情人節前夕，我跟你狠狠的吵了一場，我很想拉著你不讓你離開，那刻我卻只懂歇斯底理的哭叫。前幾天，你背向而行把沉默的我留在街上，我以為你很快會回來，
做了你喜愛的煙肉炒飯，可是你幾乎沒有回家，我獨自對著一桌冷掉的飯菜，差點兒沒有把家裡的碗筷徹底箍爛。還有很多其他，我都忘了這些種種的鬧劇起源是什
麼。
我覺得情況不能再糟，我心淡了，無法掩飾。愛情應該讓人完整，可是我唯一不缺的只是淚水，你的還有我的。
你昨天從後擁著我，哀求著，要我說句話，一句也
好。然而我頃刻鼻酸，心更酸。我何嘗不想把心事通通交給你﹖我以為是你熱愛不再，我想了很久，只發現其實是我苛索無道，若果我要你事事都遷就我，那還算不算是愛的一種，你記得我在情人節卡上寫過什麼﹖也許我根本不懂怎麼愛，那只是以愛為由，結果是把我自以為最愛的你自私的蹂躪，其實我一直沒有盡力愛惜過
你，只會耍任性而已。或許你認為你也有責任﹖我不曉得了。這個週末，你回了家，離開前在床頭貼了紙條，單單一句話就讓我哭得亂七八糟，我承認我愛哭，可這
是遇見你之後你做成的。我突然領會我只有在你面前才哭得徹底。你怎麼能夠這麼打動我以後叮嚀我別哭﹖
你回來後，我打算再好好跟你說我回國一事。這次希望你能原諒的的自私，我其實很擔心你不會明白，因為我知道自己對你已經無法自拔，尤其在你求我別放棄你以
後，以為要撒手了，卻還是傻傻的有了祈許，只是對於自己的醜惡，我實在覺得自己根本無法被救贖，所以更加怕極了對你傷害，那會是多冗長的折磨。愛情並沒有
完整了你我，只是增加了本身的脆弱感，就因為脆弱了，以致我不能沒有你，同時我也狠狠的想要把你同化，你只能愛我，你應該了解所以認同我，不能其他。愛情
竟也延伸成為消除，把你我的分別刪除，我是你，你也是我，這根本是一場痛苦的愛情戰爭。我記得以前總恥笑朋友的感情拉扯與卑躬屈膝，然而發生在自己身上，
原來自己甚至比朋友更卑微而且扭曲。明瞭了這種我想分手，但又無法分手的情緒。這段感情裡，我想原諒之後還是原和諒，原諒對方想要私有和同化的強烈慾望。
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