咳嗽讓我整夜不得好眠，醒來，就是整片天的陰沉天氣。
想一想，我才發現，在我們還沒領會到分手預警時，就先行了儀式。當初你不是陪著我，看我親自把整個家分件成為好幾個箱子，一一封起來？雙人床、衣服、鞋子，還有我們一起挑選買的或動手DIY的傢私。主人們沒有重聚，那些箱子到現在不曾開封，這個家是永遠不會被重整了。這刻，我恍然大悟似的才哭。
還有那天，在公司開會，其中有個女同事是從美國移民來的。開會後，我走上去攀談，支支吾吾的問她怎麼移民到澳門來，她說，她是跟隨她丈夫移民才到澳門的。就這麼簡單，要跟就來了，我心很酸，酸到鼻子上去了。
再沒收到你的任何音訊，在這之前，我們之間，甚至沒有交換過分手二字，就這樣我們結束了，要放棄的時候，能夠說的話總是那樣少。我還以為，結束是應該更轟烈一點，我會更傷心一點。結果，我好像很快就不再那麼想你，若無其事地跟他人嘻笑，繼而還喜歡上別人。
也許，我是始終不敢好好的面對你一次，才慌忙地躲開，不顧一切。
然後一放手，整個人就裁倒在她世界裡面，樂過了頭，才可以把一切都關在傷心以外。
※
你在線上。
我們很久沒說過話，逃避得太久，我竟然真的忘掉，上次我們到底說到哪裡了？
你不要唸書。
你找不到工作。
阿，原來。原來那時候，對話在此停格。
頭。痛。
下線。
即使是不同的心情、時間和地點，對話的內容每次依然極為相似。我們並沒有因為溝通過而跳出狀況。仿彿在重覆著同一個無法擺脫的惡夢，我覺得好恐怖，好可怕。
你認為，我用現實作為分手的借口，怪我逃避，怪我太早放棄。我卻覺得，為什麼你就是不要學會為自己的生命負責。到底，你是真的學不會還是我照顧保護得你太好才讓你不要學﹖
為了我，你能夠放棄一切，我成為你喜怒哀樂的根源，揹負你的生命。我承受了你整個人的力氣和重量，然而，我開始說不出這到底是怎麼樣的愛，如果那是愛，又怎會需要我提醒你別把我摔壞﹖我卻不懂得如何去繼續承擔，時時刻刻都為你操心，擔當你精神支柱的生活。
也許，我懷念的，是我無怨無求的為你付出，那時候，我的確比較快樂。現在，要是我已經累得無能為力，不得不計較起來，又要怎麼揹負起你的幸福。我知道，當我埋怨你沒為我設想過什麼的時候，就等同我不願意再為你負責。我卻抑制不了憶起過去的而翻騰的情緒，無可力挽地向下陷。
我還猶豫什麼﹖
12 April 2008
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