原本該出發去找你的，可是我最終沒有這麼做。
我給自己列了一張單子，
寫下了所有我認為該去，以及不該去的理由，
該去的理由我列了三個，
不該去的理由我列了五個，
當我ｌｉｓｔ出我的恐懼，
我才發現原來我一直在擔心的，根本就是很遙遠以後的事情，而且它並不一定會發生。
如果不推倒第一個骨牌，後面的骨牌根本不會倒落，
所以我的恐懼一直以來就只是空想，
只要我不走向你，那些恐懼就只是多餘。
但是要跨出那一步是那樣艱難，
在我的舒適圈裡，我是這樣的被動，我已習慣了推演卻不付諸實行。
我已經怕極了疼痛。
愛與痛苦就如同一體的兩面，
因為愛而有所期待，
而”期待”是一件危險的事情，
它總讓我們忽略了你我是不同的個體，
我們再怎麼有默契也無法完全的心意相通，
於是期待的落空就成了深淺不一的痛苦。
我們終其一生都要學著在愛與痛苦之中，找尋一個微妙的平衡點，
而這就是”愛”這個選項裡必然面臨的課題。
大部份的女生都聰明的在”愛”中加入其他元素以降低它的質量，
好將期待的風險控制在可以承受的範圍。
而我天生沒有拿捏的天份，
我對感情的付出不懂節制，
卻對愛的索求那麼純粹，
盲目的深信一個虛妄的真理，
祈求一份和我所應得的不相匹配的酬賞，
於是只能付出痛苦來抵償。
太多的痛終於超過我的忍耐限度，
我開始變得畏怯而瑟縮。
我變得不敢去要。
我不說穿不點破，無止境的拖延。
最後懦弱的選擇自保。
我已喪失了談愛的資格，
我明瞭那些原本我所擁有美好的質素已漸漸失去，
不再費力的拉扯與掙扎。
對於這樣的結果，不知道該歸咎於什麼，
或許只能歸因於我的淺薄。
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