文╱童童
同樣書寫憂鬱心情的作者，在宿舍自縊身亡。我和她沒有過交集，甚至在她生前也不曾閱讀她的文字，直到她結束了生命，才意外發現她和我最鍾愛的出版社之間，其實有著替雜誌寫專欄的關連。
於是，我在網路上尋覓她的文字，想要知道同樣書寫憂鬱心情的她，為什麼選擇了放棄。我想我懂，那種將情緒想法公諸於世之後的壓力甚至困擾，其實我懂。
朋友都說我勇敢，願意將自己的心路歷程張貼出來，但我認為她更勇敢，因為她的筆觸更接近死亡，更接近重症憂鬱下的陰暗。
我不敢將自己放在那樣的位置，不敢將太貼近死亡的部分訴諸於文字。我知道有些人依靠我給予的希望及陽光生活，也知道很多讀者及病友希望在我身上獲得力量。我也會灰心失意，我也會想要放棄，但真正貼近死亡的瞬間，我不能將那些念頭完整表露，因為我仍想鼓勵其他人，仍希望告訴他們不要放棄。
即使我自己想要放棄了，也不願意他們因此放棄他們自己。我抱持著這樣的想法書寫，就算流露出悲傷或沮喪，也不能將那些真正晦暗的部分完整披露。我寧願只露出冰山一角，然後告訴大家，我仍在努力也請他們不要放棄。
然後我讀到了媒體的報導。關於她在自縊之前撥打的電話。她試圖過求救，試圖過撥打醫生的電話。但錯失了的通話，讓她的求救訊號就此隱沒，讓她的生命就此終結。
讀到這些，我才真正泛起心酸的眼淚。
同樣的，我也有這樣一組求救訊號。當我真的快熬不下去，我也擁有這樣一組求救用的電話號碼。
曾經和醫生約定，真的撐不下去的時候，無論如何也要強逼自己趕到醫院急診室，並且等待她的到來。這是我最後一個拯救自己的方式，而我們約定絕不輕易動用。
我從不曾讓自己走到這最後一步。我是說，坐在急診室等待醫生這樣的事情從來沒有發生過。因為我總是能在最後一刻就要滅頂的時候，及時發出求救訊號。無論是對醫生或朋友，我都說過，當我提及自己想要死亡的念頭，請千萬當真，因為那是我拯救自己的最後一個訊號。
那組求救的密碼，已經遺失。當我前些時候試圖尋找醫生的時候，就發現了自己不再擁有那組號碼。但我明白，我仍會保有最後的一絲理智，釋放出那種訊號，因為我要求自己必須勇敢。
勇敢的面對死神挑釁，勇敢的面對憂鬱困境。
我不想輸了這場戰役，在死神殷殷誘惑的時候。
這也是我感到心酸的原因。我知道她努力過了，在自縊之前，我知道她真的努力過發出求救訊號。然後我問自己，遺失了求救密碼的我，如果有天也遇上她的情況，究竟自己還能如何自救。
我的方法很蠢，但總是實用。
請逼迫自己再呼吸一口，當死亡念頭產生的時候，請逼迫自己再多呼吸一口。只要能夠掌握呼吸的節拍，就能找到其他求救的管道。放棄之前，逼自己再呼吸一次，利用這個呼吸的頻率，尋找其他窗口。
拜託，我珍惜的每個朋友，無論你是單純的讀者或病友，請讓我拜託你們。不要忘記了，最終最終，我們擁有的求救密碼，還有一個絕對不會打烊絕對不會錯失的號碼----119。
也許這樣會增加急救體系的負擔，也許他們不是你所信任的那些親友，但不打烊的專線，能夠讓你支撐到最後，支撐到你所信任的求救訊號再次發揮作用。
我不知道自己有沒有那種力量呼喚欲死的靈魂，也不知道這篇文字能被多少人讀到，但我希望能夠散播這個訊息，能夠讓每個朋友都記住我們還擁有這個方法拯救自己。
如果你們讀到了這個篇章，覺得這方法適用，請轉載或轉寄給你認為需要的人。我很樂意見到這方法對病友產生幫助，更希望因此減少更多的遺憾發生。
（如要轉載，請直接於留言版留下將轉載何處的資訊即可，不用再徵求我的同意。）
（如要轉寄，不用通知我，但願這些文字能夠幫助更多飽受憂鬱折磨的靈魂。）
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