要怎麼起頭呢？
使用的文法應該是過去式嗎？
對你.......
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你在我生命的排序，很前面。
第一本出版的書，至少有兩個篇章以上屬於你。
年少輕狂的日子裡，你參與了好長一段時間。
因為你的校服，所以老被我取笑你是藍色小烏龜。
你聽了只會靦靦的笑笑，從不對我生氣。
生平第一次喝醉，是在高雄。
那年我們剛滿十八，卻仍躲在十七歲的青春下張狂。
我苦澀的初戀在那裡告一段落，再接續是很多年後的事了。
喝醉的那個夜裡，初戀男友和同行的朋友爭執著誰來照顧我。
你也在。但是你沒有加入他們的爭論。
第二天早上，我頂著惱人的宿醉然後聽說你也喝的爛醉。
笨蛋啊你，後來我總是這樣罵你。
明明不會喝酒還硬要逞英雄，那，是你第一次喝酒。
喝酒並且爛醉，據說那個理由是我。
試著回憶那些很少披露的過往，我想記住你，永遠。
我們之間還是有些小秘密沒有人知道，不是嗎？
想起你，我可能又要不爭氣的掉淚。
喔，事實上，回憶你的過程就已經哭了一場。
我是愛哭鬼，你知道。
但你總是喜歡我笑，喜歡我燦爛的笑。
知道我喜歡看你被欺負時羞紅的耳根，於是縱容我繼續那些行徑。
你的溫柔始終沈默，但一直在我身後。
霸氣的裝傻，我用這種方式假裝不知道你溫柔沈默的意義。
我害怕面對你的眼神，總是那麼無辜清澈的眼神。
裝傻最好的逃避方式，讓自己忽略你的喜歡。
好朋友，我們是好朋友，而且要當一輩子的好朋友。
我這麼說也這麼做，因為我怕踏錯一步就連朋友也做不成。
以好朋友的身份，我們相安無事了好幾年。
任憑旁人八卦揣測，你我守住了界線，誰也不跨足愛情領域。
分隔了我和你的位置，久久出現一次就當作驚喜。
你一定不知道，每次和你聊天我都有很強烈的罪惡感。
似乎利用了你對我的包容，任性耍賴並且以女王的威嚴出場。
其實不是利用，真的不是。我沒有想過要利用你，從來沒有。
我知道你對我無條件的好，但我真的沒有利用過你。
佔據了很重要的位置，你。
沒有讓你知道，但確實很重要的位置。
就當作我害怕失去你對我的好，所以不敢讓你知道。
其實你的一切都在我的心裏。
到了這時候，我還是一樣自私的享受你對我的包容和接納。
已經是寵愛了，你對我的守護已經變成寵愛。
我喜歡的，你沒有忘過。
一次在台北車站，我趕著搭車，你堅持要我等你五分鐘。
你氣喘吁吁的跑來，滿身是汗，交給我一束美麗的玫瑰花。
直到跳上火車，都還不及向你說謝謝。
我數著花朵，發現這是由十一朵玫瑰組成的花束。
還在納悶怎麼不乾脆選個雙數，就接到了你的來電。
我抱怨怎麼不是十朵或十二朵，你卻告訴我一個故事。
匆忙趕到花店的時候，你指定了玫瑰花束。
花店老闆娘問你是不是要送給女生，你害羞的點頭。
沒有我鍾愛的白玫瑰，所以那些玫瑰豔紅紅的出現在我眼前。
老闆娘為你選了花語的意義，11朵玫瑰代表一生一世的愛戀。
我嚇壞了，真的嚇壞了。我們關係真要冒著風險而改變嗎？
回憶。我們之間有太多回憶。
你心疼我，所以老是想辦法逗我笑。
悲傷難過的事，你卻從不對我說。
那年夏天，我們成為大學生。
不同學校不同科系，沒法像我們高中時期的約定，往大眾傳播拼命。
那時說了你讀印刷攝影，我唸大眾傳播。
年輕的我們描繪著夢想的藍圖，卻從來沒能實踐的夢想。
給你一張燦爛的笑臉，雖然無法笑得像年輕時那樣開懷
第二年夏天，你突然來到花蓮說是來看我順便度假。
我們開心的四處玩耍，夜深了，屈膝坐在石椅天南地北什麼都聊。
快樂玩了五天，我突然想到從沒看你打電話回家報平安。
如果不是朋友打電話來告訴我，你的家人心急如焚。
如果不是朋友打電話來告訴我，我根本不知道這是一趟蹺家之旅。
他們打遍了所有你可能出現的地方，最後才想到問我 。
然後你怯懦的告訴我，其實沒有任何人知道你來了我這兒。
我生氣的要你立刻收拾行李返家。上車了你才輕聲說，你的大學生涯結束了。
我意外著追問到底是怎麼一回事，你只是輕描淡寫的說要去當兵了唷！
你說，這幾天你真的很開心，你並不後悔這趟旅程。
白天遊玩，夜裡促膝長談的那些快樂，足以讓你忘卻退學的難過。
你其實是逃來我這兒，對嗎？
在你最傷心最難過的時候，你選擇了來看我的笑容。
但我一無所知，還在你面前不斷說著戲劇系的課程有多麼有趣。
你一定好難過好難過，愚蠢的我竟然一點都沒有發現。
『為什麼不告訴我？』我大聲責怪。
『不希望讓妳擔心。』你輕聲回答。
為了這個蹺家事件，從此你的家人對我的態度越來越冷淡。
他們不能諒解我為什麼把你藏在家裡，冤枉的我只是收留了正在流浪的你。
然後你接到了兵單，我繼續戲劇系精彩豐富的生活。
生了很久的悶氣，好不容易我願意和你聯絡。
聽到我的聲音，電話那頭你的驚訝和歡欣毫不掩飾。
你對我的好，只要不是瞎子都看得出來。
我在你的包容裡，變成跋扈的女王。
你一切都依順著我的喜怒，卻從來聽不到任何你的想法。
討厭這樣。我非常討厭這樣的相處模式。
所以我耍任性胡鬧，要你去做一些你會因為害羞而不做的事。
我在每次出遊的時候，要求和你手牽手走在大街上。
我在西門町捷運站，墊著腳尖吻你，說是當作給你的聖誕節禮物。
我在國際機場大廳，要求你擁吻我給我勇氣，並且預約要你接機的時間。
這些舉動連我會感到害羞，何況是內向的你。
但每件事你都做到了，很讓我意外的全都做到了。
至此我明白，除非狠心讓你徹底絕望。
否則我只會蹉跎你的青春，必須讓你將對我的眷戀轉向其他女人。
我知道，自己即將失去一個永遠的支柱。
你是個好男人，真真切切的好男人。
不是要發你好人卡，實在是你為我而破例太多。
屬於你的是平靜生活，我是一個完全不同調性的冒失鬼。
即使你願意縱容我用自己的方式過日子，我也不得不考慮你家人的感受。
還沒搬遷的那段時間，你知道我的靈魂生了病。
可是你從不害怕，甚至在我膽怯的時候支撐搖搖欲墜的我。
我害怕。我害怕自己就這樣陷入你的溫柔，再也無法理智的判斷。
而我，必須是主導這份關係的仲裁者。
於是趁著租約到期，沒讓你知道，我搬了家。
雖然只是一個山坡的距離，卻能阻絕我們的聯繫。
我躲著你的找尋，換了手機門號，躲你，我躲的徹底。
或許真正膽小的人是我，面對你毫無破綻的呵護，我怯懦。
然後，發生了好多好多故事。
每次傷心難過都想撲向你的懷裡，那裡是我永遠安全的港灣。
我克制了這些想法，不讓自己走向那條路徑。
怕自己太過軟弱，我甚至將你的電話號碼從手機裡刪除。
這樣，我再也不能依賴你，我再也不能對你撒嬌，再也不能繼續當你的女王。
但你在我的記憶裡，始終在我的記憶裡。
每每和旁人提起你的善良，都還會忍不住的微笑。
因為，記得你最看我笑，最愛看我笑著大喊你的名字。
你說，我的出現像耀眼又溫暖的陽光。
你說，我總是華麗的出場，卻又親切的周旋在大家身邊，
你說，你身邊從來沒有像我這樣古靈精怪，毫不扭捏作態的人。
你說，除了家人，我是第一個不連名帶姓，直接喊你名字的女生。
只因為這樣的原因，你默默守護了好多年，從來沒有放棄。
這麼多年下來，很多老朋友都失去了聯絡。
近日輾轉聽到你已經結了婚的消息，可是不知道有沒有寶寶。
只要你能幸福的笑著，要我躲在角落看著也沒關係。
我想親眼看到你幸福的笑容，因為我是你霸道的初戀情人。
所以，請你幸福的笑，並且一定要讓我看到。
讓我知道，當年我的離去確實讓你找到了更美滿的幸福。
共有的記憶，我不想忘也不會忘。
那是想到了就會微笑的回憶，即使眼角泛著淚光也會微笑的回憶。
因為你。
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