爵士月的月亮夢囈 失而復得的新聞台文章，總讓人更加高興。 遠離這個新聞台空間的那段日子，看似人生最好的時刻，卻也是心靈最空的時期。 總算又能在此繼續寫心。 我是爵士月。 這裡是我這枚月亮夢囈、夢遊的夜空。

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「其實，算一算時間，妳也快回來了...」

收到朋友的e-mail，讀著讀著，思緒又開始亂飄。
剛來到加拿大時，電話那頭總是問：何時回來?
而我，在電話這頭，總是不免沉吟，默默算著：還有多久，才能回去?

苦苦算著日子，竟沒有一點出國的新鮮感跟興奮。對於異國的一切，置若罔聞﹔對於歸去的日子，才有期待。
而每回站在山坡眺望風景時，心裡總是空空的，以至於那樣的美景落在心頭，卻無法聚焦，任由我呆呆望向前方，竟有種想要望過太平洋的執拗。終究知道，望不穿.....儘管這兒的夜景再怎麼絕代風華，還是要酸酸地拿陽明山來比較。當我莫名感動的時候，連自己也分不清究竟是為了溫哥華還是台北?

難道，我真的是那麼徹徹底底的念舊份子嗎?

或許是吧。

當兵數饅頭的心情，是不是也這樣呢? 失戀之後，是不是也有這種症候群?
總是莫名其妙地懷念起最最平常的生活，像是：半夜趿著拖鞋下樓，出了巷口，就可以吃蚵仔麵線的日子。
久而久之，懷念的心情就像空氣一樣，無所不在，拋不離，也提不起。然後，開始懷念這樣的懷念。畢竟，懷念是會變質的。

初時的懷念很單純，只要想家就會淚眼汪汪，不害臊地承認思鄉之情，甚至有些強迫地用電話跟email渴求言語的安慰。 慢慢地，就像失戀久了卻未復原一樣，有些可恥，於是漸漸不敢聲張，不敢說失眠是因為適應不了時差，不敢埋怨偌大的中國城還是缺少家鄉味。懷念變得偷偷摸摸，躡手躡腳地爬下鍵盤上的指尖，鑽進雨夜的枕裡...一點點自尊，一點點武裝，我告訴自己要堅強。在這兒的時間就這麼長，不把握的話，還能怎樣呢? 只怕到時候，念舊的我又要「念」起這段「舊」時光，才陡然發現時間的弔詭跟狡猾...

剛來時，時間過得好慢好慢，轉頭回去看啊看，還是只過了三個星期。甚至焦躁急切得不得了，只想把日曆上的September 快快抹去！ 即使換了日光節約時間，白天變短了，黑夜延長，只要過了午茶時間，這一天就到了尾聲。然而，時間搭上黑夜的背脊，像隻詭怪黑貓一樣，身子雖已靈巧地溜轉過牆角，細長的尾巴還沿著牆邊兀自優雅地緩緩滑過。我彷彿坐在跟貓眼一般黑亮的長尾上，溜東轉西，漸漸暈眩難眠。夜還未深，我已經披衣坐起﹔太安靜的窗外，不像台灣的夜晚，逼得我無法以假想來舔舐因思念而騷癢的疤。

過年之後，時間突然快轉，讓我敏感的不再是黑夜的暗長，而是白天的促短。如果不小心睡過頭，在還沒發覺之前，「今天」已經鳴金收兵，「明天」搭在窗前虎視眈眈。昏昏間，所有的問候便從「還有多久」的殷殷探問，變成「只剩幾個月」的惶恐。時間，應該是絕對的，不是嗎?

我開始無法安睡，像浮士德等待靈魂被提去的恐懼。以及----懊悔！
於是，我跟鬧鐘比賽，用惴惴的不安先行敲醒自己，深怕這一天又要被我浪費殆盡。
於是，我害怕朋友詢問歸期，像過了12點的灰姑娘，倉皇奔走，就怕被人發現：其實，那些改變都是假象...

空間的魔法失效----因為我太念舊，不管身在何處，仍然像還踩在台灣的街道上。
時間也不復神奇的療效----人家不都說它是最好的藥方嗎? 但我卻覺得被掏空的，更空了。那時候便該知道：
思念是絕症，時間只是度量的方式﹔我盯著時間，像讀著心電圖，時而微弱，時而激動，時而緩慢，時而疾促﹔然後，等待時間的結束變得比思念本身還煎熬，數著日子像數羊一樣，每個夜晚跳不過睡眠的柵欄，我在醒與睡之間掙扎，如同我的意識開始游移：是否....不如歸去?

就在這些無聊卻真實的愁緒之中，今天晚上，眼看又要過了。我一邊調整鬧鐘，一邊盤算回家的機票要買哪家航空公司的，忽然覺得虛弱。這些舉動跟想法似乎總是徒勞的多慮----鬧鐘叫不醒失眠的我﹔至於回家? 好像很久又很近....