桐葉心事 在此，起步或墜落。。。。。。。

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每個人都有死穴。再怎麼樂觀的人，一旦被碰觸了死穴也要痛不欲生，甚至無法延續生命。 

這樣說起來，人多麼脆弱又無法承受打擊的生物。無論我們如何小心翼翼，只要旁人有意或無意觸及我們的死穴，就會引發一場生命保衛戰，贏了可能傷痕累累的活著，要是輸了就要賠上自己的性命。 

很悲觀的想法，是嗎？ 

正因為我們知道了死穴如此可怕，正因為我們知道自己的死穴千萬不能被觸及，所以我們格外需要小心保護自己。 

我也有死穴。無論旁人如何看待我的病症，無論旁人是否認定我是勇敢的鬥士，我仍然清楚知道自己的死穴在哪裡。 

即使我可以勇敢面對自己的憂鬱病史，即使我願意分享過去那些不堪甚至痛苦的經歷，我仍然知道，一旦被觸及了死穴，我可能也要丟去所有賴以維生的信念。 

停藥之後，其實我經歷了多次復發危機。甚至，根據專業判斷，我應該重拾藥物再次展開療程。但我咬牙忍耐，告訴自己再不許掉回那些掙扎求生的深淵。因為這樣，我背負了更多發病的痛苦，同時不被理解。 

停藥了，我應該已經康復痊癒。 
停藥了，我應該已經不再是憂鬱病患。 
停藥了，我應該已經脫離正在患病的各式症狀。 

我被這些包袱束縛著，同時聽見各式各樣指責我的聲音。仍在掙扎的病友認為我因為痊癒停藥所以不再認同大家的痛苦，不曾犯病的親人認為我將自己固守在病症之中不願堅強。 

腹背同時被利刃捅進，我卻驕傲的繼續站著，渾身是血仍要驕傲站著。 

不是我勇敢，不是我比你們多出一條性命，只是我知道自己必須這樣站著，才能免去被死神誘惑。我多麼希望，因為我挺身站著，就能讓更多病友相信我們真的還有希望，並不會因為這樣的病症就毀了一生。 

彼此舔著傷口或許是一種安慰，但是這種安慰如果不能發揮激勵彼此的作用，我們還能如何勇敢互相扶持？ 

我的勇氣也快耗盡，當我的死穴一次又一次被挑起，我也恐懼也害怕。可是我做了什麼？難道我可以就這樣放棄，就這樣將挺直的腰桿彎曲倒下嗎？ 

別說我從不鼓勵大家。別說我從不安慰你們。 
別說我只是站在康復痊癒的角度苛責你們不夠勇敢。 
誰又真正看到了我正在承受的苦痛？ 
誰又真正理解了我正在努力維繫的平靜？ 

我可以不顧一切放手，也可以隨時放棄求生的意念。但我為了什麼咬牙堅持？ 

只因為我想證明，即使我們此刻如此痛苦的呼吸，總有一天我們可以驕傲的告訴旁人，我們活了下來。 

我們，活著。 

而我知道自己很累，比誰都累了。 
堅持不願劃上句點，雖然很累仍不劃上句點。 

這樣的咬牙堅持如果還喚不醒身陷憂鬱的你們，這樣的咬牙堅持如果還無法獲得理解，我將再不願挺身而出。 

我也有死穴，也有致命傷。 
請不要，挑戰我的極限。