孩童時期，期待自己有雙能夠翱翔天際的翅膀。孩子們的希望總是天真單純，自己飛不上天，便放風箏當作是自己的雙眼，風箏飛呀飛的高出了我們的視界，擁有一片燦爛。
但這片燦爛在憂鬱蠶食生命之後，斑駁鏽蝕的像是古董。天不再藍，雲不再白，我不再笑，生活不再美好。只想逃離。遠遠地，不留任何痕跡的逃離。
腦袋裡奔騰的思緒混淆了我的現實感，夢境太過真實，現實卻太過模糊。生活滿是泥濘，處處皆是幽暗陰濕，我遲疑著步伐，不知道所謂的未來究竟在哪處等待。
而我抖著雙手逐字逐句寫下心緒的起伏轉折，成為一篇又一篇的記憶。但生活裡的記憶經常是破碎的，無論我如何拼湊，始終缺了數塊拼圖片，於是，我又逐字逐句的檢查，究竟漏失了哪些生命的歷程。
躁狂與憂鬱之間的拉扯，徘徊，相依，衝突，忍讓...其實沒有誰能夠很精準的描述這兩種狀態同時存在時的感覺。我們只能用有限的詞彙，盡力拼湊最接近的句子，然而只能接近，無法精準抵達。
也好，其實不能精準到達是好的。僅僅是接近，已經有很多人無法忍受。可是，好多好多的他和她，你和妳，甚至我，被緊牢的紮在那個位置，像地圖上用圖釘標示的小旗子，各自守著紮進心頭的營帳，以為是能遮風擋雨的地方，卻沒想過一釘一釘，都釘在自己身上。血肉模糊了，釘子無法固定了，營帳，就這麼塌陷了。
憂躁交替出現在內裡，但旁人見不到那樣的糾結，無法被窺見的憂鬱焦躁是一個不可測的深淵，然而所有的解釋變成了旁人眼中的辯解，解釋需要的是理由，然而辯解只淪落成藉口。
灰心、沮喪、失意，幾乎磨去我所有生存的鬥志，躁鬱症帶來的折磨，沒有親身經歷過實在難以想像。它一點一滴的侵蝕了生活，剝奪了生存的本能，甚至打劫了我的意志，我用打劫這樣的詞彙，實在是因為這像一種強行掠奪，它侵吞了一切，絲毫不留半點情面。
相較於孩童時期的天真許願，此刻更渴望得到的是一雙翅膀，有著豐厚羽翼，能夠逃離憂躁共存時期的翅膀。我渴望飛翔，渴望和這世界維持等距平行，能夠逃離泥濘的飛翔。
如果能有一種方式讓我遠離，任何一種方式，我願意付出所有換得遠離後的安寧。即便需要縱身在死亡的鋼弦上。卻遺憾，沒能聽見更多的詮釋，對於這個世界。
我見了許多生命的殞落，無論躁鬱或憂鬱，精神官能症的病患，最多的嘆息總是不被理解。身障是明顯的狀態，很容易被社會大眾接納並且包容。精障的狀態卻經常是隱晦不明的表現。
領取身心障礙手冊的那天，我站在行伍之中，坐在櫃台後的承辦人員先是疑惑的看了看我，露出一臉狐疑。我只是默默遞上醫師開立的診斷證明，不發一語。然後她看見了申請文件上的疾病代號，突然的親切了起來。我懂我懂，她急忙的連著說了好多次，並且迅速確實的核發了文件。
諸如此類的狀態，我遇上了很多次。一般人無法看見的，我們為了生存而做的努力，導致病友們經常的被誤解。而我們卻無力解釋這些無奈困窘的精神狀態。
於是我站往高處，遠眺這個陌生又迷離的世界，惱怒自己竟然沒有一雙翅膀。
沒有翅膀，就只能墜落再墜落。
天使若折翼，還能是天使嗎？
行走、泅泳已然困難，更何況是飛翔？
我嘆息著，晃落一地的淚。
終究，人類沒有翅膀，無法飛翔。
飛翔對我們來說，不能是渴望，只能是奢求。
我聲聲嘆息翅膀的美好以及無法擁有的遺憾，直到朋友給了我這句話。
『翅膀是肩胛骨的化身』。
於是我試著揮動自己的雙手，比擬展翅的姿態。是呢，真是這樣的呢，我的肩胛骨隨著每一次揮舞而律動著。一次又一次，我驚喜的不斷舞動自己雙手，感覺肩胛骨一次又一次的律動，每一次展翅就像每一次出發。
翅膀是肩胛骨的化身。飛翔不需要羽翼豐盈，因為我們擁有隱形的翅膀，每個人都能飛。我願意這麼相信，也這麼要求自己挺直身軀，好讓我的翅膀有力而厚實的準備飛翔。
每當我失去面對病症的勇氣，每當我想要逃離眼前困境，每當我嘗試新的出發，我都會再次揮動我的雙手，感覺肩胛骨的力量。那是由己而發的能量，不需要仰賴任何人。這是我們生來具有的能力，只是經常被我們忽略甚至遺忘。
而今，不再想如果我能有雙翅膀…
我已然知曉，翅膀是肩胛骨的化身，而我，擁有這雙翅膀。
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