『自殺未遂』和『自殺身亡』兩者之間，哪四個字比較駭人？
同樣是四個字，卻已經分隔在生死的國度。
坦白說，『自殺未遂』這四個字對我來說比較頭痛。
凡是『未遂』就表示還可能有下一次。
於是大家必須繃緊神經，預防下一次變成『自殺身亡』。
『身亡』好像真的脫離了生的國度，能夠不必忍受自我靈魂的分裂。
每每看到『自殺身亡』這四個字，就會讓我感到十分勇猛。
姑且不論社會價值觀和道德問題，這四個字其實有某種黑甜的誘惑。
我時常在想，如果當時能夠躲的更遠些，也許此刻我已在死亡的國度。
不懂急診室的那些醫護人員用什麼心態看待生死，而我只覺得最終一把灰。
這次回診，醫生笑說我終於脫離了與小刀為伍的日子。
雖然我們都質疑過怎麼標榜了安全的修眉刀竟然還能造成那樣可怕的敞開大口子。
左手上那兩道清晰可見的疤痕，我無意隱藏。
只是我也覺得好笑，那兩刀沒有尋死的念頭，只是想要分擔心上爆發的情緒。
安全修眉刀，其實沒有我們想像中的安全。
現在醫生看到修眉刀就會想到我的疤痕，然後覺得怎麼能讓這種東西出現。
『自殺身亡』，這四個字其實比較吸引我的目光。
當初在我身上發生的如果是『身亡』而不是『未遂』，那些人就沒有資格再說我瞎鬧。
雖然我不知道死後是不是真有審判，但我知道死亡等於一切都停止。
雖然我不知道死後的世界我喜不喜歡，但這個世界我不太留戀。
倘若我選擇在此刻喊停，會被歸類在憂鬱症作祟吧！
請容我在此聲明，若我決定離開一定是因為我覺得夠了，一切都夠了。
和憂鬱症無關，和感情無關，和什麼都沒有關係，我只是想下車了，如此而已。
硬挺著這兩年，其實我不知道自己究竟用什麼方式在生活。
這種方式又能不能達到我想要的生活品質。
往前多走了兩年，其實我並沒有因此而感到溫暖。
我只修修補補這樣一個破爛的車體，勉強遮風避雨。
但最近真的感覺累了。
我還是必須扮演一個姊姊的姿態，卻找不到能讓我放鬆的人。
不是不願意做這些，只是我沒有當年那樣堅強了。
那天有人問我，我這樣好相處的人一定有很多朋友吧？！
我笑了笑沒有回答，心裏卻下起雨。
朋友？很多朋友？那是很多年前的事了吧！
我只知道當我身陷險境的時候，竟然找不到任何一個能阻止我吞藥的理由。
左手上的煙疤讓很多人訝異，怎麼能夠把自己燙成這樣。
沒有幾個人懂，那是我還在掙扎求生的努力。
當那樣的疼痛也無法阻止向來怕痛的我，我知道自己真的走不下去了。
其實當初的我若消失，並不會有什麼太大的影響。
因為那時候我已經切斷了大多數的聯繫，很多人心裏的我早就是一個已然失蹤的朋友。
好像必須走得很孤寂，因為我不來相約自殺那套把戲。
如果不能獨自面對死亡，又哪有資格說要自殺？
是啊，你們認識的我很怕寂寞，但你們也總認為我身邊一定圍繞著許多朋友。
你們的認為和我自己的以為，其實有很大的落差呢。
朋友說我太自私，總要別人配合我的步調行走，我才能認定那樣的人是朋友。。
我承認自己自私，非常自私。我只是不想再委屈自己配合任何人。
曾經委屈了那麼多年，現在我自私的不願再重蹈覆轍。
這些文字如此強硬，我卻在掉淚呢。
我不懂這些眼淚出現的原因，但我止不住。
耳邊聽著我喜歡的聲線，雖然知道以後不會再有新的曲目。
我依賴耳朵，暫時閉上雙眼。
影像是讓人害怕的東西。我無法對自己解釋眼前活蹦亂跳的人其實已成那把灰。
那把，其實沒有人能清楚分辨和旁人有啥不同的灰。
好人壞人都一樣，變成了灰之後，還有誰能分辨出兩者的不同？
難道只有我發現？
凡是『身亡』的人，最終大家都只會在記憶裡沈澱出最美的畫面。
如果活的窩囊，起碼在那個時刻，多多少少能被發現一些我的優點吧。
那個時刻也許我無法感覺，但讓自己的一生有那麼些許值得被頌揚的回憶。
對窩囊的我而言，那只是我小小的心願，起碼沈澱出美好的畫面。
那些，可能連我自己都不知道的優點。
被指責的多了，有時候連自己都弄不清那些是惡意攻擊還是善意的提點。
當我虛心的接受每一個批評，我並不知道必須分辨什麼是真什麼是假。
我討厭需要算計的生活，我討厭需要耍弄心機的生活。
生活若為了心機為了算計，那我不要生也不要活。
我會寧願『自殺身亡」而不是『自殺未遂』。
勇猛的四個字，卻有截然不同的對應態度。
『自殺身亡』會被心疼遭逢的苦痛，然後將我美化為天上的天使守護大家。
『自殺未遂』變成一種污點。沒有人願意真正瞭解那個舉動背後的心酸。
我有了其中四個字，讓人有機可乘的在背後放冷箭的污點。
如果我早些懂得這兩者之間的差別，也許當時我就會毅然放棄所有求生的機會。
只因為我活了，我背著『自殺未遂』這四個字，所以我必須遭逢完全不同的眼光和態度。
我該笑著繼續當個好人原諒人們的無知，還是從此用冷漠面對這個世界對我的責難？
誰能給我答案？誰願意給我答案？
又或者根本沒有人在意我這樣一個『自殺未遂』的傢伙在胡言亂語..........
想為自己放一首歌，卻不知道哪首歌能形容我。勉強選擇大學時期很愛聽的這首吧！
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