再次被同一個問題，感覺好像又回到十六歲那年，我媽問著到底我是要選誰，歇斯底里的把玻璃杯甩破，碎片濺得滿地都是，我臉上稍微驚愕卻未有絲毫愧疚的神情。
頭痛。
為什麼每次都要選？我已經很厭倦，厭倦去改變自己來成為所能夠被認同的模樣，我覺得好辛苦，我懷疑夢裡總是離不開逃命、滿口沙礫說不出話來，還是對著家人怒哮的景象也是因此而起。
睡覺都會累。
媽怨我對家人漠不關心、不尊重遵守家裡的模式。
模‧式
從小到大，我跟任何地方都格格不入，甚至是家裡，總是讓人失望難過生氣。我覺得很扭曲，情緒在縫隙中點滴透漏出來。媽以為跟我談，會能夠跟我得到共識，我卻把她氣哭。我始終無法心平氣和地陳述，不論在何時何地，也感覺自己像個怪人，這種感覺讓我有多無所適從。
※
「除非她是你女朋友，否則我不明白，所有空余時間你都已經挪去見她了，為什麼連睡覺都還要在一起？」
「如果 … 我說我們是一起沒錯？」
我姐臉上盡是不解。好像在問我，你確定，這，真的是愛情？
「我管不了你做什麼，但你要記得，澳門很小，這種是非會讓家裡有多難堪，還有對方父母知道後會做出什麼事情來，別把麻煩帶回家裡。全世界都能夠姑念她就只有十七歲，但你不同，你應該懂事 … 」
「你不能否認，那天你對媽說的話，是過份激烈 … 」
我想，我沒有故意做很過份的事。我看著我媽哭，一點沒有被動搖。我無法略過她想要的女兒並不像我這樣這細節，然後假裝妥協。還是，我應該道歉？為家裡上下都不能接受我而道歉？抱歉，我不應該出生。沒出生了就不會惹出那麼淚水和困擾。
我不稀罕物質，也一點都不在乎錢。不用買太多東西我會統統丟給別人的消費品。我只希望你們別一看見「我」，就露出困繞傷心的神情。那會讓我覺得自己很垃圾。
這，真的是愛情？
真的？
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『勇氣情歌』
誤會太多 何謂犯錯
學習再多 不會知道
世事有因 就有果 沒法躲
幾多評擊笑罵由人
唯有我 跟你負荷
世上也許 有惡魔 但會過
世界再變也未曾阻
你勇敢 拖緊我麼
週遭的冷酷 當作祝賀
幾多挫敗 時間能夠一一跨過
堅守忠旨方不會蹉跎
(堅守忠旨方不會蹉跎出錯)
你勇敢 拖緊我麼
怎麼可快樂
是與非 別再想當是情歌
可知道 凡事如像來一課
可信任我麼 (真相是這麼)
謬論太多 如何是對
聽了太多 不太清楚
什麼難堪也照樣捱
唯有我 跟你負荷
世上也許 有惡魔 但會過
世界再變也未曾阻我
缺乏信心 別要躲
缺乏勇敢 就重播 這歌
ha~ha~
13 May 2008
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