桐葉心事 在此，起步或墜落。。。。。。。

1,159愛的鼓勵 2訂閱站台

這次記錄後，什麼時候會再出現我也不知道。

也許很快。也許，就此不再相見。更或許，想見也見不著了。所以，這段時間被隱匿的心事，決定在此補述。至少至少，我知道自己會非常真誠的敘述。也好，就算當成是最後的記錄，也好。有些心情被我自私的保留，而今沒有自私的必要。要被怎樣解讀都無妨，當初在出版社的時候已經練就一身功夫。誤讀也沒關係了，解釋本身是一件非常惱人的事。

我收集了很多人的心事，很多人的眼淚，卻從來不認為這是值得驕傲的收藏。因為看見了對方的軟弱，於是我無法硬著心腸咒罵。總是這樣的狀況週而復始，漸漸地，我只能對自己鐵石心腸。現在可不可以讓我最後一次柔軟的對待自己？讓我好好的，完整的回憶並記錄。

回診的時候醫生說船隻進了水，得趕緊將水給舀出船外。身為他口中的船隻，我並不確知要如何舀水。這是一門太高深的學問，學了幾年也沒學成。卻很想知道，船裡的水來自哪兒。雨水？雪水？淚水？或者，慢慢成為血水....

幾通無人回應的電話，讓心事沈入冰冷。心一點一點的沈， 一點一點的沈。手機裡幾封跨海的簡訊，驕傲的佔據了記憶體空間。可一旦死絕了信任，無論該不該或能不能信，也就都死絕了。我小心捧著最後的火苗，感覺只要一個不留神就要熄滅了溫度。也沒什麼大不了，死亡能將很多事情放下，尤其是猝不及防的死亡。

也就，這樣了。絕，也就只是一種終結。

 

馬三，總是讓我心疼的你。莫莫說你的手機陷入昏迷，逼的我不得不撥打那組無人回應的號碼。你知道我膽小，害怕聽到任何關於你的壞消息。怕你哭著喊我，怕你進了醫院，怕你哀嚎著痛楚，更怕你，再也回不來了。現在的你在哪兒呢？無論在日本或台灣，都要記住你不是孤絕無依的一個人。K姐也許無法陪在你身邊，也可能下一次你找不著你的K姐了，無論如何都要記住，你的眼淚被K姐收著，再也不許它們回到你眼裡。這輩子，讓我只做回你的K姐，其他什麼都別多想，好嗎？你會過得很好，會有一個讓你安心的家，會有很愛很愛你的人。聽著，我很霸道，所以不會讓你走在前頭，如果哪個人應該先行離去，道別的應該是我而不是你。

 

你。我喊你大叔。其實我一直知道，你有多希望看到關於你的文字。而我很刻意忽略你的這個希望，並且吝惜著給你的文字。很多人看不見你瘋狂迷亂的那一面，但我確實看的清楚。這些日子，你比我還擔心我的身體，比我還掛念我的生活，比我還在意我的笑容。很抱歉，真的抱歉，從來沒讓你如願牽起我的手，但我真的將你放在生活裡的某個位置，某個讓你不甘心卻能好好相處的位置。其實這樣真的沒什麼不好，因為，遇見我很可能是你今生最大的失誤。

 

那麼，遇見你就是我此生的劫難了，小男人。童顏不再，歡笑童稚的部分也就應該被保留在過去的記憶裡。相信我，你真的不是壞人，你只是對自己太軟弱，軟弱的無法面對你自己。相對旁人看見你的壞脾氣，在我記憶裡的你卻充滿了無助。這麼說不知道正不正確，但你真的沒有兇過我，至少在最後那三個字之前，你沒有兇過我，一句也沒有。謝謝你，沒有讓我見到壞脾氣的那個你，這也是我始終對你柔軟的原因。無論清淺或濃重，我們都有過約定。屬於你的氣味就是你的，不會被誰取代。某些讓我撼動的句子，仍然能夠撼動我。不要放棄，我想這麼告訴你。對於未來，對於書寫，對於生活，甚至對於你自己，都不要放棄。別再碰那些讓你喪志的東西，真的，對你沒有好處的。你喜歡用奶嘴形狀的容器飲水，我看著你啜飲礦泉水的樣子，忍不住笑。笑什麼呢，你問。只是看著你就笑了，不可以嗎？我說。就是這樣，讓你回到那樣清淺的方式生活好嗎？不要再讓酒精或其他劣質物殘害你的身體和心靈，應屬你的不是這些。

燃盡最後一支black davidoff，我想要有一陣子不碰這牌子。感情只是兩個人的事，但少了任何一方的努力都會疼痛。而疼痛，就只能是一個人的事了。對愛的恐懼來自深層記憶，恐懼接納也恐懼背離。當我試圖放下一切恐懼之時，也就是劫難的開始。我很明白這點，卻仍孤注一擲。但，我從來不是個稱職的賭徒。賭徒要的是快狠準，還有那種拿命拼搏的氣魄，我空有那份氣魄卻沒法做足。當傷痛成了殤痛，熨在心底的痕跡也就成了歷史。

很多想法瞬間鑽進了腦子，又在下一瞬間消失蹤影。抽象的線條形成精密的電路，我只是在其中迷路的微小零件。被藥物選擇的記憶，你說過，害怕某日當我醒來就忘了你。也許藥物選擇讓我忘了你，也許，我必須忘了你。當疼痛從胸口蔓延四肢侵犯腦子，阻絕疼痛的方是就是將心挖出丟棄。總要一些非常手段才能阻絕非常疼痛，不是嗎？當我決定再次放任自己的情緒流浪至荒蕪沙漠，心也會隨著風沙埋葬其中。沒有心沒有什麼不好，至少不去感受悲喜也就不必瞭解苦甘。倔強不為你落下任何一滴淚，這是唯一能給你的祝福。在你未知的時刻，我已經準備告別的姿態，等待別時到來。你說過確實依賴了我給你的情感，而我要告訴你，我也確實依賴了你對我的承諾。只可惜，我們不再是我們。

 

以上。