷自顧自 玩手機，直到我吃飽，對我完全不會不好意思。是真的覺得他很沒禮貌，完全不把我當一回事，顯得這樣無趣，間接表示我讓他很悶。習慣性唸了幾句，就說不下去，因為反正連我自己也不想講話，他不開口又有什麼所謂？

 

平常相約，倘若他不能第一時間來陪，也 不生氣。

 

他跟誰出去，去了哪裡，幾點回家，有沒有異性在場，問過但求知道，非要查勤或是管束的意思。

 

對於他，我從不動輒生氣，或因從一開始，並無太大期待，他也不怎麼縱容我。

 

唯一讓我抗拒不安的，只是面對他那種為了上床而什麼也不顧的壓迫感，經常吵架。我疑惑，那到底應不應該列入不能包容的範圍內，我是不是過度反應，因為男生十個有九個都是這樣？無法安下心跟他相處，而已經很厭倦疲憊。

 

其實，或許那是導火線，但並非我要離開 的最大原因。

 

這樣平淡或許是好，但更像朋友泛泛之交一般，最終什麼樣的快樂或感動也滲不進心裡，留不下印象。

 

她其實很希望能夠也這樣跟我相處，我卻不知道倘若真的重新開始了，這樣不痛不癢的愛情，算是怎麼樣的愛情。

 

 

※

 

 

Ｂｌｏｏｄ ＆ Ｔｅａｒｓ

 

那晚終於被他惹得傷心，卻無力生氣，無從言語。

 

我頹坐自家門口， 徐徐哭泣，開了一小缺口流淚，想念夾雜著傷心，隨即藉機發酵而無法收拾。

 

坐沒很久，乾脆回去打電話給她，我捲曲在床上邊對她放聲哭泣，亂哮亂叫。我不知道這樣是要做什麼？我什麼都沒想，做盡幼稚的事，都只為見她。我難受得劃花了手臂強迫她，哭到雙眼疼痛，她還是沒有來。

 

隔天，浮腫著紅眼眶去剪髮，那個替我剪髮叫阿恩的男生開始跟我說話，交談時淚水凝在睫毛間，卻一直沒有掉出來。想說說關於她的事，但是，有什麼幫助？

 

然後繼續忙買的， 床褥、垃圾桶、水龍頭、修廁所、等送貨。邊忙邊等她。

 

「別再等了 …」

 

我茫然站在街頭上，喉嚨乾澀。為什麼？

 

後來跟小鬼子還有Van一起吃飯。突然覺得他們相貌真的很合襯，但是我沒有說，大概會被覺得很奇怪很突兀吧。然後有一搭沒一搭了聊著，忘了怎麼提起他，只記得我說，原來我還是不行。小鬼子再沒說什麼，只把手機塞了給我玩。大概，他完全沒同感，但我真的覺得，那片刻的停頓讓周遭空氣，再奇怪不過了。

 

線上，我跟她像在爭論什麼似的，但是內容有什麼意義，到底我自己也不很清楚。

 

「為什麼你對我就不能大量一點？我變成你所謂那應有的模樣，你卻不能接受我了？」

 

是，她應該做回她自己，但是那個她，不是我需要的喜歡的，卻是對她最好的。

 

我怎麼沒能好好的放手？

 

電話裡頭，她說，我是一個自私的女人，我只愛我自己。